Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - Линдси К. Гибсон
Эмоционально незрелые родители боятся настоящих чувств и уклоняются от эмоциональной близости. Они используют механизмы психологической адаптации, помогающие им уйти от реальности, вместо того чтобы решать проблемы. Они не склонны к самоанализу и редко принимают на себя ответственность или извиняются. Незрелость заставляет их вести себя непоследовательно и делает их ненадежными в эмоциональном плане. Они могут игнорировать потребности детей, ставя себя на первое место. Из этой книги вы узнаете, что в случае с эмоционально незрелыми родителями потребности детей почти всегда проигрывают родительским инстинктам выживания.
Мифы и сказки рассказывали о таких родителях на протяжении многих веков. Вспомните: многие сказки повествуют о покинутых детях, которым приходится искать помощи у животных и других защитников из-за беспечности, беспомощности или отсутствия родителей. В некоторых историях родители вообще выступают в роли злодеев, а детям приходится самим заботиться о собственном выживании. Эти истории пользуются популярностью на протяжении столетий, потому что они затрагивают общую тему: они рассказывают, как детям приходится заботиться о себе, потому что родители не уделяют им достаточно внимания или просто покидают их. Похоже, проблема эмоционально незрелых родителей известна с древних времен.
Тема эмоциональной заброшенности и эгоцентричных родителей встречается и в самых притягательных историях современной поп-культуры. Истории эмоционально незрелых родителей и влияния, которое они оказывают на жизнь своих детей, рассказываются во многих книгах, фильмах и телевизионных передачах. В некоторых историях динамика детско-родительских отношений – главная тема; в других она может упоминаться в предыстории персонажа. Узнав больше об эмоциональной незрелости из этой книги, вы, возможно, вспомните знаменитых героев пьес и романов и, конечно же, начнете замечать незрелых людей в сюжетах новостных передач.
Знание о различиях в уровне эмоциональной зрелости поможет вам понять, в чем кроется причина эмоционального одиночества, которое вы испытываете, несмотря на заявления других людей о любви и близости к вам. Я надеюсь, что информация в этой книге даст ответы на вопросы, мучившие вас долгое время: например, вы сможете понять, почему общение с некоторыми членами вашей семьи приносит столько боли и раздражения. Хорошая новость заключается в том, что, усвоив понятие эмоциональной незрелости, вы сможете скорректировать свои ожидания в отношении других людей, принять тот факт, что отношения с ними возможны лишь на определенном уровне, и перестать обижаться на их недостаточную чуткость.
Психотерапевты давно знают, что эмоциональное отстранение от токсичных родителей помогает восстановить мир и независимость. Но как это сделать? Для этого нам необходимо понять, с чем мы имеем дело. В книгах об эгоцентричных родителях отсутствовало полное объяснение причин их ограниченной способности любить. Эта книга заполняет пробел, рассказывая, что такие родители, по сути, эмоционально незрелые люди. Поняв их особенности, вы сможете самостоятельно оценить уровень взаимоотношений, которые возможны или невозможны с вашими родителями. Это знание позволяет нам вернуться к себе и жить, руководствуясь нашей глубинной природой, а не сосредотачиваться на родителях, которые отказываются меняться. Понимание их эмоциональной незрелости освобождает нас от эмоционального одиночества, поскольку мы осознаём, что отсутствие родительского внимания никак не характеризует нас – оно характеризует их. Когда мы видим причины, почему они не могут быть другими, мы можем наконец освободиться от нашего раздражения и сомнений, что нас можно любить.
В этой книге вы найдете ответ на вопрос, почему один или оба родителя не смогли дать вам отношения, которые могли бы наполнить вас эмоционально. Вы узнаете, почему чувствовали себя невидимым и неузнанным вашим родителем и почему попытки наладить общение не приводили ни к чему хорошему.
Из первой главы вы узнаете, почему люди, выросшие рядом с эмоционально незрелыми родителями, часто испытывают эмоциональное одиночество. Вы прочитаете истории людей, у которых не было прочной эмоциональной связи с родителями в детстве, и узнаете, как это влияет на их взрослую жизнь. Вы сможете составить полное представление о том, как ощущается эмоциональное одиночество, и узнаете, как самоанализ может помочь преодолеть чувство изоляции.
Во второй и третьей главах рассматриваются характеристики эмоционально незрелых родителей и типы проблем в отношениях, с которыми сталкиваются их взрослые дети. Познакомившись с понятием эмоциональной незрелости, вы поймете причины странного поведения ваших родителей. Вы найдете чек-лист, который поможет вам определить сферы эмоциональной незрелости вашего родителя. Вы также узнаете о возможных причинах слишком ранней остановки эмоционального развития ваших близких.
В четвертой главе речь пойдет о четырех типах эмоционально незрелых родителей. Она поможет вам понять, к какому типу относятся ваши родители. Вы также узнаете о саморазрушительных привычках, которые могут возникнуть у детей в попытке адаптироваться к каждому из четырех типов родителей.
Из пятой главы вы узнаете, как люди теряют связь со своим истинным «я», для того чтобы взять на себя роль в семейной системе, и как они создают подсознательные фантазии о том, как должны вести себя другие люди, чтобы помочь им исцелиться от последствий заброшенности в детстве. Вы узнаете о двух значительно отличающихся друг от друга типах детей, вырастающих в семьях с эмоционально незрелыми родителями: интернализаторах и экстернализаторах. (Эта информация также прольет свет на то, почему поведение детей, выросших в одной семье, часто так сильно отличается.)
В шестой главе я подробно описываю личность интернализатора. Люди этого типа чаще интересуются самоанализом и личностным развитием, и потому их скорее привлечет эта книга. Интернализаторы отличаются высокой степенью восприимчивости и большой чувствительностью, они также стремятся взаимодействовать и устанавливать связи с другими людьми. Вы узнаете, относитесь ли вы к этому типу и свойственны ли вам такие черты, как склонность испытывать стыд из-за того, что вам требуется помощь, выполнение большей части эмоциональной работы в отношениях и привычка ставить потребности других на первое место.
Седьмая глава посвящена тому, что происходит, когда старые модели построения отношений рушатся и люди начинают замечать свои неудовлетворенные потребности. Именно в такие моменты люди чаще всего обращаются к психотерапевтам. Я расскажу истории людей, которые осознали саморазрушительные модели поведения и решили измениться. Признав свою правду, они
