Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя - Скоробогатова Лариса Геннадьевна
Выполняя это упражнение, многие осознают, что некоторые эмоции просто не дают о себе знать, скрываясь под покровом очевидного. Получается, даже если мы не можем избавиться от наших бурных чувств, то совершенно точно можем с ними ужиться. Порой ящик Пандоры оказывается далеко не таким опасным, каким казался на первый взгляд.
ИССЛЕДОВАНИЕ «Я И МОЯ ТЕНЬ»
Тень – это та часть нас, которая не входит в рассказ о себе, это импульсы, которые подавлены и вытеснены. Между тем она самая говорливая и общается с нами на языке неудовлетворенных потребностей. Ее голос важно слышать. Неудовлетворенные потребности, как вода, всегда найдут дырочку и рано или поздно проявятся, иногда самым причудливым способом. Загляните в свою теневую сторону.
• Запишите пять качеств, которыми вы гордитесь, на которые можете опираться.
• Затем напишите к ним пять антонимов.
У вас получится пять пар противоположностей. Спросите себя, как вы относитесь к тому, что написано во вторых частях составленных пар, как часто встречаетесь с этими качествами и что делаете, когда они проявляются. Это поможет вам расширить видение себя.
ПРАКТИКА СОВЛАДАНИЯ С СИЛЬНЫМИ ЧУВСТВАМИ
Приготовьте пачку маленьких листочков и ручку. Каждый раз, когда будете испытывать злость, раздражение и другие оттенки агрессии, записывайте свои эмоции на листочек. Если вам понятно, на кого обращена агрессия, хорошо, а если нет, также отметьте это. После вспомните, что вы делали перед тем, как заметили злость.
Проделайте это упражнение в течение дня. Уверяю, вы откроете для себя много интересного. Например, мне кажется, что я зла на ребенка, но когда записываю свои эмоции, то понимаю, что на самом деле злюсь на мужа из-за того, что его постоянно нет рядом, но сказать ему об этом не могу. Я даже не осознаю наличие злости на мужа, ведь его рядом нет, а чувства и ребенок есть.
Практику можно использовать для распознавания любых чувств, не только агрессии.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК СИЛЬНО ПЛАЧЕТ
Сильные чувства ребенка провоцируют сильные чувства родителя, поэтому всегда помните: «Сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка». Прежде чем помогать малышу, нужно помочь себе.
Шаг 1. Помочь себе
Наша кислородная маска в этой ситуации – тело и телесные ощущения.
• Попробуйте обратить свое внимание на тело: ощутить свой вес, то, как ваши ноги стоят на земле, обеспечивая первичную опору.
• Мысленно проследите за своим дыханием. Вы дышите равномерно или задерживаете дыхание? Удается ли вам выдыхать?
• Посмотрите, можете ли вы участвовать в ситуации и одновременно сохранять ощущение собственного тела (мышц, дыхания)? Это может быть непросто, особенно без тренировки: кажется, что плачущий ребенок заполняет собой весь мир и для чего-то еще не остается места. Это нормально.
Не нужно пытаться что-то изменить, успокоиться или расслабиться, нужно только понаблюдать за своими ощущениями, исследовать их, но не менять. Обращать внимание на тело очень важно для организма: это помогает ему включить телесные ресурсы и направить их на саморегуляцию. Принудительное же расслабление подобно «проглатыванию аффекта» – попытке задержать в теле рвущиеся наружу реакции. Это может обернуться для организма целым набором различных дискомфортных состояний и психосоматических заболеваний. Поэтому просто дышите и оставайтесь с тем, что есть, наблюдайте за своими телесными ощущениями, осознавайте их. Так ваше тело станет первой точкой опоры.
Также сориентироваться в ситуации и вновь ощутить почву под ногами может помочь простое отслеживание и осознавание собственных реакций либо приятие ситуации. Выжатый и отчаявшийся родитель чувствует, что ему не удается найти хорошее решение и взять ситуацию под контроль. Вот полезное правило: если сейчас нет сил исправить ситуацию и вы не знаете, что делать – ждите, выдыхайте, принимайте.
Шаг 2. Помочь ребенку
• Ничего НЕ говорите. Совсем ничего! Никаких «ой-ой-ой, ай-ай-ай», «бедненький мой». Не надо задавать вопросов: слова дополнительно нагружают мозг ребенка, который в стрессовой ситуации и так перегружен.
• Не торопитесь отвлекать ребенка. Пусть мозг малыша справится со случившейся бедой сам. Дайте ему пережить случившееся.
• Плавно, мягко, но сильно обнимите ребенка и замрите в объятиях. Покажите таким образом, что вы с ним, что он в безопасности.
• Отрегулируйте свое дыхание. Дышите плавно, глубоко, спокойно. Ребенок постепенно начнет дышать синхронно с вами, понемногу успокаиваясь.
• Можете легонько покачивать малыша в такт дыханию, поглаживать по спинке или тихонько напевать песенку без слов.
• Когда дыхание ребенка выровняется, разберитесь, что случилось. Расскажите ему историю того, что случилось. Например: «Ты бежала к качели, а перед ней лежал камень. Правая нога зацепилась, ты упала и ударилась щекой». Ребенок может опять заплакать – он так проживает случившееся. Историю можно рассказывать много раз, пока малыш не перестанет эмоционально реагировать на рассказ, а значит, примирится с ситуацией.
• Только после того, как ребенок полностью успокоился, можно начать разбирать ситуацию: «Как так получилось? Давай подумаем вместе, как в следующий раз этого избежать?»
Чувства родителя могут служить подсказкой для того, чтобы понять чувства ребенка. В книге «Поведение ребенка в руках родителей» Юлия Гиппенрейтер рассказывает, как выявить истинную причину непослушания и плохого поведения ребенка. На самом деле сделать это довольно просто, хотя способ на первый взгляд может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при стойком непослушании и неподчинении ребенка. Она бывает разной и зависит от вызвавшей ее причины, о чем и повествует Юлия Гиппенрейтер: «Переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Если он борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у родителя возникает раздражение. Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев. Если скрытая причина – месть, то ответное чувство – обида. Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния».
Когда вы знаете, что чувствует ребенок, вам проще понять, как с ним справиться.
ПРАКТИКА РАЗОТОЖДЕСТВЛЕНИЯ РОБЕРТО АССАДЖИОЛИ
Каждый раз, когда мы идентифицируем (отождествляем) себя со слабостью, виной, страхом и другими эмоциями, то ограничиваем себя. Мы говорим: «Я в унынии» или «Я раздражен». Так нами легко может овладеть депрессия. Предлагаю одно из многочисленных упражнений для разотождествления.
• Сядьте удобно и расслабьтесь. Медленно сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, после чего осмысленно, не торопясь, поговорите с собой.
Я обладаю телом, при этом я не тело. Мое тело может быть здоровым и больным, усталым или отдохнувшим, при этом все это никак не затрагивает меня самого, мое подлинное «Я». Я ценю свое тело как инструмент познания и деятельности в окружающем меня мире, при этом оно не более, чем мой инструмент. Я берегу его и стремлюсь поддерживать в добром здравии, я обладаю телом, при этом я не тело.
Теперь закройте глаза и повторите про себя вкратце общий смысл этого утверждения, а затем постепенно сконцентрируйте свое внимание на основной идее: я обладаю телом, при этом я не тело. Попытайтесь по мере возможности осознать это как факт личного опыта. Затем откройте глаза и переходите к следующим двум частям упражнения.
• Поговорите с собой о чувствах.
