Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

Скажите честно: вам это надо?

Сочинение на тему «Один день из жизни идеальной мамы»

Утро. Робкий солнечный луч (хорошо-хорошо, давайте без лирики!). Итак, утром, едва учуяв шевеление в детской кроватке, идеальная мама должна бодро вскочить, раздвинуть плотные шторы, впустив в детскую солнечные лучи (вот заразы — лучи, привязались!), чтобы они весёлыми зайчиками запрыгали по стенам, мебели и веснушкам на сонном личике дорогого ребёнка. Ваше чудо (вище) открывает глаза и, радостно приветствуемое вами, приступает к зарядке (конечно, вместе с Идеальной мамой). Потом она мчится на кухню и, пока готовит (ся) лёгкий разнообразный, с учётом вкусов и потребностей, калорийный завтрак, попутно красиво сервирует стол (не забыв про цветы и салфетки), ненавязчиво контролирует водные процедуры дорогого и ненаглядного, непринуждённо втягивает его в беседу о ночных видениях (обдумывать, что бы это значило, — обязательно!), помогает надеть свежую футболочку и другие модные элементы одежды (или ненавязчиво контролирует этот процесс) и с улыбкой приглашает к столу. Да, чуть не забыли: непременно должна звучать бодрая и тонизирующая музыка (проследить, чтоб громкость нарастала постепенно, по мере просыпания ребёнка). Пока детка завтракает, мама следит: чтоб все калории и витамины попали по назначению, подсчитывает их объем и выдаёт недостающие дополнительно. Следом за этим проводится сеанс трудотерапии, в процессе которого необходимо вытряхнуть-заправить постель, вымыть-прокипятить чашечки-бутылочки, смахнуть пыль, проветрить комнаты, провести влажную уборку (квартиры и, повторно, — ребёнка). Дополнение: возможно, придётся вынести мусор. Ребёнок работает вместо — ой! — вместе с мамой, которая ненавязчиво контролирует (его и все бьющиеся предметы). Она же направляет, поправляет, исправляет и, в случае крайней необходимости, делает что-то за ребёнка. Не забывая при этом хвалить (в нужных местах) и подзадоривать (в случае упадка душевных сил). Затем, взглянув на часы, сдержать панический возглас: «Опаздываем!» — и мягко, непринуждённо, учитывая его индивидуальные особенности, характер и темперамент, напомнить ребёнку, что ему пора одеваться… обуваться… собираться… и… (убираться! — ой, нет!) отправляться в школу/детский сад/кружок/секцию. Нежно целуя на прощание (или в темпе одеваясь). Идеальная мама кладёт в ранец бутылочку с водой, бутерброды и мягкую игрушку (это по требованию).

Примечание: Если ребёнок домашний и пребывает в нежном подгузниковом возрасте, мама обязательно проводит 2 занятия по 10–15 минут сама, в перерывах играет с ним (исключительно в развивающие игры), а также обнимает, ласкает и носит на руках, опуская на пол опять же по первому требованию. Если ребёнок находится на попечительстве няни, то с её появлением Идеальная мама не теряет бдительности; сотрудничает с нею весь день (по телефону, по Интернету или посредством видеосъёмки). И при этом радостно улыбается…

Вопрос: как долго будет улыбаться мама?..

Вот так и рекомендуется вести себя Идеальной маме. Мы лишь воссоздали, так сказать, этот образ. Собственно, сделать это нетрудно, достаточно только заглянуть в соответственную литературу (психопедагогическую) и в хорошие детские журналы. И хотя общий тон статей и рекомендаций достаточно мягок, но под этой грудой запросто можно утонуть и не всплыть. И не потому, что советы плохи.

А потому, что советов и рекомендаций слишком много! А Идеальная мама тем и отличается от просто — хорошей — мамы, что на вооружение готова взять все.

Потому что прекрасно понимает, какая большая ответственность лежит на ней.

Потому что знает, что все комплексы дети зарабатывают в глубоком детстве, причём с помощью своих родителей.

Потому что боится, что стоит ей отвлечься, как её собственный ребёнок тут же схватит самый опасный (комплекс, а не насморк), и будет всю жизнь маяться фобиями-фрустрациями или, на худой конец, достигнув половозрелого возраста, взвоет от подавляемых в младенчестве эмоций и невыраженных чувств.

Но надо ещё учесть, что современные мамы — это не просто мамы, это ещё и женщины, реализовывающие себя в жизни по всем параметрам. Они не уступают мужчинам, они берут на себя мужские роли и успешно с ними справляются. И это здорово, было бы здорово, если бы не одно «но».

Общественное мнение, телевидение, СМИ, подруги, коллеги по работе и пр., и пр. общими усилиями создали некий образ Идеальной женщины. То есть ты, женщина, должна быть:

Красавицей + Дамой со вкусом + успешной Бизнес-леди + идеальной Матерью + прекрасной Хозяйкой + превосходной Женой + Суперлюбовницей.

Семь эталонов, которым надо соответствовать! И все в превосходной степени, то есть лучше всех. Не слишком ли много на одну женскую голову? Можно круглосуточно из года в год стараться-трудиться-бороться за воплощение такого идеала, тратить силы, нервы, энергию, но достичь его во всех сферах разом не-воз-мож-но! Даже сказочная Василиса в одних сказках Премудрая, а в других Прекрасная. Даже она такую нагрузку не потянула.

Остается один неразрешённый вопрос — зачем нам всё это? Зачем нам стараться быть лучше всех (то есть тех всех, кого мы сами когда-то выбрали себе в пример)? Нам кажется, что «если я смогу соответствовать» (у меня идеальная работа, идеальный дом, идеальный… и т. п.) — вот тогда-то и «будет мне счастье». Увы, здесь как раз тот самый случай, что от количества слагаемых сумма счастья не увеличивается.

Вывод очень прост. Пойми себя — и будешь счастлив. Очень важно понять свои истинные желания и потребности. Кому-то нужен журавль в небе, а кому-то синица. И дело, в сущности, не в размерах пойманного счастья, а в том, умеем ли мы осознавать его и наслаждаться по-настоящему. Когда бежишь в разные стороны, удовольствие получить не успеешь.

Что делать? Впереди общественного мнения нужно ставить своё… истинное желание. И ориентироваться на него. Да, вы не окажетесь эталоном — Идеальной женщиной (Идеальной матерью). И слава богу. Задача (и мечта, и потребность) любого нормального человека — быть счастливым, а не лучшим (идеально-образцовым). И пусть в доме у вас иногда бывает пыльно — зато весело. И пусть малыш успевает на отлично не по всем предметам — зато он отличный пловец. И пусть вы не будете нравиться всем и всегда, зато вы будете жить в гармонии с самой собой.

Определите свои приоритеты. В какой сфере вы хотите себя реализовать на все 100 % в данный момент? В разные периоды жизни перед нами стоят разные задачи. Иногда надо сосредоточиться на карьере — год, два, три, кому сколько, но потратить на карьерный рывок. А когда у вас родился малыш, можно смело задвинуть всю общественную жизнь и сосредоточиться только на нём. Сначала побыть идеальной (если хотите), потом — нормальной.

Это только кажется, что вы не успеете, что вы куда-то опоздаете и надо торопиться, совершить, освоить… Мудрецы не зря говорят: «Когда Бог создавал время, он создал его достаточно». Вот маленькие дети никуда не торопятся, а посмотрите, сколько они успевают сделать за каких-то пару лет: учатся сидеть, ходить, говорить, думать, принимать решения, реализовать их и даже отстаивать свою самостоятельность. И всё это — играючи! — без серьёзной мины на лице, сведённых от напряжения скул и панического «мне опять не повезло». По большому счету, заблудиться можно только в одном: по дороге к счастью своему и своего ребёнка.

Гнаться за идеалом — это поставить такую высокую планку, которую невозможно перепрыгнуть.

Опустите планку, вы не кенгуру

Как бы мы ни старались, мы никогда не сможем сделать для ребёнка всё-всё-всё. Не найдём для него самых лучших друзей, не заработаем всех денег, не исполним всех желаний. Но зато, гоняясь за идеалом, приобретём стойкое чувство вины.

Вот как это случается. Такая мама слишком озабочена своим ребёнком, бесконечно контролирует и опекает его. Но на самом деле она попутно подавляет его потребности, не давая свободно расти и набираться жизненного опыта. Опека переходит в гиперопеку. Случается такое в двух случаях:

1. Родители используют ребёнка для удовлетворения собственных потребностей. Ребёнок как бы замещает, подменяет той же маме все остальные способы и пути самореализации (не реализовав себя в работе или в браке, она вкладывает все силы и надежды в ребёнка).

2. Гиперопека маскирует сильную враждебность к ребёнку (он разочаровал родителей, мешает их карьерным планам, делает не то, что ожидали). Враждебность вызывает чувство вины, вина вытесняется в подсознание. А откуда враждебность? От того, что родители разочаровались в нём, т. к. он не стал Идеальным ребёнком, не реализовал их ожиданий. Идеальная мама не может, не позволяет себе открыто выразить свои эмоции (идеальные не ругаются, не сердятся!). Но то, что долго копится, рано или поздно взрывается. Если этот взрыв будет направлен наружу — он выльется на того же ребёнка; если внутрь — на себя. (О нервных срывах, депрессиях и прочих вещах не говорим — вы и сами знаете.)