Андрей Курпатов - 7 настоящих историй. Как пережить развод
– Ушла с коллегой на новое место, – рассказывает Люба. – Тяжело, конечно, на новом месте приспосабливаться, но что делать? И тут вдруг стала есть, а глотать не могу! Я тогда ела и не могла проглотить мясо. Жидкое могу теперь глотать, а твердое – нет.
– Как вам кажется, связано это с проблемами на работе?
– Да на работе как-то улеглось уже, скорее с мужем… – после паузы отвечает Люба. – Я, как это случилось, долго в себе копалась. Я тоже виновата: я полная, не следила за собой, вот муж и… У меня сейчас есть отдушина – новый мой мужчина, мне он подходит. Мы хорошо время проводим – в лес, на рыбалку на машине ездим, мне он нужен. Мы у него встречаемся, а так я дома – на кухне, а муж – в комнате. К нему тоже иногда женщина приходит, когда меня нет… Пока не разводимся.
– Эта ситуация вас тяготит?
– Да, конечно, муж меня раздражает.
Раньше квартира была для Любы настоящим Домом – местом, где ей было хорошо, где она могла отдохнуть, расслабиться. Теперь она почти не бывает здесь: проводит время то на работе, то на даче, то с новым мужчиной. Как-то раз застала мужа с его пассией – вышла из себя, устроила скандал, повыкидывала вещи на лестницу. Люба и раздражается, и жалеет мужа. Так и живут.
– Мне сейчас с ним уже не интересно, как раньше, но жалко…
– Но он же нанес вам оскорбление? – искренне удивляюсь я. – Что вы чувствуете, когда говорите, что вам его жалко?
– Ну что ему нечего есть, я переживаю. Есть ли у него деньги… – Люба смущенно улыбается.
– И вы его кормите?
– Да, покупаю ему еду.
– Вы себя слышите? На ситуацию со стороны можете взглянуть? – я удивляюсь еще больше.
– Но он человек…
– Человек – это его большая ответственность перед самим собой и перед другими людьми, с которыми он общается, – строго говорю я. – Я так понимаю, что у вас есть какие-то внутренние препятствия, чтобы начать менять свою жизнь.
– Да, есть. Квартира – государственная. Ее не продашь, не разменяешь. Сложно все. У мужа еще и дочь от первого брака…
– Квартирный вопрос – это единственное, что вас держит? Меня беспокоит то, что у вас внутри. Вы переживаете. И у вас, прошу прощения, классический невротический симптом – страх глотания.
Люба говорит как человек, испытывающий тяжелейшее чувство вины. Оно сформировалось у нее после измены мужа, когда Люба, как и многие женщины, оказавшиеся в такой ситуации, стала думать про себя, что она «толстая», «непривлекательная» и так далее и что от этого, мол, все проблемы.
Привыкшая все последние годы думать, что ее муж больной («несчастный»), а она – здоровая («счастливая»), Люба придумала себе такое объяснение – «я сама виновата». И не заметила странного парадокса…
Ее нынешнего кавалера «физические изъяны» Любы почему-то не остановили и не охладили… А вот ее муж, если посмотреть правде в глаза, поступил с Любой, прямо скажем, не лучшим образом.
– Но мы оба были виноваты! – доказывает мне Люба.
– Тут я не буду спорить, – говорю я. – Но размеры вашего тела никому не дают права вас обманывать.
– Он тоже мне поможет, если мне будет трудно, – оправдывается Люба. – У нас дружба осталась…
– Поймите свою роль в этих обстоятельствах. Плохо не то, что у него пропало влечение к вам. Плохо то, что вы сформировали в себе комплекс вины перед ним, тогда как на самом деле это он совершил ряд не самых достойных поступков. Вы подумайте, Люба… Он лишил вас сексуальной жизни, изменял вам и при всем при этом жил за ваш счет! Это чисто по – человечески – предательство и неправильно. Меня беспокоит ваше чувство вины – его обоснованность и состоятельность!
У мужчины в браке действительно может снижаться сила сексуального влечения. В целом это достаточно естественный процесс, который всегда имеет место быть, и это всегда нужно иметь в виду. Но, к огромному сожалению, мужчины не привыкли обсуждать это со своими женами (тогда как без подобных обсуждений проблему нельзя решить в принципе). А с другой стороны, женщины воспринимают подобную ситуацию как оскорбление: «Как так?! Ты что, меня не любишь?!» и так далее. Разумеется, беседа оказывается неконструктивной…
В результате мужчина идет «налево», а женщина мучается потом комплексом вины – мол, она не следила за собой, не делала себе каждый день прически и ходила в потертом халате. Хотя на самом деле в данной ситуации проблема вовсе не в том – следила женщина за собой или не следила. Мужчина реагирует не на «ухоженность» женщины, а на сексуальные стимулы (по большей части поведенческие), ну и вообще на сексуальность как на атмосферу в отношениях. Чего, конечно, в наших браках маловато. В чем, разумеется, повинны оба – он и она.
– Но я же не думаю все время, что я виновата, – похоже, Люба начинает немного по – другому смотреть на ситуацию. – Где-то, может, это прозвучало…
– А как вы к себе относитесь сейчас? Вы относитесь к себе как защищающийся субъект. Вы не раздавлены, но вы в состоянии постоянной обороны. А когда человек начинает обороняться? Когда он чувствует себя неуверенно, – объясняю я. – И вот вы начинаете глотать, у вас ничего не получается. Понимаете?.. Это символическая штука! Вы не уверены в себе настолько, что даже естественный физиологический акт, который в принципе совершается без всякого контроля со стороны сознания, становится для вас настоящей проблемой! Вы настолько не уверены в себе, что проглотите вы кусок колбасы или не проглотите – это для вас уже вопрос! И вы говорите: «Я не смогу». Младенцы слепые глотают – только в путь! А вы – женщина, которая с автоматом наперевес завод защищала – нет.
– Да, я уже заранее знаю, что не смогу проглотить кусок.
– Да. Это из-за вашей катастрофической неуверенности в себе.
– А потом еще я ехала в вагоне метро, и там газ распыляли, и спазм был такой же… – вспоминает Люба. – У меня раньше иногда были такие легкие приступы удушья, когда семечки ела. Но я помню это ощущение, это было мимолетно, но…
Когда у Любы случилась личная трагедия, она, не зная, как пережить ее правильно, просто закрыла для себя эту ситуацию, но напряжение осталось – а куда ему деться? Люба грубыми стежками залатала брешь, и вроде ничего не видно. Все нормально – «в Багдаде все спокойно». Но между стежками то и дело стало что-то вылезать, а то и выстреливать. Что не так? – Люба понять не могла. Просто тревожилась и переживала.
Потом, «на счастье», ей попадались криминальные разборки на заводе, и Люба нашла для себя занятие – вся отдалась этим перипетиям, обо всем позабыла. Жила напряженно, о личных неурядицах не думая. Но как только все закончилось, ее тревога, ее внутреннее напряжение, вызванные проблемами в семье, принялись искать новый повод – о чем бы еще потревожиться? И вот спустя какое-то время нашлось ее тревоге новое применение.
Внутреннее напряжение, метавшееся до сего момента в поисках выхода, обрушилось на еду. И вот Люба начинает есть мясо, а в ее прежнем жизненном опыте есть воспоминание об удушье… Одно к другому, и вот ее тревога, ее неуверенность – все эти чувства пришлись к месту и сосредоточились на акте глотания.
– У всех людей имеются участки тела повышенной чувствительности, у вас, вероятно, в глоточной части повышена иннервация, – предполагаю я. – Наверно, у вас и рвотный рефлекс повышен…
– Да, совершенно верно, – подтверждает Люба.
В книге «С неврозом по жизни»* я рассказываю, как неразрешенный внутренний конфликт выстреливает при нервных перегрузках странным невротическим симптомом. Например, в прошлом опыте у человека были проблемы с желудочно – кишечным трактом, а потом в сложной психологической ситуации – на работе, в личной жизни – он вдруг обо всем забывает и занимается только одним – своей диетой или приступами внезапно возникшей «медвежьей болезни». Как в пословице – где тонко, там и рвется.
* Эта книга также выходила под названием «3 роковых инстинкта: жизнь, власть, секс».
– А мне еще накануне зуб удалили, и во рту было дискомфортно… Я еще думала, может, в нерв какой попали… – вспоминает Люба.
– Да, тревога уже присмотрела себе региончик… Внимание сосредоточилось в глотке, и оставалось только обо что-нибудь «споткнуться», чтобы система сработала, – объясняю я механизм возникновения симптома, чтобы Люба поняла, что лежит в основе ее проблем с глотанием. – Вы стали есть, и возникла шальная мысль: «А вдруг сейчас кусок в горле встанет, и я задохнусь?» Напряжение достигло пика, мышцы в глотке превратились от стресса в камень, вы с трудом протиснули через них какой-то несчастный кусочек мяса. И тут сразу же мысль: «А как же я справлюсь со следующим куском?!» И все, страх сформирован! И теперь у нас – что? Вы снова заняты делом! Раньше надо было думать о муже, о своей личной жизни и так далее. Но думать об этом было сложно и мучительно, а тут – на тебе – ясная и понятная беда: глотка пищу не принимает, смерть на пороге – поэтому на все наплевать.
