Подлинная форма близости - Ричард Шварц
Кевин молча принял предложение Хелен о любви. Потом, когда она заговорила о ребенке, он снова расплакался. Женщина обнимала мужа, пока он плакал с запредельной силой человека, который десятилетиями хотел освободиться. Я тоже плакал. Меня глубоко трогает, когда я наблюдаю, как ранее враждебные пары наконец соединяются.
Предвидение неприятностей
Хелен обнимала Кевина, пока сеанс не подошел к концу. Тот был словно в тумане, смущен и отметил, что очень устал. Женщина заявила, что очень счастлива. Я сказал им, что мне было приятно принять участие в этом сеансе и важно, чтобы они знали, что такой уровень связи возможен. Однако я счел своим долгом предупредить их, что, поскольку они оба так уязвимы, их защитники, скорее всего, будут возвращаться с удвоенной силой всякий раз, когда другой совершит малейшую ошибку. На самом деле, поскольку они всё еще оставались разделенными, я предложил им свести к минимуму контакты до нашего следующего сеанса.
Я не из тех, кому доставляет удовольствие портить людям радость сближения, но я на собственном горьком опыте убедился, что такие предупреждения необходимы. Даже после всей работы, которую каждый из них проделал, чтобы стать своим главным опекуном, «прорывная» сессия, подобная этой, оказалась ловушкой. Их защитники могли быть в состоянии повышенной готовности, и появление кого-либо из них с любой стороны могло спровоцировать эскалацию, которая убедила бы каждого в том, что сеанс фиктивный. Это может произойти, несмотря на мое предупреждение, но, по крайней мере, я мог бы сказать им, что это нормально, и помочь не реагировать слишком остро. Часто проблема заключается не в первоначальной защитной реакции — все дело в безнадежности и страхе, которые накатывают позже и создают стойкие негативные последствия. Если я смогу помочь им справиться с их ожиданиями, бесконечная защитная цепная реакция будет прервана.
Процесс семейной терапии часто проходит именно так. Партнеры делают несколько шагов навстречу друг другу, а затем пугаются и на некоторое время отдаляются. Это естественный процесс, и я научился уважать его вместо того, чтобы пытаться подтолкнуть пары к постоянной близости.
Я слышу много жалоб от одного партнера на то, что другой относится ко всем остальным лучше, чем к нему. Они говорят, что не могут этого понять, поскольку должно быть наоборот — вы должны относиться к тому, кого любите, лучше, а не хуже, чем ко всем остальным. Эта жалоба имеет смысл до тех пор, пока вы не поймете, что никто не может причинить вам такую боль, как партнер. Как мы обсуждали ранее, ваш партнер — назначенный спаситель ваших изгнанников, его поступки затрагивают эти уязвимые части вас больше, чем действия любого другого человека. Поэтому нереалистично ожидать, что вы двое сможете вести идеальные беседы «я + я» о насущных проблемах до тех пор, пока оба не станете главными опекунами своих изгнанников. У большинства людей много изгнанников, поэтому достижение этой точки может быть длительным процессом. Тем временем, в дополнение к овладению искусством восстановления и сохранения «я» в бурю, другой подход может помочь вам выдержать ритм ваших отношений, похожий на гармошку: понимать и ценить партнера как наставника-мучителя.
Партнер в качестве наставника-мучителя
Как правило, ваш партнер провоцирует в вас то, что вам нужно исцелить. Если, когда он причиняет вам боль, вы сможете сосредоточиться внутри и пойти мимо защитников к изгнанникам, которых они оберегают, у вас есть карта, которая приведет вас прямо к своего рода зарытому сокровищу. Вы можете использовать свои отношения, чтобы получить доступ к частям, для достижения которых могут потребоваться годы терапии, — к вашим травмам привязанности, то есть к изгнанникам, которые были обременены, когда вы были молоды, и ищут искупления. Исцеление этих частей очень обогатит вашу жизнь, независимо от того, что происходит в ваших отношениях. И если вы оба сделаете это, отношения станут основой потрясающей близости. Вы можете вернуться домой, к «я» друг друга.
Таким образом, постоянные и тщетные попытки заставить партнера измениться приводят к отчаянию. Когда вы сможете отойти от автоматических танцев на время, достаточное, чтобы воспользоваться картой для поиска сокровищ, которые дают ваши отношения, у вас появится надежда. Вы узнаете, что вам не нужен партнер, чтобы исцелять или дополнять вас. И по мере терапии вы нередко понимаете, что сложности в ваших отношениях, которые когда-то казались огромными булыжниками на пути к близости, волшебным образом превращаются в гальку.
Но большинству из нас трудно поверить в концепцию партнера как ценного мучителя. Наши менеджеры по защите организованы так, чтобы сделать внешний мир менее угрожающим и держать нас как можно дальше от нашего внутреннего мира. Внутри нас таятся эмоции, от которых они стараются дистанцироваться. Зачем им туда заходить? Большинство людей, которые приходят ко мне на семейную терапию, сосредоточены исключительно на том, чтобы заставить своего партнера измениться. Они мало осознают ущерб, который наносят их собственные пушечные ядра, и прекрасно осведомлены о разрушительных способностях партнера. Естественно, их части хотят устранить внешнюю угрозу, а не смотреть внутрь себя. Всегда трудно заставить человека погрузиться в свою боль, а не нападать на ее предполагаемый источник в партнере. Зачем нам идти в подземелье, когда крепость в осаде?
Большинство людей танцуют одни и те же танцы, даже с разными партнерами, поскольку никогда не утруждают себя заглянуть внутрь. Они всю жизнь стремятся к искуплению, в котором не нуждаются, разочаровываясь в каждом избранном искупителе, которого пытаются изменить, чтобы он соответствовал их требованиям. Стоит людям зайти внутрь и снять бремя с этих частей, как они освобождаются от этого проклятия.
На самом деле любая трудность в жизни, вызывающая экстремальную реакцию, может стать путем к частям, которые нам необходимо исцелить. Как пишет буддийская монахиня Пема Чодрон: «Другие люди запускают карму, которую мы не отработали. Они отражают нас и дают нам шанс подружиться со всем этим древним хламом, который мы носим с собой, как рюкзак, набитый камнями». И добавляет: «Идея кармы в том, что вы постоянно получаете уроки, необходимые вам для того, чтобы открыть свое сердце. В той степени, в какой ранее вы не понимали, как перестать защищать свое
