Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя - Скоробогатова Лариса Геннадьевна
• Психологическая и социальная изоляция матерей, если ребенок маленький или нездоров.
Парадоксально, но больше всего уязвимы в вопросе выгорания очень любящие, увлеченные родительством люди. Посвящая себя детям, они не замечают признаков истощения и понимают это только тогда, когда доходят до крайности. Такие родители настолько растворяются в детях, что своя жизнь становится для них пустой. В таком случае имеет смысл спросить себя: «А что с моей жизнью происходит такого, что я убегаю от нее?»
Родительство само по себе содержит риск выгорания, такова его специфика. Возникает естественный русский вопрос: «Что делать?» Думаю, что не сделаю великого открытия, если скажу, что лучшее средство – профилактика. Слушайте свое тело и почаще задавайте себе вопрос «Как я сейчас?».
Закончу главу метафорой, которая кажется мне очень точной и красивой: когда мы хорошо себя чувствуем, то идем по жизни танцуя. Даже если спотыкаемся на неровности, отдыхаем и идем дальше. Если сильно устаем или истощаемся, то двигаемся с большими усилиями, а если натираем ноги или несем тяжелые сумки, то наш танец становится совсем другим. Если становится тяжело танцевать – значит пора позаботиться о себе.
Часть 4
Питстоп
Глава 13
Устойчивый взрослый
Любой родитель, как и любой спортсмен, – человек, а не машина. Сколько бы ни тренировался марафонец, сколько бы опыта за плечами у него ни было, на дистанции ему рано или поздно станет тяжело. Все равно всегда есть вероятность возникновения каких-то проблем вроде травмы, перегрева или переохлаждения, порчи экипировки и т. д. Но спортсмен не был бы спортсменом, если бы не умел справляться с этими трудностями и идти дальше, быть эмоционально и физически устойчивым. Так и в родительстве, быть хорошим родителем – это не про то, что у тебя все получается, ты все знаешь и умеешь, не про то, чтобы делать вид, что можешь все что угодно – не все и не всегда.
Быть хорошим родителем – значит быть устойчивым взрослым. Термин не мой, я впервые услышала его от Наташи Вексгербер[34], но он очень точен. Кто же такой устойчивый взрослый? Давайте разберемся с этим понятием.
Мы можем быть устойчивы в трех измерениях: телесно (физически), эмоционально и психологически.
• Идеальная метафора телесной устойчивости – неваляшка. Это способность опираться. Мы телесно устойчивы, когда чувствуем землю под ногами, хороший контакт с ней, низко центр тяжести, центральную ось.
• Эмоциональная устойчивость – это контакт со своими эмоциями, способность саморегуляции в стрессовых ситуациях.
• Психологическая устойчивость – способность опираться на свои ценности и желания, умение осознанно действовать в разных ситуациях, делать аутентичный выбор поведения в каждом конкретном случае.
Так как в нашем организме все виды устойчивости взаимосвязаны, то через освоение телесной мы можем влиять на свои эмоции, мысли, решения. Изменение собственной телесности – простой и очень эффективный инструмент для выхода из сложных ситуаций. К этой возможности мы еще вернемся позже.
Итак, быть устойчивым взрослым – значит знать свои возможности и ограничения, относиться к своим недостаткам и триггерам как к информации, которую можно и нужно учитывать в разных ситуациях. Это также способность принимать свои чувства, в том числе сильные и неприятные, не отрицать их, выдерживать и перенаправлять. Это значит опираться на себя, свои смыслы и ценности, а не на чужое «надо» или одобрение. Если вы знаете, что вас что-то выматывает, раздражает, то нужно понимать, что вы можете себя в этом поддержать: сказать другим, что нужна помощь или возможность восстановиться, либо вообще не идти в эту ситуацию, просто выбрать себя, свое спокойствие и ресурс.
Устойчивость – это про честность и ясность, безоценочное, доброе, спокойное отношение к себе, принятие и уважение себя. Если мы бережно относимся к себе, то быть добрыми и внимательными с детьми гораздо легче, так проще создавать для них безопасное и доверительное пространство, где можно совершать ошибки, быть собой и учиться по собственному желанию.
Так получится общаться с ребенком не из обязательства, тревоги или вины, а из любопытства и удовольствия, просто делать свое дело естественно, с наслаждением и совершенствовать мастерство в самой творческой профессии на Земле – профессии родителя.
Исследования нейропсихологов, биологов, теория соматического развития и теория привязанности доказывают, что маленькому человеку, пока он растет, нужен другой живой человек. Ребенок чувствует страх, когда мы боимся, спокоен, когда спокойны мы, чувствует неустойчивость мира, когда мы сами неустойчивы. Это происходит на уровне физиологии как корегуляция, независимо от того, думаем мы про это или нет, хотим или нет. Так заложено природой. Если мы, родители, находимся в контакте с маленьким человеком, то у него создается и сохраняется ощущение «я не один». Это самое важное ощущение для любого человека, особенно для маленького ребенка. Представьте, что изменится, будет получаться лучше, если вы станете чуть-чуть более устойчивы? Что станет возможным? Ответьте, лично вам зачем быть более устойчивым? Легче будет принимать решения? Появится больше сил? Станет легче правильно распределять нагрузку? Получится принимать себя, быть спокойнее, лучше поддерживать своего ребенка? Какой вариант ваш?
Тема устойчивости особенно актуальна и стратегически важна в последнее время, когда культура, общество, СМИ, семья требуют от нас постоянной включенности в ребенка. Мы все время думаем о нем и гораздо реже заглядываем в себя. У нас как будто нет привычки обращать внимание на то, как я. Как я сейчас? Как я в конкретном взаимодействии со своим ребенком? Как я в отношениях, где один старше, другой младше?
Давайте разберемся с этим вопросом. Вот прямо сейчас на мгновение обратите чуть больше внимания на себя и ответьте, как вы сейчас? Может быть, бодры или уже устали, расстроены или в прекрасном настроении, сильно включены в какую-то ситуацию или чувствуете себя отстраненно? Возможны любые варианты. Здесь нет правильных или неправильных ответов. Возьмите немного времени, чтобы заметить, как вы сейчас. Например: по телу бегут мурашки, почти не дышу, сфокусирован(а).
Вопрос «Как я?» – это та точка, от которой мы можем отталкиваться, решая, а как я хочу быть? Для чего мне это нужно? У нас всех есть набор идей и представлений о том, какими мы должны быть родителями. А образ родителя изначально предполагает какие-то функции. Мы должны чему-то соответствовать, каким-то определенным способом поступать или ни в коем случае не поступать. За большим количеством долженствований остается некое предписание, которое мы транслируем нашим детям, вытесняя за скобки, что чувствуем, хотим, можем или не можем сами. В какой-то момент мы перестаем чувствовать себя живыми, чувствующими, ошибающимися, уязвимыми.
Часто, будучи не в ресурсе, мы не замечаем сигналы, которые посылает нам наше тело, и из-за этого не можем себе помочь. Мы по-разному ведем себя в сложных ситуациях, и все же, по моим наблюдениям за собой, ближайшим окружением, клиентами, имеем схожие проявления потери внутренней опоры. Как же ее распознать? Для начала предлагаю рассмотреть ТОП самых частых проявлений потери опоры.
1
СУЕТА
В состоянии суеты внутренний голос начинает скандировать: «Вперед! Быстро! Не успеешь! Некогда раздумывать! Делай!» Мы хватаемся за все дела подряд без разбора. В голове вертится множество незаконченных мыслей и идей. Взгляд ни на чем долго не останавливается. Сердце стучит, как на стометровке. И все это, чтобы не оставаться на месте и не встречаться с трудными чувствами.
