Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали
Приблизительно до десяти лет ребенок воспринимает слова родителя как инструкцию к действию: нечеткая формулировка правила, внезапный окрик, связанный с эмоциональным взрывом у матери или отца, очередная многословная нотация ведут только к непониманию. Ребенок вряд ли воспримет, что хочет донести до него родитель.
Излишняя родительская словоохотливость путает детей младше десяти лет: они не понимают слишком многословных рассуждений.
Приведу в пример слова, которые однажды случайно услышал. Мать обращается к семилетней дочери: «Не забудь собрать рюкзак на завтра и положи в него все, что нужно, даже то, что тебе не нравится, например, тетрадь по естествознанию, которую ты на днях забыла дома, а учительница тебя отругала… Ничего не забудь, ведь я не могу вечно все за тебя делать, а ты сама знаешь, как будет недовольна учительница Роза, если ты что-нибудь забудешь!»
Разве не достаточно было сказать: «Не забудь, что ты должна собрать рюкзак»? А до этого объяснить, что именно должно в нем лежать, первые пару раз помочь девочке сделать это, а потом только напоминать, что она должна это сделать?
Еще один момент, о котором нельзя забывать, общаясь с детьми – это то, что
к назойливости привыкают.
Ребенок привыкает, что ему все постоянно повторяют, поэтому, когда ему в десятый раз говорят идти мыться и только тогда он идет мыться, это происходит не потому, что первые девять раз он не слушал, а потому, что он привык к такому образу действий. Он знает, что первые девять раз может продолжать делать, что ему хочется, и так и поступает.
Детям важны привычки, но привычка к тому, что родители постоянно все повторяют, вряд ли будет стимулировать восприятие новых навыков и самостоятельность. Нужно больше фокусироваться на том, чего мы требуем от детей, обращая внимание скорее на воспитательное содержание этих требований, чем на наше желание все объяснить словами.
В подростковом возрасте все меняется.
Когда родители постоянно говорят, подросток не перестает понимать происходящее, а стремится уйти и общаться как можно меньше, производя тщательный отбор информации, которую можно предоставить родителям.
Это – часть процесса отделения от родителей.
Мне приходит на ум классическая фраза, которую родители обращают к подросткам: «Наш дом – не гостиница!» На самом же деле подросток, который не пытается превратить дом, где прошло его детство, в гостиницу, рискует не получить настоящего подросткового опыта. Родители не должны питать иллюзий, что ситуация в семье может оставаться неизменной, такой же, как когда их ребенок был малышом. Если уж дом – гостиница, родители должны стать хорошими администраторами, договорившись о правилах пользования помещениями, а также о правилах отдаления и нового сближения.
С подростками происходит много конфликтов, и с ними надо уметь справляться.
Общение с подростками требует способности концентрироваться на проблеме, не позволяя эмоциям разыграться – ведь за эмоциями следуют неприятные высказывания.
«С такими, как ты, нечего и говорить!» «Ты специально меня бесишь?!» Речь идет о том, когда ребенок должен вернуться домой? Так давайте говорить об этом! Не надо отвлекаться на побочные вещи, наша родительская состоятельность или несостоятельность здесь ни при чем. Подростки часто испытывают родителей, переводя разговор на слишком общие темы и преувеличивая: «Вот видишь, ты совсем мне не доверяешь!» Мне кажется нормальным, что родители подростков доверяют им не во всем. Здесь главное – решить вопрос со временем возвращения домой, в том числе потому, что это нужно для отдыха и семейного ужина.
Нужно не воспринимать то, что они говорят, слишком буквально и не выливать на них свои неуместные негативные соображения относительно их недостатков и черт характера. Лучше выстроить пространство для общения, в котором конфликт будет ограничен способностью сфокусироваться на содержании проблемы.
Правильная дистанция крайне важна. Способность договориться о правилах – тоже.
Вот пример слишком многословного и неэффективного общения.
Виола, 12 летЯ поссорилась с мамой, потому что она не хотела, чтобы я надевала на ужин у бабушки с дедушкой кофту, которую мне подарили подружки на Рождество. Она начала нудеть, что я всегда плохо одета, что я не умею сочетать цвета, что эта кофта в дурном вкусе, что ей она не нравится, и так далее и тому подобное. Это продолжалось четверть часа. Я ответила, что уже выросла и хочу одеваться так, как нравится мне. Тогда она начала орать, что я никогда ничего не понимаю! Потом она позвонила папе и еще полчаса они обсуждали, что подумает бабушка. А что она может подумать?! Я заперлась в комнате, расплакалась и крикнула ей, что никуда вообще не поеду. В конце концов я сдалась и надела рубашку, которую всегда ношу. Но это же нечестно!
Здесь необходимо создать пространство для переговоров. Виола пытается утвердить собственные вкусы и собственный выбор. Попытки родителей обращаться с ней как с маленькой девочкой, которая не способна выбрать правильную одежду для определенного случая, ведут лишь к взаимному недовольству. Было бы лучше, если бы родители перестали вести себя слишком эмоционально и прекратили лишние обсуждения, попытавшись понять требования дочери и договорившись с ней о нескольких правилах относительно того, как ей одеваться. Возможно, кофточка, выбранная Виолой, была слишком открытой или провокационной, а может быть, она была не столь уж неподходящей для ужина у бабушки.
Еще один пример взаимодействия – на этот раз более конструктивного – детей и родителей мы находим в фильме Франческо Бруни «Scialla!». Бруно, герой этого фильма, которого играет Фабрицио Бентивольо, внезапно узнает, что у него есть шестнадцатилетний сын Лука и он должен помочь ему с учебой. В одной из сцен Бруно и Лука (не знающий, что Бруно его отец) сидят утром за столом перед тем, как идти в школу.
Бруно: Яичница, поджаренный бекон, печенье… Этот мармелад – органический и очень вкусный! Рекомендую. Бери что хочешь. Я вчера говорил с твоей учительницей по фамилии Ди Бьяджо…
Лука: А, с этой дурой… И что она тебе сказала?
Бруно: А что она должна была мне сказать? Что дела плохи!
Лука: Это неправда, она всегда преувеличивает!
Бруно: Лука, послушай, я пообещал твоей матери, что буду заботиться о тебе. С сегодняшнего дня правила меняются. Будет так: утром я тебя бужу, кормлю плотным завтраком и провожаю в школу…
Лука: Нет!
Бруно: Да. Вернувшись домой, ты обедаешь, если хочешь, можешь вздремнуть, а вечером мы будем вместе заниматься по три часа…
Лука: По три часа?! Ты в себе?! А когда я гулять буду, прости за вопрос?
Бруно: После того как позанимаешься. Но в восемь ты будешь возвращаться домой, ужинать и ложиться спать, иначе не справишься с нагрузкой.
Лука: Да что же это такое? Тюрьма какая-то! Об этом и речи быть не может!
Бруно: Знаешь, что мне сказала твоя учительница? Что тебя решили выгнать из школы. И знаешь, почему? Потому что ты не соответствуешь их стандартам.
Лука: Что? Она прямо так и сказала?!
Бруно: Прямо так. Лука, у нас есть три месяца, чтобы заставить ее взять эти слова обратно. Времени не так много, но если у нас получится – подумай, как это будет приятно!
Лука: Ладно. Но заниматься будем по два часа, а не по три.
Бруно: Хорошо. Договорились.
В этом фильме человек, никогда не задумывавшийся о том, чтобы завести ребенка, внезапно узнает, что он уже отец. Отчасти благодаря этой детали, фильм очень ясно показывает, что жизнь с подростком несет в себе много конфликтов, в то же время давая понять, что сдерживать ребенка – это задача отца. Нужно, не задевая самоуважения подростка, создать границы, которые так нужны ему в этом возрасте.
Сделать так, чтобы дети вас слушали (даже в конфликтных ситуациях)
Есть несколько практических правил общего характера, помогающих родителям преодолеть некоторые типичные сложности в общении с детьми.
Они основываются на том, о чем я уже писал: четкие правила в детстве, их обсуждение в предподростковом и подростковом возрасте, переход главной воспитательной роли к отцу, когда ребенок становится подростком, техника активного молчания, важность последовательного воспитания.
Я предлагаю шесть базовых указаний: три из них относятся к тому, как не следует вести себя с детьми (поэтому я называю их «шаги назад»), и три – к тому, как следует себя вести (это – «шаги вперед») в общении с ними.
