Подлинная форма близости - Ричард Шварц
Когда и вы, и ваш партнер придерживаетесь отношений, управляемых «я», это не гарантирует, что ваши отношения всегда будут гармоничными. Однако вы оба будете использовать управление «я», чтобы узнать о том бремени, которое вы на него возложили, и избавиться от него. Поступая так, вы делаете то, для чего вы здесь, и ваши отношения от этого выигрывают. Ваши защитники могут расслабиться, зная, что, даже если вы серьезно поссоритесь, партнер выполнит свою работу и затем снова проявит свое «я». Для вас обоих ссора будет способом устранить больше препятствий на пути ваших взаимоотношений «я + я». Это знание дает надежду на связь, которая помогает парам выстоять в темные времена.
И напротив: когда только вы последовательно выполняете эту работу, а ваш партнер нет, какая-то часть вас оказывается разочарована и вы в итоге решите прекратить отношения. Вам может показаться, что вы научились всему, чему можно было научиться с этим партнером, и пришло время двигаться дальше. Однако в то же время способ взаимодействия, основанный на управлении «я», остается ценной практикой, независимо от того, что делает другой человек. Это сложнее, потому что ваши части будут говорить: «Мы должны взять верх, ведь это сделали его части», но, когда вы способны сохранять управление «я» перед лицом крайних черт другого человека, ваше «я» зарабатывает огромное уважение ваших частей. Это придает новое значение выражению «уверенность в себе».
Далее я конкретно расскажу о шагах, связанных с использованием ваших отношений для обучения и исцеления: как позволить вашему партнеру быть вашим наставником-мучителем, пробуждающим в вас ключевые ориентиры.
Глава 5. Практика: как привнести бесстрашную любовь
Я пытаюсь понять, что этот игривый мужчина, который дразнит меня, такой же, как тот серьезный, который говорит со мной о деньгах так увлеченно, что даже уже не видит меня; и тот терпеливый, который дает мне совет в трудную минуту; и тот сердитый, который хлопает дверью, выходя из дома. Мне часто хотелось, чтобы игривый был более серьезным, а серьезный — более шутливым, а терпеливый — более игривым. Что до разгневанного мужчины, то он мне незнаком, и мне не кажется неправильным ненавидеть его. Теперь я осознаю, что если говорю горькие слова разгневанному мужчине, когда он выходит из дома, то вместе с ним я раню других — тех, кого я не хочу обидеть: игривого, который поддразнивает; серьезного, говорящего о деньгах; и терпеливого советчика. И все же я смотрю, например, на терпеливого мужчину, которого прежде всего хотела бы защитить от таких горьких слов, как мои, и, хотя я говорю себе, что он такой же, как и другие, я могу только верить, что сказала это не ему, а другому, моему врагу, который заслужил весь мой гнев[39].
Слова писательницы Лидии Дэвис, возможно, четко обрисовывают вашу дилемму на данном этапе книги. Вероятно, вы начинаете понимать преимущества такой множественной перспективы и влияние вашего гнева на уязвимые части партнера, но вы все еще не знаете, как обращаться с его защитниками. Как воплотить данную философию в жизнь?
Это практическая глава, в которой я представляю конкретные шаги для супружеских пар по решению проблем, рассмотренных выше. Мы начинаем с поиска и исцеления частей, которые управляют защитными паттернами в отношениях. Далее вы узнаете, как вести беседы под управлением «я» во время конфликта, как устранить любой ущерб и, наконец, как создать длительную близость.
По пути взаимоотношений
Просмотрите еще раз список проявлений защитников (см. выше) и выберите одно из них или что-то еще в вас, что запускает ваш партнер. Как только вы определите одну из этих мыслей, эмоций или форм поведения, сосредоточьтесь на ней до тех пор, пока не сможете найти ее источник в своем теле или вокруг него. Затем обратите внимание, как вы относитесь к защитнику, который заставлял вас думать, чувствовать или действовать так. Попросите любые другие части, которые вызывают у вас неприязнь или страх к нужному защитнику, расслабиться и отойти (отделиться от вас), чтобы вы могли лучше узнать интересующую вас часть. Продолжайте делать это до тех пор, пока вам не станет любопытно узнать о части, а затем спросите ее, что, по ее мнению, вам стоит знать о себе. Не пытайтесь думать о том, что это может значить; просто подождите, сосредоточившись на части, пока к вам не придет какое-то впечатление или ответ.
Чтобы упростить процесс, вы можете просто задать себе следующие вопросы.
• Что я думаю или чувствую о своем партнере?
• Где в моем теле или вокруг него я нахожу эти мысли или чувства?
• Как я отношусь к части, которая вызывает у меня эти мысли или чувства?
• Готовы ли другие части позволить мне проявить любопытство по поводу этой части?
• Что, по мнению этой части, мне стоит знать о себе?
• Чего он боится: что произойдет, если он не выполнит эту работу?
Когда вы спрашиваете защитника о том, что вам стоит знать, вначале он может продолжать разглагольствовать о вашем партнере или о вас. Будьте терпеливы с ним и продолжайте спрашивать, чего он боится, что произошло бы, если бы он не сказал или не сделал этого, или почему это так сильно беспокоит его. В какой-то момент защитник начнет рассказывать вам больше о том, почему он так расстроен, и вы, вероятно, узнаете о том, как: 1) он чувствует себя изгнанным вашим партнером, 2) он защищает ту часть, которая была ранена до того, как ваш партнер появился на сцене, или ту, которая чувствует себя изгнанной вашим партнером, или 3) она поляризована с другой частью вас, которая, по ее опасениям, возьмет верх и будет доминировать в ваших отношениях. Ниже я подробно остановлюсь на каждой из этих трех возможностей и на том, как с ними справиться.
Когда часть чувствует себя изгнанной отношениями
Если часть говорит вам, что она чувствует себя пристыженной или неприемлемой для вашего партнера, сначала узнайте, что в действиях партнера заставляет неоизгнанника так себя ощущать, и выясните, не застрял ли он в прошлом, в том времени, когда он чувствовал себя изгнанным
