Исповедь анорексички - Анна Владимировна Колесун
Ты сам окружаешь себя подобными личностями, ты сам формируешь свой круг общения, но понимаешь ты это не сам и далеко не сразу. Во взрослой жизни важно не становиться проекцией детских травм, а наоборот – перерасти, переступить, «пережевать и выплюнуть» все плохое. И именно после такой вот нестандартной реинкарнации самого себя и своего сознания, ТЫ САМ сможешь встать за штурвал собственной жизни.
Но как!? Как достичь этого баланса и научиться закрывать двери перед всеми подозрительными личностями, не пуская их в святой храм своей души? Есть несколько вариантов выхода из этой ситуации: методом проб и ошибок (коим пользуюсь я и дотепере), методом тотального отдаления от общества (который я никому и никогда не советую), методом изначально разумного и адекватного подхода к формированию своего окружения (который вообще встречается редко, лишь у самых стойких и здравомыслящих).
Про последний сказать ничего не скажу, ибо такого в моей личной практике не числится. Но могу ярко и красочно описать два предшествующие ему. Во-первых, я испробовала на себе оба, хоть и в разной степени. Во-вторых, о них то и хочется больше всего услышать нерадивому читателю, ибо 90% социума именно их и использует.
Начнём, пожалуй, с метода «улитки», когда ты полностью закрываешься в собственную ракушку, чем бы то она не являлась, и не выходишь ни на какие внешние контакты. У меня этот период наступил в момент наиболее бурного расцвета моего самого длительного заболевания. Первый и самый тяжкий мой диагноз – тревожно-депрессивное расстройство. Его я могу спокойно назвать своим дитятком. Я его породила. Хоть и произошло это под воздействием внешних обстоятельств, но потуги были мои, и вынашивала долго и бережно в себе его я, и родила, соответственно, тоже Я.
В конце концов, хочу подметить, что реальные дети так же сами по себе не появляются (на минуточку!). Нужно как минимум две особи, мужского и женского пола, для обычного продолжения рода. Для образования и порождения новых диагнозов личности людей нужно от двух (тот, кто посадит первые зерна будущего ментального заболевания, и тот, в ком эти зёрна прорастут) до бесчисленного количества (сколько подойдёт желающих эти зёрна полить, столько и будет).
В общем, мой этот первый и особо балованный ребёнок ходит всегда и везде со мной, за руку, рядышком. И сидеть тихо да смирно ему редко удаётся: он изворотлив, активен и полон сил. Потому он и меня тянет за собой в различные «приключения». А я легко и спокойно поддаюсь, идя по пятам этого мелкого бездельника.
Так, в один далеко не прекрасный момент он привёл меня к воображаемым друзьям, указал на табурет и заверил, что в подобном обществе нам с ним будет уютно и комфортно. И так действительно было. Я отдалилась от реальности, общаясь с Есениным и Высоцким. Я видела людей давно умерших, но приносящих время от времени особое умиротворение моему помутнённому разуму. К счастью, терапии и медикаменты, а также близкие и родные люди под боком, меня из этой компании вытащили за уши и отучили дружить с приведениями.
Вот тут хотелось бы сделать небольшой акцент, остановившись, читатель, именно для того, чтобы обратить твоё внимание на «людей рядом». Если ты видишь, что кому-то из твоего близкого окружения плохо. Если ты наблюдаешь, как кто-то из твоих родных или друзей неминуемо катится в бездну. Если возле тебя есть кто-то, кого ты любишь и не хочешь терять. То будь рядом. Даже, если этого не просит сам больной. Будь рядом! Это важно. Найди тихий и милый способ не уходить/не оставлять/не бросать.
Если же ты чувствуешь, что силы тебя покинули, а жизненный тонус вовсе иссяк – не бойся просить о помощи. Если ты понимаешь, что на своем пути ты запутался в картах и запрыгнул не в ту маршрутку, не бойся просить притормозить незамедлительно в момент отчаяния, и бегло сойти с неё. Потому что на следующей остановке тебя уже может поджидать дружная компашка новых заболеваний. Помни, что просить руку помощи – не зазорно, зазорно во время ее не подать!
Касательно глубокого заковывания себя в себе, я думаю, все остается предельно ясно: можешь помочь – помоги, требуешь помощи – попроси, не получилось – наберись сил, выжди и попробуй еще, но никогда (слышишь, друг мой, НИКОГДА!) не зарывайся в песок с головою. Ибо человек – существо социальное, и без коммуникации гибнет. Люди должны встречаться на твоем пути, более того – люди нужны тебе на твоем пути, какими бы отвратными, неприятными, бесполезными и гнилыми они тебе не казались.
В ситуациях проб и ошибок все так же до боли просто. Ты просто идёшь в руки ко всем, как бездомный котёнок. Так же просто, как этот котёнок, получаешь сначала ласку от прохожего и, если особо повезёт, какой-то кусочек сосиски плеча, а за тем снова очень просто получаешь пинок под зад.
В моём случае такими прохожими (хорошо, что прохожими) оказывались так называемые подруги. Каждая из которых успевала за период своего короткого прибывания в моей жизни влепить пару смачных оплевух по моим и без того пылающим комплексами щекам. Начиная от школьной подруги «на веки», с ее козырной фразой «маленькая девочка-всегда щенок, а ты дылдой так и останешься», заканчивая мимоходом задетых университетских кралячек с их «у тебя так щеки трясутся при ходьбе, просто фу».
Эти “фу” были тяжелыми гирями, повисшими на слабой спине моего ментального здоровья, которое, кстати, я больше сравню с мелким и пухлым ребенком, нежели крупным и отважным взрослым. Именно слабость моей психики, поддатливость ко всему плохому и ярая изворотливость от хорошего заставили мой разум тащить на себе те самые гири, забывая, что можно было бы вместо них захватить по пути цветов или угоститься предложенными конфетами. Но нет! Я видела и слышала лишь отрицательное, и отрицательным руководствовалась каждый раз. В итоге отрицательное вытиснило собой все остальное и заполнило пространство не только моих межличностных отношений с (так называемыми на тот момент) друзьями, но
