Xосе Сильва - Управление интеллектом по методу Сильва
Классический пример этого мы имели возможность наблюдать на недавних семинарах курсов обучения методу Сильва. Сейчас мы его приведем. Это история о двух сестрах, которые из-за чего-то поссорились и не разговаривали в течение пяти лет. Мы будем называть их Дженни и Сью. На курсы к нам пришла Дженни. На одном из семинаров она рассказала о своей длительной ссоре с сестрой. Она любила Сью и хотела, чтобы они снова были вместе, но ни она, ни ее сестра не находили в себе сил сделать первый шаг к примирению. На курсах ей дали совет использовать три волшебных слова.
Эти три слова должны были снова установить между сестрами добрые, теплые отношения. Дженни в ответ сказала:
— Эти три волшебных слова, наверное, «я тебя люблю», а я не могу сказать это своей сестре, несмотря на то что действительно люблю ее. Вы, должно быть, хотите посоветовать мне позвонить Сью и сказать ей, что люблю ее, но я не могу этого сделать. Это совершенно невозможно.
— Нет, — возразили Дженни. — Мы имеем в виду совершенно другие слова.
Мы понимаем, как вам трудно сказать своей сестре «я тебя люблю» после пяти лет ссоры, и не требуем от вас этого.
После этого Дженни попросили рассказать о том, что было причиной ссоры, но она не смогла этого вспомнить. Она сказала, что они с сестрой о чем-то спорили, и этот спор привел к ссоре. Инструктор сказал Дженни, что ей нужно прямо сейчас позвонить Сью и, не давая Сью времени как-то отреагировать на ее звонок, сказать следующее: «Сью, это Дженни. Я хочу, чтобы ты знала, что я много думала о нашей ссоре и пришла к выводу: я была неправа». Дженни сказали, что если она скажет сестре эти три волшебных слова, то они снова помирятся и будут вместе. А волшебные слова, как вы, наверное, уже догадались, — я была неправа.
Дженни подумала и решила, что может это сделать. Но потом она встрепенулась и сказала: «Но я ведь была тогда права». Как только она проговорила это, все присутствующие искренне рассмеялись. В сознании Дженни наконец что-то начало проясняться, и на ее губах появилась едва заметная, несмелая улыбка. Она уверенно направилась к ближайшему телефону, по всему было видно, что она поставила перед собой четкую цель. Дженни поняла: признавая, что была неправа, даже будучи уверена в своей полной правоте, она придает этим волшебным словам еще большую силу. В действительности, произнося эти слова, она прощала свою сестру; ведь когда человек прощает, он освобождается от злости и ненависти. Если же Сью все равно будет злиться, если она будет злиться даже после того, как Дженни признает себя неправой, то это уже ее проблема.
Когда она поняла, что ей надо признать себя виноватой только для того, чтобы снова установить добрые отношения со своей сестрой, ее самомнение не только не уменьшилось, но, наоборот, увеличилось. Она шла к телефону, олицетворяя собой саму уверенность.
Дженни вернулась через десять минут, на ее лице играла улыбка. От удовольствия она покачала головой и сказала:
— Знаете, это действительно сработало. Интересно, почему я сама до этого не додумалась?
Дженни не додумалась до этого сама, потому что ее эго не допускало таких мыслей. Вообще существует множество способов, с помощью которых можно разрешать семейные конфликты, но если конфликт затянулся на долгие годы, лучше всего помогают именно эти три слова. Они действительно обладают магической силой. На них можно ответить лишь проявлением любви.
Но что же делать, если вы не получили в ответ проявления любви?
Допустим, в ответ на ваши слова примирения человек говорит: «Ты всегда думаешь, что умнее всех, а на самом деле ты всегда ошибаешься». Или: «Я прекрасно знаю это, твои слова меня совершенно не удивляют». Или что-нибудь в этом роде. В этом случае вы должны простить человека, с которым хотите помириться, за его резкие слова. Вы должны не давать повода для злости, если, конечно, действительно хотите с ним помириться. Если слова этого человека кажутся вам чересчур резкими, то это говорит лишь о том, что ссора с вами вызывает у него резкие мысли.
Когда вы делаете первый шаг к примирению и говорите: «Я был неправ», знайте, что вы избавляетесь от проблемы, а это означает, что даже если ваш родственник ответит на ваши слова примирения грубостью, то это уже будет его проблема, а отнюдь не ваша. Вы свое дело сделали, вы сделали первый шаг. Если ваши слова излечат рану и приведут к примирению, то это прекрасно. Если же они не окажут целительного действия, то вы можете быть спокойны, потому что сделали всё от вас зависящее. Вы можете спокойно сознавать, что укрепили свое самомнение, да и, по правде говоря, действительно стали лучше, потому что проявили свои лучшие качества и нашли в себе силы сделать первый шаг к примирению.
Вы можете перечитать предыдущую главу и освежить в своей памяти тот факт, что для хороших отношений необходимо взаимное удовлетворение потребностей. Вы можете спросить себя: «В чем состоят потребности этого вашего родственника? Можете ли вы каким-то образом удовлетворить эти потребности? Или можете ли вы помочь ему самому удовлетворить свои потребности?» Если вам удастся помочь этому своему родственнику удовлетворить свои потребности или удовлетворите их сами, то вы обязательно восстановите и улучшите ваши отношения.
Глава 22
Общение с пессимистами
Сущность понимания негативного заключается в осознании следующего факта: негативное мышление — это защита против разочарования. Человек с негативным мышлением (пессимист) не ожидает ничего хорошего, и поэтому он не расстраивается, когда ничего хорошего действительно не происходит.
Большинство пессимистов становятся пессимистами в раннем возрасте. Человек становится пессимистом потому, что своим негативным отношением защищается от лишней боли. Такой человек часто сталкивался с разочарованиями и, чтобы защитить себя от лишней боли, связанной с ними, становится пессимистом.
Пессимист никогда не сталкивается с разочарованиями, поэтому кажется, что негативное мышление приносит положительные результаты. Однако у негативного мышления есть и побочный эффект. Когда человек теряет радость и возбуждение хороших ожиданий, его жизнь становится однообразной и скучной, она перестает быть жизнью и превращается в существование. Когда люди ни к чему не стремятся, ничего не ждут, когда у них нет ни целей, ни желаний, появляется апатия, которой сопутствует депрессивное состояние.
Следует отметить, что очень многие находятся именно в таком состоянии. А депрессия очень часто (особенно у пожилых людей) вызывает отчаяние, когда человек чувствует, что то, к чему он стремится, никогда не будет им достигнуто. Когда в жизни человека появляется отчаяние, он теряет ко всему интерес, у него возникает чувство, что всё, чего он хочет, автоматически становится невозможным. Скоро этот человек приучает себя ничего не хотеть, и его жизнь становится простым ожиданием смерти.
Мы надеемся, что вас не очень расстроили наши невеселые рассуждения.
Вы наверняка знаете таких людей. Самый простой способ защитить себя от вредного влияния таких людей — избегать их (как и советует второе правило счастья). Но это не так просто, как кажется. Довольно часто таким человеком оказывается тот, кого мы любим, близкий друг, деловой партнер или просто хороший знакомый. Рассмотрим, как человек становится пессимистом. Понимание того, почему человек стал пессимистом, поможет вам решить, в какой степени вы хотите общаться с ним.
Когда Бетти В. было шесть лет, нельзя было представить более веселой и оптимистичной девочки. Мир для нее был прекрасным и удивительным. Ей казалось, что он полон чудес. Каждая прогулка приносила тысячу новых открытий. Для нее трава всегда была зеленой, а небо — голубым. Когда Бетти утром просыпалась, она сразу же выпрыгивала из своей кроватки, чтобы побыстрее увидеть, какие чудеса еще преподнесет ей мир. Как такой ребенок может стать пессимистом?
Однажды ее мама сказала: «Бетти, в эти выходные мы поедем в зоопарк».
Радости Бетти не было предела, и она рассказала всем своим друзьям о предстоящей увлекательной экскурсии. Однако в пятницу вечером мама сказала Бетти: «Извини, малышка, я обещала тебе, что в выходные мы поедем в зоопарк, но в эти выходные ничего не получится, потому что в эти дни папа должен работать». Бетти была очень расстроена. Но скоро ее детская энергия помогла ей справиться с этим разочарованием, и в воскресенье она уже чувствовала себя просто прекрасно. Прошло несколько недель, и мама радостно сказала Бетти: «Бетти, дорогуша, я знаю, что ты была очень расстроена, когда сорвалась наша поездка в зоопарк, но сейчас я тебе могу твердо пообещать: в эти выходные мы поедем на пикник в парк». Бетти прокричала «Ура!» и побежала рассказывать об этом своим друзьям. Но пришла суббота, и мама сказала Бетти: «Мне очень жаль, малышка, но я совершенно забыла, что мы должны навестить бабушку и поэтому не можем ехать на пикник».
