Андрей Курпатов - 3 главных вопроса. Семейное счастье
В общем, ребенок – это не способ выяснять отношения. Ни словесно, ни тем более фактически. Ребенок – это ребенок. А отношения между супругами – это отношения между супругами. И решать эти вопросы надо отдельно. Всякие попытки смешать одно с другим приводят к плачевным последствиям – страдают и отношения между супругами, и, что куда важнее, сами дети.
Об остальном расскажу в «Руководстве для Фрекен Бок».
Итого
Брак не является и не может являться полем битвы. Задумайтесь, проанализируйте свои отношения – если хоть в какой-то их части вы ощущаете что-то подобное, то несчастье не за горами. Значит, что-то в ваших отношениях с супругом/супругой глубоко неправильно. Поймите, в чем дело, и устраните проблему. Вы это должны сделать. Не ждите, что все рассосется само собой, а тем более что проблему решит ваша вторая половина. Этого не случится. Примите это как факт и не сокрушайтесь.
Помните: если вы считаете себя ущемленным, если вы испытываете чувства несправедливости или обиды, если вам плохо, горько, гадко и т. д. и т. п. – это ваши чувства. И если вы не сможете с ними справиться, ничего путного из ваших отношений с партнером не получится. Конфронтация будет только нарастать. Если человек обижен, то как бы мы ни старались, он будет себя так чувствовать – обиженным. Если он считает, что с ним обошлись несправедливо, он так считает – и с этим тоже ничего не поделаешь.
Да, возможно, ваша вторая половина сама дала вам повод для соответствующих негативных переживаний. Но мы же не в песочнице, и на самом деле не имеет никакого значения, «кто первым начал». Жить-то в этом браке нам… И самое главное – наша обида, раздражение, негатив никоим образом не стимулируют партнера на то, чтобы менять свое поведение. Скорее напротив, он начнет обороняться и упорствовать в том, что и вызвало в нас все эти отрицательные эмоции.
Научитесь думать о том, что вы с вашим партнером – команда. Помогайте реализовываться друг другу и не забывайте о себе. А когда вы сталкиваетесь с трудностями – какими бы они ни были, – справляйтесь сообща, это обязательно. Отлынивать, какой бы ни была проблема, нельзя категорически. Только вместе, командой.
Глава третья Идеалы счастья… и стереотипы обыденности
Все мы вступаем в брак с определенным представлением о том, каким он «должен» быть. Грубо говоря, мы еще не в браке, но у нас в голове уже есть идея о том, что такое хороший брак, что такое семейное счастье и так далее. Все это, конечно, иллюзии. О том, что хороший брак – это плод огромных усилий, мы, как правило, не догадываемся. О том, что настоящее счастье – это не то, что нам представляется, а то, что так нами ощущается, мы тоже в массе своей не знаем. А о том, что брак – это то, что находится в развитии, меняется, эволюционирует, мы, конечно, и не можем знать. Вот почему в браке мы сначала узнаем горький привкус разочарования, затем думаем о том, что там хорошо, где нас нет, а еще чуть позже, не сумев пережить ощущение «обыденности», изменяем своим вторым половинам.
Загадывая на будущее
Прежде всего, мне кажется, нужно пояснить эту мысль: счастье – это не то, что нам представляется, а то, что так нами ощущается. Тут вот в чем дело…
Вот, например, какому-то человеку кажется, что он будет счастлив, если… и дальше следует длинное перечисление условий, начиная со здоровья ребенка и заканчивая счетом в швейцарском банке с энным количеством нулей. Но вот, допустим, магическим образом случится это – получит он все, о чем мечтает. Будет ли он от этого счастлив? Согласно его представлениям о счастье – да. Но если мы не в теории рассуждаем, а смотрим практически? Сколько в мире людей, у которых и дети здоровы, и с нулями все хорошо, а они несчастны. Или они какие-то особенные люди, которым ничем не угодишь? Нет, наверное. Такие же. Просто фактическое счастье и наше представление о счастье (то есть представление о том, что должно, как нам кажется, в нашей жизни произойти, чтобы мы были счастливы) – это разные вещи.
А теперь возьмем совершенно другой пример. Вот человек жил себе поживал, представлял, что будет счастлив, если… дальше следует длинное перечисление тех условий, которые, как ему кажется, сделают его счастливым. Но ничего этого Бог ему не дал, однако повстречал наш воображаемый герой другого человека: мужчина – женщину, женщина – мужчину. И влюбился. Причем этот другой человек – ну ничем не хорош в смысле тех идей, которые в голове у нашего героя в связи с его представлениями о счастье имеются. Нет в этом объекте страсти ни тех качеств, которые ему прежде воображались, ни тех достоинств, которые он прежде хотел видеть в том человеке, которого полюбит. Лопнула уся эта фантазия как мыльный пузырь, а он счастлив. Как говорится, любовь – зла, и в парнокопытное можно влюбиться.
Итак, влюбился… сил нет. Но вот вопрос: что же с ним случилось – с нашим героем? Вроде бы ничего из того перечня и длинного перечисления «условий счастья» в его жизни не появилось, даже любовь и та – ну совсем не такая, как мечталось и думалось. Но он (она) счастлив! Просто до поросячьего визга! И весь список – в утиль, сиюминутно! Влюбленному вообще сейчас больше ничего не нужно – «был бы милый рядом» и «спасибо большое, не отвлекайте!» Не ждали, не гадали, но – на тебе, получите, распишитесь: счастье, так сказать, на ровном месте и без всяких условий. Конечно, данная восторженная экзальтация продлится недолго, но это уже тема другого разговора, мы поговорим об этом чуть позже.
Так вот о чем речь: есть то, что, как нам кажется (мы думаем), принесет нам счастье, а есть то, что сделает нас счастливыми, и это далеко не одно и то же. Вопрос же о том, что именно (конкретно и поименно!) сделает нас счастливыми, постоянно остается открытым. По крайней мере, до того самого момента, пока мы это заветное чувство счастья не испытаем. И вполне может оказаться, причем скорее всего так оно и будет, что наши представления о том, что принесет нам счастье, и то, что на самом деле нам его принесет, – разнятся до неузнаваемости. А потому мечтать о счастье – «хорошо было бы, если…» – чистой воды сумасшествие. Так ведь напридумываешь себе, а потом кинешься искать… Ноги стопчешь, руки переломаешь, а так и не найдешь.
Более того, есть такая вероятность, что под воздействием такой галлюцинации – воображаемого счастья – ты еще и убежишь от того, что, вполне возможно, сделало бы тебя счастливым, не гонись ты за своей призрачной Птицей Счастья. Ведь частенько то, что действительно осчастливит нас, не только нами не рассматривается «как вариант», но даже не вписывается в нашу «картину счастья». То есть из-за своих представлений о счастье, которые становятся своеобразными шорами, мы даже подумать не можем о том, что вот это или вот это может сделать нас счастливыми. Мы пройдем мимо и не заметим. Причем хорошо, коли так, а то ведь еще и отпихнем, запихнем куда подальше. Обычное, рядовое, так сказать, явление [6] .
Примечание: «Даже ребенок знает!»
О том, что такое «идеальный брак», к великому сожалению, «знают» все. Десятилетние дети, по данным психологов, с абсолютной серьезностью сообщают об ингредиентах, составляющих «идеальную жену» и «идеального мужа» [7] .
Так, например, «идеальная жена» для мальчика – это женщина, которая любит мужа (76%), рожает и воспитывает детей (41%), отличается хозяйственно–бытовой подкованностью (29%), а также проявляет теплоту и доброту (29%). В представлениях девочки «идеальная жена» любит мужа (88%), рожает и воспитывает детей (68%), осеняет брак своими положительными эмоциями (40%) и еще проявляет уважение к самостоятельной позиции мужчины (40%).
«Идеальный муж» в представлениях девочек – это мужчина, любящий жену (72%), не имеющий вредных привычек (64%), любящий детей (44%), заботящийся о семье (36%), понимающий жену и учитывающий ее интересы (36%). В глазах мальчиков «идеальный муж» должен любить жену (88%), детей (88%), заботиться о семье (44%), не иметь вредных привычек (35%).
Итак, о том, какие они – «идеальные» мужья и жены, – «знают» даже малые дети. И, разумеется, это только верхушка айсберга – неловкие попытки взрослых выяснить, что думает и чувствует ребенок. И я не говорю, что это плохо, что дети столь глубокомысленно рассуждают о семье и браке, напротив, это очень хорошо. Но проблема в том, что это представление они имеют у себя в голове, а в практической жизни они столкнутся совсем с другими событиями, проблемами, чувствами.
И, к сожалению, можно не сомневаться в том, что они потратят неимоверные усилия, чтобы провести свое представление о браке в реальную жизнь. Когда в другом исследовании, еще в пору СССР, детей попросили разделить картинки с предметами на «папины» и «мамины», в пачке «папиных» предметов красовался диван, телевизор, газета и, в виде исключения, молоток и гвозди; а вот в пачке «маминых» предметов царило дикое разнообразие – кастрюльки, сковородки, мыло, тряпки, пылесос, хозяйственная сумка и так далее.
