Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти
Такая раздвоенность собственных желаний очень мучает самого малыша, он становится требовательней и капризней. И если у вас так и происходит, то… не раздражайтесь, а радуйтесь: повышенная требовательность к родителям говорит о прочно сформированной привязанности к ним.
К двум, двум с половиной, максимум к трём годам вредность его пойдёт на убыль. (Если, конечно, вы вели себя правильно.) К этому времени малыш обычно вырабатывает у себя «внутренний образ хорошего родителя». Это значит, что он может находиться без вас, удерживая в сознании ваш образ, ваши пожелания, правила поведения и свои положительные эмоции, которые вызываете у него вы.
Практикум
C няней
Сначала (от 0 до 2)
1. Плач — это сигнал дискомфорта. Когда младенец заплакал, постарайтесь среагировать сразу. Подходите к нему первыми, утешайте, и только потом «подключайте» няню. Берите детку на руки (чем чаще, тем лучше: малышам важно иметь телесный контакт с близким человеком, это настраивает его на вашу волну). «Беседуйте» с ним. Кстати, младенцам нравится видеть лицо взрослого в фас, а не в профиль, тогда они чаще улыбаются и активно лепечут.
2. Если вы не кормите малыша грудью — всё равно кормите его сами, из бутылочки. Пусть няня приготовит, разогреет, а кормите вы. Питание—важнейшая жизненная потребность, и пусть она в детском сознании связывается с вашим образом.
3. Массаж, зарядка, купание, игра — желательно, чтобы эти необходимые для ребёнка ритуалы проделывали с ним вы. Причём не обязательно делать всё, выбирайте то, на что хватает времени и что доставляет наибольшее удовольствие малышу и вам. Детка постепенно поймёт, что с вашим появлением ему становится особенно комфортно. И будет его ценить. Так развивается доверие—важнейшая составляющая всяких отношений.
4. Старайтесь, чтобы в минуты, которые вы проводите вместе, ваше поведение было предсказуемым, ровным, понятным для малыша. Когда мама то захлёбывается от восторга, общаясь с ребёнком, то говорит ему «подожди», «уйди», «отстань», раздражается или сердится, малыш пугается (ведь он не понимает, почему с ним так обходятся) и в следующий раз предпочтёт ей спокойную и уравновешенную няню.
5. Родителям необходимо позаботиться о том, чтобы няня не только взращивала любовь малыша к себе, но и поднимала в детских глазах родительский престиж. Попросите няню «поднимать ваши ставки» в глазах ребенка. Мама и папа — главные и любимые, им он «принесет с прогулки цветочек» (а няня напомнит), «вместе мы уберём игрушки, наведём порядок, вот мама придёт и обрадуется, какой ты молодец» и т. п.
Няня никогда не должна говорить малышу: «Пожалуюсь папе… мама накажет…» Наоборот, пусть няня почаще напоминает малышу, как родители любят его. Дети очень хотят быть хорошими, поэтому «папа обрадуется… мама будет довольна».
Резюме
Младенцу необходимо ваше пристальное внимание к его нуждам, а не постоянное присутствие в зоне видимости. Можно сутки напролёт сидеть со своим ребёнком, но бесконечно отвлекаться на телевизор, телефон, домашние дела, а можно посвятить ребёнку час, но — целиком и полностью, и пользы будет гораздо больше. Решение — в качестве общения.
Потом (от 2 и дальше)
Вы возвращаетесь — и няня должна отходить на второй план. Даже если вы очень устали, помните, что малыш честно ждал вас и вправе рассчитывать на стопроцентное внимание. После первых бурных приветствий вы можете просто посадить малыша на колени и вместе поиграть в «Послушаем тишину», «Красивая музыка», «Как за окном дует ветер» — назовите такой отдых игрой — и ваш ребёнок с удовольствием посидит рядом.
Не обязательно бросать все дела ради ребёнка (да к тому же исполнять каждый каприз вредно). Но вы можете сделать любое ожидание ребёнка приятным. («Ты поиграй, я помою посуду, а потом мы вместе почитаем сказку», «Я немного отдохну, а потом мы порисуем».) Единственное условие: всегда выполняйте то, что обещали. Тогда ребёнок будет особо ценить время, проведённое с вами. Он научится ждать и не обижаться, когда вы заняты или устали.
Заведите общую тайну, секретное место, особую игру (любую, хоть шашки), в которую «не умеет» играть няня. Проводите «научные исследования», например, по круговороту воды в природе: вместе наполняете прозрачный стакан водой, ставите на подоконник и каждый вечер отмечаете уровень воды в стакане. Что происходит, куда девается вода?
Создавайте приятные перспективы. «В воскресенье мы с тобой пойдём в кукольный театр…» Эффект предвкушения побуждает ребёнка думать о вас, он обсуждает, мечтает, и его мечты связаны с вами. Примерно в одно и то же время вы звоните домой и одну-две минуты разговариваете с ребёнком о ваших общих «важных делах».
Резюме
Когда родители рядом, малышу нужно их ненавязчивое присутствие. Он не нуждается в родительских наставлениях и надзоре. Что же детям по-настоящему нужно? Доступность терпеливых мам и пап, а когда их нет рядом — уверенность, что они обязательно вернутся. Вы в силах это создать, не надеясь на няню. Не забывайте, что она всего лишь ваш временный заместитель.
Ориентируйтесь на потребности ребёнка, а не на свои
Маленькие дети — хорошие индикаторы других людей.
Они понимают истинные чувства другого человека, сквозь маску умеют разглядеть лицо. Это не удивительно: посмотрите, как пристально они вглядываются в лицо заинтересовавшего их человека. Мы смотрим совсем не так. Взрослые часто видят внешнее, дети всегда замечают суть. (Именно поэтому бывают так точны и ёмки детские высказывания, именно поэтому говорят, что «устами младенца глаголет истина».) А взрослые? Со взрослыми посложнее.
Обычно, пока ребёнок ещё совсем крошка, мы тоже настроены на его волну и легко улавливаем детские сигналы (читай: нужды, потребности) и тоже легко расшифровываем их. А значит, мы понимаем потребности ребёнка, вовремя и правильно удовлетворяем их. То есть наша взаимная привязанность крепнет и растёт. Но со временем, увы, случается, что такая чуткость (настройка на волну ребёнка) куда-то уходит. Это печально, потому что в тот самый миг, как мы перестаём читать детские знаки и реагировать на них, мы начинаем ориентироваться не на ребёнка, не на его потребности, а на себя и на свои собственные. И тогда мы уже не столько поддерживаем юного человека, сколько усиленно тянем его за собой. И не всегда (чаще всего — не всегда) в нужную сторону. Ребёнок-умница, конечно, сопротивляется, а мы — мы страдаем, не понимая, в чём же тут дело, — «НУ ЧТО ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО?!» — и быстро выбиваемся из сил. Ну кому из нас не случалось хлопнуть себя по лбу и воскликнуть: «Так вот же почему он плакал, а глупая мама никак не могла взять в толк, что шапочку завязала слишком туго».
На самом деле «настройка» на волну ребёнка, если она есть, никуда деться не может. Просто она чуть-чуть сбилась, эта волна любви. Просто ребёнок уже изменился, а мы ещё нет. Потому, не понимая его новых возможностей и потребностей, говорим с ним на «старом» языке.
Как сказать малышу: «Я люблю тебя…»
— Да это папа пошутил.
— Я не поняла, где у него улыбка: в сердце или на лице.
Казалось бы, чего проще: подойди и скажи. Но нет. «Детство по-своему видит, думает и чувствует», — так говорил ещё Руссо. А мы добавим: понимает оно в первую очередь не то, что сказано словами, а наши истинные чувства и намерения. И то, как мы, взрослые люди, выполняем их.
Например, любой малыш чувствует настроение своей мамы. Родительскую озабоченность дети часто принимают на свой счёт — мама не в духе, а малыш подумает, что это из-за него такое плохое настроение у мамы, мама им недовольна, а вдруг уже не любит?! И начнёт нервничать, капризничать, липнуть к маме. А та, не понимая, в чём дело, сердится — уже на него. Проблему можно было бы решить, сказав даже маленькому человеку: «Мама сегодня грустная, ты посмотри мультики, сейчас я отдохну, и мы почитаем».
Но лучше всего говорить с малышами о любви на том языке, который им понятен и доступен. На языке жестов, движений, чувств. Когда вы внимательны к нуждам малыша, когда вы вовремя удовлетворяете его потребности, когда часто носите на руках, когда ухаживаете за ним — этим вы и говорите ему «я люблю тебя».
Самое важное для маленького ребёнка — эмоциональный контакт с мамами, папами, бабушками, дедушками, тётями, дядями — с людьми, которые находятся с ним рядом. Массаж, прикосновения, поглаживания — всё это мы дарим ребёнку, но одновременно — и самим себе. В нас живёт смутная память этого давнего языка любви. И уже став совсем взрослыми, мы расцветаем (радуемся), едва почувствовав его.
— Привет, сто лет тебя не видела!
— О, здравствуй, а я тебя вспоминала…
Улыбки, кивки, неназойливые и искренние знаки внимания — это все те же «поглаживания» раннего детства.
