Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Если между вами и ребенком стена, то всегда существует опасность, что вы прибегнете к силовым методам.

Родителю может казаться, что необходимо поддержать свой авторитет и уважение к определенному внутреннему порядку.

Сегодня я нагрубила маме, когда она стала кричать, что я слишком медленно одеваюсь. Я тоже закричала: «Да что ж такое!» – а она ударила меня и сказала: «Не смей мне грубить!»

Крики, подзатыльники, сильные эмоции – вот частые составляющие конфликтов между детьми и родителями, особенно когда стороны упорствуют в своем поведении и изматывают друг друга.

Как выйти из подобной ситуации?

Социолог Марианелла Склави считает, что необходимо избавиться от рамок, заставляющих нас сосредотачиваться на собственной позиции, не обращая внимания на чужую точку зрения.

Все мы живем в определенных рамках, внутри которых мы неосознанно считаем некоторые представления сами собой разумеющимися. Представления одного человека часто отличаются от представлений другого, и в момент общения они не могут сойтись, а иногда и сталкиваются. Только позволив выбить себя из наезженной колеи, мы можем выйти из привычных рамок и осознать свои имплицитные представления. Этот путь в чужие миры позволяет узнать самих себя{22}.

Вот свидетельство, проливающее свет на гнев и беспокойство, порождаемые такими ситуациями. Оно показывает, насколько мало эти ситуации полезны для воспитания.

Недавно я поссорилась с родителями из-за того, какую специализацию мне выбрать в следующем году. Я выбрала естественно-научный класс, главным образом из практических соображений: моя лучшая подруга идет в него, а я не могу с ней разлучиться. Если бы не она, я бы не пошла в естественно-научный класс, но я не могу сейчас мыслить рационально. Родители хотели, чтобы я пошла в языковой класс, потому что с языками у меня все в порядке и потому что с языками легче найти работу. Они правы, но, по-моему, там слишком сложно учиться, а на их взгляд, с естественными науками я не найду работу. Я знаю, что мне нечего им возразить, потому что они правы, но рассуждать у меня уже не получается. Я всегда плачу, когда нервничаю, так что каждый раз, когда мы заговариваем на эту тему, я реву. В последний раз разговор о выборе класса зашел при моих друзьях, я не сумела сдержаться и разозлилась еще больше.

В подобных случаях отношения заходят в тупик: кажется, что достичь взаимопонимания невозможно, ситуация каждый раз разворачивается одинаково, и напряжение неизбежно выливается в гнев, различные формы стресса и даже паники.

Одиннадцатилетний Стефано рассказывает о том, что определенная тональность общения между родителями и детьми превращается в привычку и становится совершенно неэффективной.

– Мам, можно мне пойти поиграть?

– Нет!

– Ну пожалуйста!

– Нет!

– Почему?

– Потому что! Марш в свою комнату!

Следуя устоявшейся схеме, мы не можем найти новый выход из конфликтной ситуации с детьми.

Отношения, в которых обязательно должен быть виноватый, не дают увидеть возможности, заложенные в ситуациях разногласия.

В конфликте всегда задействованы интересы: обе стороны в ходе разногласия выражают какое-то желание, ожидание, что-то важное для одного и противоречащее интересам другого.

В этом случае важно увидеть и подробно выразить интересы каждой стороны, чтобы творчески преобразовать ситуацию и найти новые решения. Именно привычные схемы мешают нам обратить внимание на чужие интересы.

Если каждый конфликт имеет новую перспективу, как родителю ее заметить?

Когда выигрывает только один, проигрывают все

Скажу прямо: семья, для которой спокойствие главнее всего, стремящаяся к полной взаимной доброжелательности, а то и к абсолютной гармонии, семья, в которой на того, кто затевает ссору, указывают пальцем, как на домашнего террориста, не только не может функционировать, но и приносит настоящий вред ее членам.

Несмотря на ошибочные, но твердокаменные убеждения, совершенно ясно, что

залог функционирования любой семьи – патриархальной или современной – способность правильно ссориться, а не уничтожать противоречия.

Эта тема требует детального изучения, но цель здесь заключается в том, чтобы воспринимать разногласия как сигнал, что перемены возможны и необходимы, как форму общения, помогающую в совместной жизни.

У детей хорошо получается превращать неприятные ситуации в повод перестроить отношения.

Когда-то мне казалось, что родители любят мою сестру больше, чем меня. Когда мы с ней ссорились, они всегда говорили, что она права, и всегда выполняли ее желания. Я сердилась и спорила с ними. Но через какое-то время я подросла и поняла, что родители так себя ведут только потому, что она маленькая и наши ссоры несерьезные. Теперь мы с ней вместе гуляем и веселимся, а родители обращаются с нами одинаково.

Однажды я поссорилась с мамой, потому что мне хотелось сделать одну вещь, которая казалась мне правильной и приятной. Но мама была не согласна, ей казалось, что этого делать не надо. Вообще-то она была права: я хотела пойти на большой балкон, чтобы там играть, прыгать и танцевать. Мне очень хотелось поиграть на балконе. Я стала требовать, чтобы она разрешила. Мама говорила: «Не ходи туда, ты устроишь там беспорядок, а я очень устала и не хочу убирать». Я сказала, что сама все уберу. Мама была усталой, потому что работала всю неделю, но все-таки разрешила. Кроме того, она была очень расстроенной, потому что дедушка заболел и ей надо было за ним ухаживать. Я вышла на балкон, но сразу вернулась в дом, потому что поняла, что поступила неправильно. Я плохо повела себя по отношению к маме и дедушке. Я пошла и извинилась перед мамой.

Я поссорилась с мамой. Я ей нагрубила, а она рассердилась и начала меня торопить: «Давай, скорей, пошевеливайся…» Я расстроилась и заплакала, а она дала мне подзатыльник. Но мы тут же помирились, ведь мы очень любим друг друга.

Эти истории показывают, насколько дети младшего и раннего предподросткового возраста готовы пересмотреть свою позицию в конфликте, чтобы восстановить мир с родителями. Младшим детям проще осуществить это желание: от родителей они ждут одобрения, и существенная часть их действий продиктована стремлением заслужить улыбку и одобрение мамы и папы. С подростками все немного сложнее, но в целом и они извлекают немалую пользу из поддержания хороших отношений с родителями.

Если родители дают детям еще один шанс и вместо того, чтобы обострять ситуацию, решают взглянуть на нее по-другому, то конфликт превращается в возможность пересмотреть позиции друг друга и найти новые решения.

То, что две личности вступают в конфликт, означает, что в их отношениях что-то разладилось и что их потребности, желания и интересы не совпадают, как раньше. В этом случае следование советам, которые я описал раньше, может помочь найти новое соглашение, которое не уничтожит сложности и разногласия, но поможет прийти к общему решению и восстановить доверительные отношения.

Боязнь конфликта с детьми часто парализует воспитательные способности родителей.

Вот рассказ одного отца, у которого очень теплые отношения с дочерью-подростком и который боится вступать с ней в конфликт, чтобы не испортить этих отношений.

Уже несколько недель я подозреваю, что моя дочь курит. Когда она приходит после встреч с друзьями, от ее одежды пахнет дымом. Мы с Ракеле очень близки, отчасти потому, что ее мать часто уезжает по работе, а я остаюсь дома.

Я боюсь конфликта с дочерью, вероятно, потому, что и сам бросил курить только пару лет назад, а может быть, потому, что не хочу испортить с ней отношения, особенно сейчас, летом, когда Ракеле отдыхает от учебы. Что мне делать?

Джанкарло представляет собой классический пример отца, который из-за систематического отсутствия матери дома рискует слишком по-матерински относиться к своей дочери. Его затруднение происходит от недостаточного понимания того, насколько ценна именно фигура отца для так называемой конфликтной устойчивости, которая, как мы видели в предыдущих главах, включает в себя командную игру и позволяет видеть новые пути развития. Джанкарло рискует так и не справиться со страхом нарушить гармонию с дочерью и потерять ценную возможность принести пользу и ей, и всей семье.