Джон Тейлор - Я есть – и в этом сила. Встать на путь просветленного общения
Что бы ни происходило во время разговора, наша задача — твердо стоять на земле и сохранять связь с самими собой на протяжении всего процесса энергообмена. Ощущая присутствие собственного существа, независимо от того, как протекает беседа, независимо от ее результата, мы стараемся сосредоточиться на поддержании осязаемой связи с самими собой. Даже если изначально мы тратим семьдесят пять процентов своей энергии на общение с собеседником, если мы способны удерживать двадцать пять процентов внимания на себе, даже в самые напряженные моменты, то вскоре динамика распределения энергии сместится в нашу сторону, и процентное соотношение начнет заметно меняться в нашу пользу. Помните, что негативное поведение отнимает больше энергии, чем позитивное поддержание связи с самим собой. Долгосрочная цель, которая может быть достигнута благодаря ежедневной практике, — со временем научиться всегда распределять внимание пятьдесят на пятьдесят.
В напряженных ситуациях тренируйте вышеупомянутое умение, при этом стараясь притормозить других словами и мыслями, пока вы укрепляетесь на земле через тело. Почувствуйте связь с руками, ногами и туловищем и ощутите, как формируется присутствие. Не пытайтесь осуществлять ответные словесные атаки или переплюнуть противника, даже если вас пытаются очернить. Просто слушайте и выжидайте. Следите за глазами противника и практикуйте чувствование и осознание. Сила вашей энергии увеличится, а противник выдохнется, и, когда это произойдет, вы окажетесь в позиции власти и сможете использовать это положение, чтобы с достоинством и мудростью потребовать уважения, которого заслуживаете.
Когда напряженный момент будет позади, вы заметите, что чувствуете небывалый прилив сил. В ваших руках, ногах и даже во всем теле могут ощущаться покалывания и вибрация энергии. Вы оказались в выигрыше! Если в процессе вам удалось помочь другому человеку перейти на более высокий уровень, тогда ваш энергетический выигрыш удваивается. Почему? Потому что другие люди тоже получают пользу от взаимодействия с вашим самообладанием, достигнутым благодаря распределению внимания. Они могут даже выйти из своей изоляции и присоединиться к потоку благодаря вам, как в нашем примере с деревом, — что подобно освобождению Бога из тюремных стен самоограничений, которые столь многие люди возводят вокруг себя.
Самовспоминание и вы настоящие
Если вы горите желанием применять эти техники постоянно, вы пробудите в себе первобытную способность прямого восприятия, которая есть у вас от рождения. Вы можете вновь вызвать утраченное чувство знания себя как Я есть, которое вы иногда испытывали, когда были ребенком, и выразить его сейчас, через взрослого человека, которым являетесь, с присущей вам ответственностью. Сила нашего детского всезнания отнимается у нас где-то между пятью и семью годами, и это вынуждает нас приспосабливаться к спящему миру вокруг нас, заставляет учиться принимать участие в коллективной иллюзии, как это делает большинство людей. Благодаря техникам, описанным в этой книге, вы сможете сознательно восстановить прочную связь с тем подлинным существом, которым были в раннем детстве. Укрепляя эту связь, будучи теперь зрелым и сильным человеком, поддерживая ее в процессе социальных взаимодействий, вы получите доступ к силе более мощной, чем хаотическое безумие, окружающее вас. Вы начнете бодрствовать в мире спящих машин! Вы будете сильнее, чем те спящие люди, которые бессознательно пытаются подпитаться энергией, исходящей из самых глубин, субстанцией вашей души.
Противоположностью опустошения является питание; жизненная энергия вполне может считаться нашим хлебом насущным: без достаточного обеспечения ею мы вряд ли сможем чувствовать себя живыми. Все методы, описанные в этой книге, легко и естественно помогают увеличить объем жизненной энергии. Парадоксально, но, применяя основные методы предотвращения утечки жизненной силы, мы тем самым увеличиваем ее количество внутри себя, потому что вспоминаем, кто и что мы есть на самом деле. Утратить связь с самими собой при столкновении с неприятными людьми и трудными ситуациями — значит войти в состояние самозабвения; чтобы повернуть этот процесс вспять, чтобы установить контакт с собственной сущностью, испытывая давление извне, нужно вспомнить себя.
Мы отвечаем на старый как мир вопрос «кто я?», вспоминая себя как Я есть. Только посредством практик самовспоминания мы можем узнать, кто мы на самом деле, построить для себя успешную жизнь, которую мечтаем прожить. Далее мы подробнее рассмотрим основные техники пробуждения непоколебимой силы и присутствия Я есть, выходящего за пределы ограничений наших обычных представлений о том, кто и что мы есть. Поскольку межличностные конфликты предоставляют нам каталитический материал для преобразования в сознание, давайте теперь обратим внимание на ту сферу жизни, где возможность взрывных столкновений постоянно скрывается прямо под поверхностью нашей мечты о счастье. Это уже получило название «битва полов», и все же более точно ее следовало бы назвать игрой противоположностей в поисках примирения посредством гармонизующей энергии. Пока мы не постигнем смысл танца инь и ян и первобытных сил, которые вырываются на волю, когда мы в кого-нибудь влюбляемся, нашим сердцам никогда не познать мира и счастья в близких отношениях.
Карл Юнг сделал величайшее открытие относительно двойственной натуры человеческих существ: внутри каждого мужчины есть женщина, внутри каждой женщины есть мужчина, и в каждых отношениях на самом деле присутствуют четыре человека: внешний мужчина и его внутренняя женщина, внешняя женщина и ее внутренний мужчина. Поэтому, если вы желаете прекратить борьбу с двойственностью своего возлюбленного, жены, мужа, партнера или кого-либо еще, с кем вы можете столкнуться на своем пути, я приглашаю вас на следующий танец — танго вчетвером, исполняемое просветленными мужчиной-женщиной и женщиной-мужчиной!
Глава 9. Динамика просветленных отношений
Враждующая пара и их внутренние антагонисты
Большинству из нас знакомо ощущение силы и легкости в отношении к жизни, которое мы испытываем, когда у нас с близким человеком все складывается отлично. Нам также знакомы боль и ощущение психологического удушья, которые овладевают нами, когда нас затягивает в водоворот борьбы двух эго. Эмоциональное потрясение, которое сопровождает нарушение гармонии с кем-то, кто обычно дарит нам любовь и участие, может иметь опустошительные последствия: страдает не только наше эмоциональное и физическое здоровье — не полностью присутствуя в самих себе из-за ощущения эмоционального разлада, мы рискуем закрыть себе доступ ко всем благам, которые предлагает нам жизнь.
Элли и Стив были очень влюблены друг в друга, но не ладили между собой. Оба они — яркие, привлекательные и умные люди: Стив — высокий и крепко сложенный парень, а Элли — миниатюрная девушка, разум которой работает гораздо быстрее, чем у ее возлюбленного. Когда они начали рассказывать мне о своих трудностях, глаза Элли наполнились слезами. Она заплакала, и ее напряженные черты расслабились. Элли сказала, что не может понять, почему они постоянно ссорятся, раз так сильно любят друг друга. Им обоим до смерти надоело причинять друг другу боль, но они как будто не могли вырваться из порочного круга взаимных словесных атак. Когда Элли закончила говорить, я посмотрел на
Стива — он теперь выглядел очень маленьким и зажатым. Слезы Элли причиняли ему боль, и он протянул руку, чтобы взять ее за руку.
«Я не хочу обижать ее», — сказал он тихо, почти женским голосом.
«Но ты обижаешь, все время обижаешь», — выпалила Элли, и ее черты вновь сковало напряжением, она снова чувствовала боль.
Стив заметно дрожал, пытаясь сдерживать свои чувства, в то время как Элли злилась все больше.
«Я просто не знаю, что сделать, чтобы ей было хорошо, — сказал он жалобно. — Такое ощущение, что я все делаю не так, и ее это раздражает».
«Вот опять ты начинаешь строить из себя жертву, — взорвалась Элли. — Он все время так делает, чтобы другие ему посочувствовали».
«Вы понимаете, что двумя своими последними фразами вы оба словесно нападали друг на друга? — осторожно спросил я. — Реплика Стива содержала обвинение в твой адрес, Элли, и была по форме пассивно-агрессивной, твой же ответ имел форму прямой атаки».
«Ну, знаете, вы бы сами попробовали жить с этим парнем! — парировала Элли, оборачиваясь ко мне, и поток ее грубой энергии буквально ударил меня в грудь. — Он абсолютно безответственный! Мы все время в долгах, и мне постоянно приходится вытаскивать нас из этого».
