Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния
165. Шотландец спрашивает своего приятеля:
– Говорят, ты раздумал разводиться с Рэйчел?
– У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, что не может…
166. Школьника впервые повели на концерт. Когда он вернулся домой, бабушка спросила его:
– Ну как, Вилли, хорошо пели артисты?
– Не очень. Несколько песенок им пришлось…
167. – Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.
– …
168. Подруги о своих мужьях:
– Мы с Томом скандалим каждую неделю.
– У нас скандалы бывают реже, потому что…
169. – В жизни я был влюблен один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
– Она вышла за другого?
– …
170. Полицейский встретил на улице пьяного и спросил его, куда он идет.
– Домой. Я возвращаюсь со встречи Нового года.
– Будет врать-то! Новый год был девять месяцев назад.
Теперь сентябрь.
– Знаю, поэтому…
171. Старушка долго и внимательно смотрит на парня, сидящего напротив нее и жующего жевательную резинку. Наконец она наклоняется к нему и говорит:
– Прошу прощения, но вы зря…
172. – Что вы скажете об этой певице? Она вам понравилась? – спрашивает на концерте один критик другого.
– К сожалению, ничего не могу сказать, я…
173. Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля:
– Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
– Прекрасно! В таком случае мы…
174. – Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу!
– О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
– Ничего, помогает то, что…
175. – Доченька, – сказал, улыбаясь, отец, – сейчас у меня был один хорошо знакомый тебе молодой человек и просил твоей руки. Я дал согласие.
– Но, папа, – заплакала девушка, – как я оставлю маму?
– Это не страшно! Можешь…
176. – Официант! Принесите бокал амброзии!
– Как вы сказали?
– Вы не знаете, что такое амброзия? Это же напиток богов!
– О, извините, я…
177. Маленький Андерс был с отцом в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
– Все было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
– Что значит не везло?
– Он…
178. – Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, – сокрушается жена.
– Жаль, – вздыхает муж, – что…
179. Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьяница.
– Если ты знала, что он пьет, – удивляется подруга, – зачем же ты за него выходила?
– Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он…
180. Жена говорит мужу:
– Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино.
– Хорошо, – отвечает муж. – А когда ты…
181. Пятилетний Тото крутится около впряженной в допотопный экипаж лошади и нетерпеливо поглядывает на дверь бара, за которой скрылся владелец экипажа. Мальчику нужно сообщить ему нечто важное. Но вот наконец тот возвращается и взгромождается на свое место. Мальчик подходит поближе и говорит:
– Мсье, ваша лошадь не сможет тронуться с места.
– Почему ты так думаешь, малыш?
– …
182. Проспера покусала собака. Спустя некоторое время у него появляются тревожные симптомы: нервное возбуждение, лихорадка. Проспер отправляется к врачу.
– Мой друг, – говорит врач, – я должен огорчить вас: у вас бешенство.
Проспер бледнеет, хватает лежащий на столе у врача лист бумаги и начинает что-то судорожно писать.
– Нет-нет, вы не должны тревожиться, – пытается успокоить его врач. – Мы вас вылечим. У вас нет никакой необходимости торопиться с завещанием.
– Но это не завещание, – отвечает Проспер. – Это…
183. Серенсен мчался с невообразимой быстротой по улице, спасаясь от рассвирепевшего быка. В последний момент, когда бык уже его настигал, он успел юркнуть в чей-то двор, захлопнуть за собой калитку и закрыть ее на засов. Переведя дух, он сказал с обидой:
– А ведь я сорок лет…
184. – Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать в его положении?
– …
185. Жена пришла навестить мужа, сидящего в тюрьме.
– Все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в хлебе?
– Трудно сказать, меня…
186. – Поздравляю, – говорит медсестра мужчине в роддоме, – у вас родился седьмой сын.
– Вы хотите сказать: шестой?
– Да, конечно, и…
187. – Витя, где твой братишка?
– Он еще не вернулся из музыкальной школы. Доигрывает фортепианный дуэт. Мы играли вместе, но я…
188. В полицейский комиссариат входит мужчина и заявляет об исчезновении своей жены.
– И давно она пропала? – спрашивает дежурный офицер.
– Пять лет назад.
– Пять лет? Долго же вы собирались сообщить нам об этом.
– Да знаете, все…
189. – Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
– Чтобы никто не подумал, что…
190. – У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось? – спрашивает отец сына.
– Не знаю. В школе мы решаем задачи…
191. Прохожий спрашивает автомобилиста:
– Почему вы все время кружите у больницы?
– Понимаете, я сегодня…
192. – Порция цыпленка стоит тридцать франков? Вы что, сошли с ума?! – возмущается в ресторане клиент.
– Отчего, мсье? – спрашивает официант.
– Как вы могли…
193. В запрещенном для стоянки месте останавливается старенький, потрепанный «рено». Мгновенно рядом с машиной оказывается полицейский.
– Это ваша машина, мсье?
– Моя.
– Пятьдесят франков.
– Прекрасно! – радостно восклицает владелец машины. – Можете…
194. – Хольгер сказал, что, если я не выйду за него замуж, он сойдет с ума!
– Какие глупости! Вчера он сделал предложение мне!
– Вот…
195. В театре:
– Прошу вас, перестаньте разговаривать, я не могу понять ни одного слова.
– А почему вас интересует…
196. Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья говорит Брауну:
– Вы назвали свою собаку Смитом и постоянно кричали ей: «Фу, Смит, фу, негодник!» Этим вы явно хотели оскорбить соседа.
– Вы ошибаетесь, – запротестовал Браун. – Я хотел…
197. Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
– Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
– Правильно сделала, – одобрил муж. – Я…
198. Давно женатый человек беседует со своим недавно женившимся другом.
– Вчера, когда я пришел домой, – рассказывает молодой муж, – жена захотела пойти в кино. Я страшно устал на работе и отказался.
– Ну и…
199. Старушка обращается к продавцу:
– Взвесьте мне, пожалуйста, десять килограммов муки. Хотя, знаете, десять я, пожалуй, не донесу.
– Ничего, бабуся, смело берите десять, я…
200. Джордж пришел к психиатру.
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то собирается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил. Я…
201. – Когда загорелся дом, я вскочил, влетел в соседнюю комнату и вынес на руках тещу!
– Не огорчайся, Гастон, в такой ситуации…
202. – Доктор, если я выздоровею, то пожертвую пятьсот тысяч долларов на вашу новую больницу, – хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
– Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
– Я обещал?! – удивляется миллионер. – Как же…
203. Лысый, проходя мимо аптеки, увидел рекламу чудодейственного средства от облысения. Он вошел и спросил, что это за средство.
– Это действительно чудо-лекарство, – подтвердил аптекарь. – Вам большую или маленькую бутылочку?
– Спасибо, я думаю, хватит маленькой, ведь…
204. Церковный служка украдкой пробрался к священнику, когда тот читал проповедь, и прошептал:
– Отец, там на хорах играют в покер.
– Знаю, – прошептал пастор, – но…
205. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я…
206. – Вы обвиняетесь в краже свиньи и семерых поросят, – говорит судья обвиняемому.
– Свинью украл, виноват. Но насчет поросят – вранье: они…
