Питирим Сорокин - Американская сексуальная революция

Если бы эти теории о «вытеснении» запрещенных сексуальных импульсов в подсознание как главной причины психических расстройств и вымыслы о вредоносном воздействии воздержания в подростковом возрасте были верны, то почти все человечество давно уже было бы безумным и безнадежно больным. Ибо большинство его во все периоды истории «вытесняло» многие незаконные искушения плоти, а большинство молодежи в каждом поколении, и особенно у наций, создающих свои великие цивилизации, «вытесняло» многие свои «греховные» сексуальные импульсы и оставалось воздержанным до брака. Тот факт, что человечество смогло сохранить свой здравый смысл и здоровье, решительно ставит под сомнение эти теории и вымыслы как основанные на недопустимом обобщении отдельных нетипичных случаев.

Некоторые антропологи отмечают, что 70 % из 250 дописьмен-ных слаборазвитых обществ позволяют молодежи относительную свободу добрачных отношений, и с помощью этого аргумента пытаются доказать полезность сексуальной свободы. В то время, как эта свобода, возможно, является одной из причин того, что эти общества остались примитивными, не смогли создать великую культуру. С другой стороны, мы видели, что дописьменные группы, которые перешли к цивилизации, обычно запрещали добрачные и внебрачные отношения в период своего творческого роста.

В настоящее время этих соображений достаточно для разоблачения ненаучного характера фрейдистской и других теорий и вымыслов, модных сейчас среди утонченных больных душ и запутанных умов нашего легковерного века.

Дальнейшие шаги разумного развития любви в переходный период перед браком можно описать следующим образом.

Будучи занятыми наиболее полным развитием личности и творческой работой, взрослеющие молодые люди все же будут «влюбляться» более часто или более сильно в одного или нескольких представителей противоположного пола. Такой опыт является совершенно нормальным и должен приветствоваться, если только он не очень мешает творческой работе человека и развитию его или ее личности. Человек должен наслаждаться этой благодатью подобно тому, как он наслаждается солнечным светом или весенними цветами. Однако, ему следует избегать двух серьезных ошибок: во-первых, влюбляясь в того или иного человека, не нужно думать, что он непременно является наилучшим из возможных жен или мужей и что этот роман — воплощение искомой целостной любви. Как правило, большинство «влюбленностей» — это всего лишь мимолетные, поверхностные и скоротечные романы, которые внезапно возникают и быстро угасают. Обычно стороны не знают друг друга достаточно хорошо, остаются во многом чужими друг другу. Если они женятся, как, к несчастью, слишком часто случается в наше время, то вскоре они обнаруживают, что сочетались браком совсем не с таким человеком, как думали. Затем следует разочарование, несовместимость, взаимные конфликты и «ад несчастливого брака», а в результате это приводит к разводу или разъезду, а иногда даже к еще большей трагедии насилия и преступления. Поспешные браки обычно порождают чрезмерно высокий уровень конфликтов, несчастий, разводов, разъездов и брошенных семей.

Прежде чем жениться, мужчина и женщина должны хорошо узнать все о личности, поведении и всех скрытых сторонах друг друга, потому что без такого знания не возможны ни целостная любовь, ни счастливый брак. Чтобы полностью понять душу, разум и поведение друг друга, требуется значительное время. Отсюда совет: “Не надо слепо бросаться из состояния влюбленности в брак. Отведи необходимое время для серьезной проверки и понимания своей собственной влюбленности и особенно влюбленности того человека, которого, как тебе кажется, ты любишь. Изучи и еще раз изучи, проверь и еще раз проверь себя и своего возлюбленного». Только тогда, когда двое с помощью своих семей, друзей и мудрых советчиков убедятся, что они действительно такие, как кажутся, и каждый полностью отвечает запросам другого, они должны жениться. Если при покупке любого важного товара, будь то машина, или телевизор, или дом, мы тщательно изучаем предмет прежде, чем купить его, то здравый смысл говорит нам о целесообразности гораздо лучше изучить и проверить человека, с которым мы собираемся прожить оставшуюся жизнь. К несчастью, сегодня люди изучают и проверяют своих предполагаемых невест и женихов гораздо меньше, чем новую машину, пылесос, холодильника, патефона и новый костюм при покупке. Стоит ли удивляться, что зачастую подобные браки не более долговечны, чем новая машина или костюм?

Еще один шаг, которого следует избегать в этот переходный период любви — добрачные сексуальные связи с тем, кто и с тем, за кем ухаживают, или с кем-нибудь еще. Такой акт с кем-нибудь другим — это явное принижение целостной любви и факт вопиющей неверности по отношению к человеку, в которого влюблен. Сексуальные отношения с возлюбленным морально обязывают стороны жениться до того, как они взаимно приспособились друг к другу. Это всего лишь разновидность поспешного брака со всеми его опасностями. Если добрачная связь не приводит к браку, то она становится принижением целостной любви. К тому же она может серьезно навредить одной или обеим сторонам. Иногда она порождает ненависть, страх, тревогу, конфликты и зачастую приводит к деградации. И если при ухаживании молодые люди не уверены в своем самоконтроле, им следует избегать обстоятельств и ситуаций, усиливающих их половые импульсы.

Когда после основательной проверки и перепроверки друг друга двое решают пожениться, то они должны сделать этот важнейший шаг с намерением прожить вместе всю жизнь. И сам брак должен рассматриваться ими как решающий шаг в осуществлении их целостной любви, в развитии их целостной личности и в высшем проявлении их жизни. Две личности, вдохновляемые одними идеями, воодушевляемые одними важными задачами, полностью разделяющие общие радости и печали и отдающие друг другу все самое лучшее, объединяются таким образом в одно надиндивидуальное «мы» в наслаждении жизнью и творчеством, в жизненно важном служении друг другу, своей семье, своему сообществу и человечеству в целом.

В этой концепции целостной любви в браке, половая любовь является, конечно, одной из составляющих ее частей, а ее полнейшая реализация — одной из величайших радостей. Но так как она является частью целостной любви и еще более важного жизненного решения, то полнейшее наслаждение половой любовью не должно стать одержимостью сексом или единственной ценностью жизни в браке, подчинившей все другие ценности. Какой бы ценной ни была сексуальная любовь супругов, все же она остается лишь частью более общей целостной любви и лишь одной из важных ценностей великой единой жизни супругов. При таком подходе половая любовь не становится единственным критерием счастливого или несчастливого брака, а подробности сексуального сношения не приобретают излишней важности.

Только для обжор и гурманов, которые живут ради еды и посвящают свою жизнь наслаждению едой, каждая ее деталь приобретает несообразное значение. Сама одержимость обжоры едой и посвящение жизни гурмана осуществлению его гастрономических прихотей являются лишь свидетельствами инфантилизма обжоры и патологической аномальности гурмана. Ибо для нормального человека, и особенно для человека творческого, который ест, чтобы жить и творить, любая здоровая еда является вполне удовлетворительной; он не желает тратить свое время и творческую энергию на погоню за гастрономическими изысками.

То же относится и к сексуальным гурманам и их пристрастию к сексу. Жизнь, посвященая ими погоне за сексуальными удовольствиями, их поглощенность деталями акта совокупления, их постоянная охота за различными острыми ощущениями нормального и ненормального секса, придание ими чрезвычайной важности анатомическим деталям половых органов, твердости и оргазму, технике возбуждения сексуальной страсти и т. д. — все это еще более инфантильно и патологично, чем одержимость гастрономических гурманов. Только индивидуумы с ущербной личностью и прискорбно ограниченной жизненной программой могут жить лишь ради еды и совокупления. Только индивидуумы, которые сводят свою личность к желудку и половым органам, могут возвышать подробности еды или секса до уровня высших ценностей и меры всех вещей. Здоровым людям нет нужды стремиться к разнообразию экзотических блюд и острых сексуальных ощущений, как это вынуждены делать гастрономические и сексуальные гурманы в погоне за подобными излишествами. Излишества подрывают их способность наслаждаться здоровой пищей и половым сношением, часто делают их импотентами или больными и вынуждают их отчаянно гнаться за все новыми сексуальными ощущениями или извращениями. Чем больше они тратят свою жизнь на эту погоню, тем меньше удовлетворения получают от своих приключений. Довольно быстро их совокупления становятся гораздо более скучными и менее волнующими, чем нормальные сексуальные отношения любящих друг друга людей.