Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти
Малыш имеет полное право протестовать, если вы беспардонно прервали его занятие. А что, разве не так? Только представьте: вы делаете очень важную работу (например, годовой отчёт), и вдруг кто-то подходит и ни с того ни с сего заявляет: «Хватит, пошли», — и отбирает у вас все ваши деловые бумаги.
Относитесь с уважением к занятиям ребёнка, тогда вы сможете тактично подойти, культурно позвать и (если он занимается действительно «не тем») эффективно переключить его внимание — перестроить его с одного на другое.
Практикум
Как переключить ребёнка с одного вида деятельности на другую
Детям, особенно очень маленьким, трудно оставить одно занятие (особенно если оно интересное) и переключиться на другое. Делайте это в игровой форме — и никаких капризов и протестов не будет. И вы спасены от…
Стишок
Переход от одного занятия к другому становится увлекательным и интересным, если вы используете забавные приговорки. Например, вот такие:
Трали-вали, трали-вали,Мы уже порисовали,А теперь…
И называете то, что будете делать дальше. Таких «трали-вали» вы можете придумывать несчетное количество — и они малышу не наскучат.
Трали-вали, трали-вали,Мы с тобою поиграли…Трали-вали, трали-вали,Мы игрушки все собрали…Трали-вали, трали-вали,Долго ручки отмывали….Мы сапожки обували…Мы с тобою погуляли…
Зверёк
Когда вам надо, чтобы ребёнок оставил одно занятие и приступил к другому, возьмите в руки какую-нибудь игрушку, например телёнка, и скажите: «Му-у-у… му-у-у… Сашенька, я хочу кушать (купаться, гулять), покорми меня (искупай меня, пойдём гулять, одень меня…)». И малыш охотно отправится исполнять телячью просьбу.
Звонок
Предупредите малыша, что, как только зазвонит будильник (заиграет музыка), он заканчивает «это» и начинает «то». С первого раза, может, и не получится, но — повторяйте, и вскоре он привыкнет к такому сигналу. Ведь звучит он не как приказ или руководство, а просто как напоминание: «пора, время пришло!» Будильник заранее заводите вместе. Ещё лучше (для детей постарше) использовать с этой целью песочные часы.
Почему малыш настаивает на своём
— Вот этот будильник у вас старый?
— Нет, новый.
— А можно я его старым сделаю?
Вы помните, что в первые годы жизни дети решают вопрос доверия-недоверия. Началось это, когда младенец был беззащитен и полностью зависел от вас. Теперь же, встав на свои ножки, карапуз вдруг понял, что может не только ждать и просить, нет, теперь он почувствовал, что сам в состоянии кое-чем (о) владеть. Например, тем миром, который его окружает. А заодно изучить и проверить его на выносливость. Кто кого.
На втором году жизни, исследуя этот мир, малыш учится проявлять свою волю.
Вот он сосредоточенно выкладывает из мозаики то ли цветочек, то ли дерево, в общем, что-то жёлто-зелёное. Тут вы подходите и поправляете: цветочек, мол, делают не так, а травка вообще… Малыш кричит и швыряет коробку и… больше к мозаике не прикоснётся, как ни уговаривайте. Так и хочется поставить его на место: «Не своевольничай, ишь, упрямый (вредный, настырный) какой!» Но — не торопитесь.
Многие родители пугаются такого истового детского самоволия, своеволия и стараются ребёнка окоротить (на всякий случай, чтоб не избаловался). Но стоит всё-таки отделить зёрна от плевел. Разобраться. Если малыш, когда мы вмешиваемся в его деятельность, настаивает на своём, сердится, кричит, даже бросает занятие — это не простая вредность. Вы сможете (если захотите) понять, когда ребёнок упрямится «по делу», а когда потому, что его действительно избаловали.
Обратите внимание: стычки и происходят-то чаще всего из-за нашего некорректного вмешательства. Капризы начинаются, когда вы вмешиваетесь в процесс его работы, пытаясь поруководить и переделать по-своему? Он возмущается не напрасно.
Такой протест мы бы назвали «волеизъявлением». Так юный человек отстаивает своё право на автономию (независимость). Он учится без вас (самостоятельно!) исследовать мир и себя: ходить, кушать, брать и отбрасывать вещи, делать свой выбор и даже реализовать его (в меру своих возможностей). Не окорачивайте его, а радуйтесь: человек растёт. И не так это и просто: прорываться к новому и одновременно доказывать, что он может, хочет, способен кое-что сделать без вас — совершенно самостоятельно.
Правда, родители запросто могут доказать маленькому человеку, что самостоятельности в нём — кот наплакал и ни на что он не годен — без них.
Вот карапуз поднимается по лесенке (сам). Лесенка крутая, а вдруг упадёт? Как поступит умная мама? Она не станет кричать и удерживать, и даже поддерживать не станет, если малыш не желает того. Она просто подойдёт и станет рядом, и будет подстраховывать, но неназойливо, незаметно для него. Так, чтобы малыш, поднявшись и спустившись, почувствовал себя победителем. Он смог! Сам!
Отсюда, из таких «мелочей», берёт начало вера в себя, инициатива, упорство, умение отстоять свою точку зрения. Те самые черты характера, которые делают человека успешным в жизни.
Когда родители постоянно твердят «делай так», «учись у меня», они как бы показывают, что он, их малыш, ни на что не годен, что они ему не доверяют. И что в результате? Только одно: малыш тоже начнёт сомневаться в своих способностях. А тут и до безволия недалеко.
Умение проявлять свою волю и самому что-то делать необходимо малышу, иначе он начнёт сомневаться в своих способностях.
В возрасте примерно полутора лет малыш бросает вызов всякому внешнему родительскому контролю. А знак этого — коротенькое словечко «нет». Детское «неть!» — громкое заявление о своём праве стоять на собственных ногах, пользоваться собственными руками. Двух-трёхлетние дети так яростно борются за свою независимость, что услышать от них «да» так же необычно, как увидеть кота с зелёными усами. Протест, доходящий до абсурда.
Арина читает вместе с мамой стихи («Мы едем, едем, едем в далёкие края…»). Мама начинает, дочка продолжает. Получается так:
Мама говорит:
— Тра-та-та, тра-та-та, мы везём с собой… Арина подхватывает:
— НЕ кота. Мама:
— Чижика… Дочка:
— НЕ собаку, НЕ Петьку забияку…
Мама:
— Обезьяну, попугая, вот… Дочка:
— НЕ компания какая!
Но этот забавный и абсурдный протест, эти бесконечные «не» и «неть!» — на самом деле дорога к собственному «Я».
Сохраняйте разумный баланс
— Раньше были агрызубые тигры.
— Нет, детка, тигры были саблезубые.
— А ещё агрызубые — это которые огрызаются.
Конечно, ребёнок не может вечно протестовать, а мы — соглашаться. Мы живём в обществе, и никуда от этого не деться, и что «правильно», а что «не очень», человеку необходимо знать. В конце концов, ему жить среди людей и он должен научиться соблюдать правила поведения этого общежития, знать запреты и ограничения. Но те рамки, в которые мы ставим малыша, должны быть разумными.
Мы должны учить ребёнка социальному поведению и при этом развивать его независимость.
Как это можно сделать? Только проявляя уважение к воле малыша. Обратите внимание: не попустительствуя, а проявляя уважение. Когда он говорит «мама, я сам!» — надо дать ему делать самому. Когда он говорит «не щекоти» — надо перестать с ним возюкаться и сюсюкать.
То есть, где он может справиться и решить без нас, самостоятельно, сам — позволить (и не вмешиваться без крайней нужды). Где ещё не может — делать за него и вместе с ним. Хваля и поощряя правильное поведение и не акцентируясь (не ругая, не высмеивая) на ошибках. Например, малыш забыл про горшок—и его штанишки опять мокрые. «Ты опять описался? Да сколько раз тебе говорить…» А нисколько. Напоминайте про «пис-пис», хвалите его всякий раз, когда он сумел добежать и сделать свои дела самостоятельно. Когда положил игрушку на место, когда сам (!) помыл ручки, когда аккуратно ест супчик — всегда, когда есть повод. Показывайте малышу, как это хорошо — быть хорошим: чистым, аккуратным, щедрым, добрым и весёлым.
Очень важно во всех воспитательных мероприятиях сохранять разумный баланс между «можно» и «нельзя», между «умница» и «ай-ай-ай». Не просто остановить и погрозить пальцем (а то, увы, и дать подзатыльник), а показать, как можно сделать иначе, правильно, хорошо.
Маленькие дети искренне считают себя совершенными существами, поэтому они так открыты и искренни. Поэтому они не боятся дурно (глупо, непрезентабельно) выглядеть в наших глазах. Но к трём годам они способны уже испытывать чувство стыда. Они ещё не прикидывают, подобно взрослым, «а как я буду выглядеть со стороны», но уже начинают подозревать, в ответ на нашу реакцию и отношение, нечто вроде такого: «что-то тут не так… может, я и не такой замечательный… может, меня любить не стоит?..»
