Дуглас Мосс - Дейл Карнеги. Полный курс обучения приемам общения
Подумайте о каком-то человеке, которого вы осуждаете, чье поведение считаете неправильным или плохим.
Запишите на бумаге несколько ваших обычных суждений о нем, например:
• Он не прав.
• Он поступил плохо.
• Он плохой человек.
Перечитайте и подумайте о том, что все это – лишь слова. Они очень ограничивают ваше представление об этом человеке. Вам кажется, что он не прав и поступил плохо – но вы ведь не знаете, какими намерениями он руководствовался. Вы думаете, что это плохой человек, – но, возможно, вы просто недостаточно хорошо его знаете, и вам неведомы какие-то очень хорошие его черты. К тому же вы забываете, что человек и его поведение – это не одно и то же, а потому, даже если кто-то совершил плохой поступок, это еще не значит, что он плохой человек.
Попробуйте переформулировать ваши суждения так, чтобы они более полно отражали реальность, например:
• У него есть своя правда, своя правота, она отличается от моей, но он имеет на нее полное право.
• В его поведении была своя логика и он руководствовался благими намерениями, и если он совершил ошибку, то лишь из-за неполного видения реальности.
• Как бы он себя ни вел, это еще не значит, что он плохой человек, ведь в каждом человеке есть и плохое, и хорошее.
После этого попробуйте представить себя на месте этого человека. Вспомните его обстоятельства жизни. А что если бы и с вами происходило то же самое? Как бы вы себя вели?
Представьте, что вы – актер, которому предстоит сыграть роль этого человека. Вам нужно оправдать поступки своего героя, понять, почему он так себя ведет. Для этого попробуйте понять, какие позитивные цели преследовал этот человек, совершая поступки, которые вам кажутся достойными осуждения. Ведь он хотел чего-то хорошего для себя, делая это. Какие проблемы он хотел решить так? Что хотел получить? Чего ему не хватает в жизни, как вы думаете? Что вызывает у него страдания, переживания? Может быть, он пытается от чего-то спастись или защититься?
Вы считаете, что он не прав, – но он-то сам считает, что он прав. Ему кажется, что его поведение в чем-то поможет ему, он пытается достичь каких-то благих целей.
Подумайте, почему он считает, что он прав. Вам вовсе не обязательно соглашаться с его точкой зрения. Вы можете продолжать считать ее ошибочной. Но дайте ему право иметь ту точку зрения, какая кажется ему правильной.
Представьте, что вы стали этим человеком и с его позиции пытаетесь объяснить, чего он хочет добиться своим поведением. Что бы он возразил вам, если бы вы ему сказали, что он неправ?
Выйдите из его роли, и проанализируйте, что вы поняли об этом человеке, что нового узнали. Наверняка теперь вы понимаете – какие порывы способны подвигнуть вашего собеседника на нужные вам поступки.
Шпаргалка к семнадцатому уроку
• Взывайте к благородным побуждениям и сами будьте благородны.
• Ставьте перед человеком высокие цели.
• Помните, что при определенных условиях даже самые отпетый негодяй будет вести себя как джентльмен.
• Развивайте сенсорную остроту и анализируйте истинные причины поступков людей.
Если в вашей жизни нет просвета. Путь к счастью и спокойствию
Почему в книге, посвященной общению, мы рассматриваем советы Дейла Карнеги, которые, казалось бы, направлены на «приведение в порядок» внутреннего мира человека? К чему говорить о беспокойстве, когда нас интересует взаимодействие с другим людьми?
Однако связь между отношениями с другими людьми и отношениями человека с самим собой самая непосредственная! Пребывая в состоянии тревоги и беспокойства, мы транслируем это состояние в окружающий мир, невольно накладывая его отпечаток на любую коммуникацию, в которой участвуем. И зачастую только потому, что мы не в состоянии обрести внутреннее равновесие, наши попытки построить успешное общение терпят крах.
Урок восемнадцатый
Как не увязнуть в неприятностях
Не давайте пустякам выбить вас из седла
Наверное, у каждого из читателей этой книги есть знакомый, которого за глаза (а может, и в глаза) называют «33 несчастья». И все-то у этого человека не спорится, на работе неприятности, дома проблемы, с соседями ссоры, с самим постоянно что-то случается. Когда он рассказывает о своей жизни, то у всех, кому он это говорит, возникает впечатление, что судьба будто нарочно смеется над ним и посылает ему все новые и новые несчастья.
С одной стороны, его рассказы вызывают сочувствие, а с другой – голос разума подсказывает нам, что, в общем-то ничего особенного с этим человеком не происходит. Все сталкиваются с подобными проблемами, но большинство людей их более или менее успешно решает, причем решает походя, не делая из обычной житейской ситуации вселенской катастрофы. Впрочем, этот голос разума сразу же заглушается воспитанием, которое велит нам с сочувственной физиономией выслушивать все жалобы. Есть немало хронических жалобщиков, для которых нытье – единственный способ получить поддержку и одобрение.
Мы все время от времени превращаемся в таких жалобщиков. Случаются времена, когда нам кажется, что весь мир ополчился против нас. За что бы мы ни брались, все оборачивается какими-то неприятностями, на нашем пути то и дело возникают неожиданные трудности. И что мы начинаем делать? Жалеть себя и жаловаться. Это занятие бывает очень приятным. Оно не требует ничего, кроме укромного уголка и «свободных ушей», готовых выслушать все наши излияния. Однако пользы от этого занятия нет никакой. А вот вред бывает огромным.
Что случается, когда мы начинаем обращать повышенное внимание на мелкие неприятности, на трудности в работе (а разве бывает работа без трудностей?), на чье-то недовольное лицо – словом, на каждый чих? Мы увязаем в неприятностях. Это похоже на то, как если бы кто-то случайно залез в болото, но вместо того, чтобы сдать назад, стал заходить все глубже и глубже, пока не оказался в самом центре трясины, откуда уже не было никаких шансов выбраться.
Урок восемнадцатый предостерегает вас от попадания в трясину проблем. Житейское болото не сможет вас засосать, если вы будете помнить о задании этого урока:
Не давайте пустякам выбить вас из седла!
Наша жизнь полна неожиданностей – и эта плохая новость для всех, кто любит стабильность и комфорт. Хорошая новость состоит в том, что большинство этих неожиданностей по большому счету никак не влияет на наши главные задачи.
90 % возникающих препятствий можно просто проигнорировать, 9 % решаются походя, и только 1 % требует от нас более или менее существенного напряжения.
Проблемы начинаются тогда, когда человек думает, что все 100 % препятствий требуют от него таких же сил, как этот 1 %. Человек начинает нервничать, потому что чувствует, что ситуация уходит из-под контроля. И она действительно уходит! Потому что человек останавливается, отвлекается от текущих задач, и вместо того, чтобы посвящать время настоящему, улетает мыслями в будущее, где воображение в самых ярких красках рисует кошмарные последствия всех этих проблем.
И что интересно – при таком развитии событий последствия действительно наступают, и они воистину кошмарны. Потому что силы уходят не на созидание, а на переживание грядущих последствий.
Мы часто слышим «не делай из мухи слона» – но редко когда наша реакция на эти слова бывает правильной. Вместо того чтобы прислушаться к этому мудрому совету, мы начинаем упорствовать, и в конце концов нам удается вырастить пустяковую ситуацию до размеров трагедии с множеством действующих лиц.
Если проанализировать все житейские драмы, такие как развод, конфликт на работе или разрыв дружеских отношений, то выяснится, что причины большинства из них не стоят выеденного яйца. Кстати, о яйцах. Возможно, вам будет интересно узнать, как связанная с ними история чуть не послужила причиной развода.
Елена всякий раз приходила в бешенство, когда ее муж… жарил яичницу. Он разбивал яйца прямо на раскаленную сковородку, а она считала, что правильнее разбить яйца сначала в миску, а потом уже вылить их на сковороду. Каждый раз, когда муж готовил яичницу, она ужасно злилась и делала мужу замечания. А он упрямо бил яйца над сковородкой, отвоевывая себе право поступать по-своему. Совсем как подросток, который продолжает гулять дотемна, несмотря на то что родители устраивают ему скандал каждый раз, когда он приходит домой позже установленного времени.
Быть может, у вас эта ситуация, кроме смеха, ничего не вызывает. Однако Елена превратила это в настоящую жизненную трагедию. Она умудрилась испортить отношения с мужем настолько, что они уже начали думать, как разделить имущество после развода. К счастью, коллега Елены посоветовала ей пройти тренинг по Дейлу Карнеги. И в процессе этого тренинга Елену посетила первая здравая мысль – а не делает ли она из мухи слона? Быть может, проблема разбитых яиц относится к тем 90 %, которые нужно игнорировать? Именно так Елена и поступила. Она перестала замечать, как именно муж готовит яичницу. Исчезла причина конфликта – утихли ссоры, и супруги вновь зажили в любви и согласии. Но и это еще не все: муж Елены при жарке яичницы начал разбивать яйца в миску – как раз так, как она считала правильным.
