Нина Рубштейн - Секреты счастья. Тренинг, который поможет вам обрести счастье

Жены, которые содержат дом в образцовом порядке, – это жены, которые больше любят дом, чем мужа.

В социуме принято считать, что различия приводят к конфликтам, поэтому принято скрывать отличия и делать вид, что «мы очень похожи, у нас много общего». Однако конфликт на самом деле случается только тогда, когда с различиями начинают бороться. Стоит только признать различия и принять их как должное – исчезают все поводы для конфликтов.

Разделяет не пропасть, а разница уровней.

Несовпадение базовых потребностей партнеров. Важно, что таких (базовых потребностей) у каждого из нас три-четыре, и далеко не в каждой семье или паре они не совпадают, несовпадение базовых потребностей – это скорее редкость. Однако борьба между людьми происходит чаще не из-за них, а из-за тех различий, которые не являются базовыми. И тут очень важно разобраться, где идет борьба из-за идей, например: «какая должна быть семья (дружба, коллектив) и как должны вести себя супруги (партнеры, друзья)», а где – из-за базовых потребностей. И если удается разобраться с ограничивающими идеями, то между людьми наступает мир и любовь, а если все-таки речь о базовых потребностях, и они радикально не сходятся, то удается попрощаться, погоревать об этом и отпустить неподходящие отношения.

– Слышала, вы с Улькой расстались?

– Угу…

– А что так? Она девочка вроде красивая…

– Это да, глаз радует…

– Так в чем дело???

– Уши обижает.

Как определить, является ли потребность, из-за которой идет спор в отношениях, той самой, базовой? Для этого есть простой признак: это невозможность идти на компромисс в отношении этой потребности. Возможность или невозможность компромисса определяется экспериментальным путем. Партнеры идут на компромиссы и отказываются от такой потребности или пробуют удовлетворить ее в другом месте и смотрят, что из этого получается. Например, если вы любите много общаться с друзьями, а ваш партнер – нет, то вы можете проверить, что будет, если:

– вы откажетесь от встреч с ними в своем доме вместе с вашим партнером;

– сделаете встречи с друзьями намного реже, и не дома, или не вместе с вашим партнером;

– ваш партнер будет проводить больше времени без вас;

– ваш партнер будет эпизодически встречаться вместе с вами и с вашими друзьями.

Если вам удается удовлетворить потребность в общении, не тревожа при этом партнера, то все чудесно.

Таких потребностей, в которых мы можем пойти на компромиссы, тысячи. Труднее, например, с моногамией и полигамией. Есть люди, которые легко соглашаются на полигамные отношения и живут не тужат. Чаще встречается, когда один партнер хорошо смотрит на полигамию, а второй – плохо. Еще вариант, когда партнер смотрит хорошо только на свою собственную полигамию. Проверить, является такая потребность базовой или «идейной», есть огромный риск: это ведь каждый из них пробует, как ему быть полигамным и как ему, когда партнер полигамен! И после этого они обсуждают, что с ними происходит. Если семья в процессе этого экспериментирования не развалится, то, возможно, сохранится.

Ну, и самое худшее, что может происходить, это когда вы притворяетесь, что можете идти на компромисс там, где на самом деле не можете. Тогда вы дезинформируете вашего партнера, и он принимает решение жить с вами на основе этой дезинформации. В такой ситуации, естественно, разочарования рано или поздно не избежать. Еще один вариант: когда вы или ваш партнер слишком много своих потребностей считаете базовыми. Это неадекватное восприятие, поскольку человек, как существо социальное, для того, чтобы уживаться с другими, имеет гораздо меньше потребностей уникальных, чем тех, которые он может удовлетворить в компании любого партнера.

Сколько же есть вещей, без которых можно жить!

Иногда нам кажется, что мы очень хотим не участвовать в конфликтах, не ревновать, не критиковать. И тем не менее мы можем многие годы находиться в неудовлетворительных отношениях, которые сопровождаются критикой, ревностью и ссорами. Иногда мы думаем, что продолжаем эти отношения потому, что надеемся, что наш партнер изменится. В то же время именно тогда, когда партнер меняется – становится заботливее, спокойнее, бросает пить, – отношения распадаются. Это говорит о том, что мы нуждаемся именно в таких негармоничных отношениях. Часто оказывается, что, пока другой партнер вел себя плохо, мы играли важную для себя роль, и он давал нам такую возможность. Стоило ему измениться – и необходимость в этой важной роли отпала сама собой, и мы остались не у дел.

Мы только тогда попадаемся на удочку обвинений и критики, когда внутри себя соглашаемся с обвинителем и критиком, когда сами обвиняем и критикуем себя. Если мы считаем себя, осознанно или нет, недостойными уважительного, любящего партнера, если мы считаем себя неумными, некрасивыми, то нам важно до конца прожить это состояние, чтобы найти в конце концов способ его преодоления, чтобы получить опыт и расширить свои возможности, чтобы вернуть обратно свою силу. В каждом симптоме сокрыта наша сила и потенциально заложена способность к исцелению. Про страх говорят: для того чтобы он исчез, пройди его насквозь, до конца. То же самое справедливо и для отношений. Мы выбираем «не тех» партнеров, «не тех» друзей, «не тех» коллег именно для того, чтобы пройти до конца и выйти на следующий уровень, отыграть свою роль, оказаться на пределе сил, за которым откроется «второе дыхание». Но для того чтобы это произошло, важно осознавать, как именно мы поддерживаем неудовлетворительные отношения, почему избегаем брать на себя ответственность за то, что они продолжаются, и не ищем другие способы выхода из конфликта.

Вспомните какой-либо конфликт с участием другого человека. В чем этот человек вас обвинял? Какие у него к вам были претензии? Проговорите их.

Согласитесь с обвинением или его частью. Если вы на самом деле так не считаете, просто предположите, что какая-то часть обвинений или претензий правдива. Сделайте это вслух.

Как изменилось ваше состояние после того, как вы согласились с частью претензий?

Неумение себя защитить не принимай за готовность собой пожертвовать.

Когда мы соглашаемся с обвинением, происходят две вещи:

1. Мы нейтрализуем позицию обвинителя, взяв его функцию на себя. Когда мы соглашаемся с обвинением, обвинителю больше нечего добавить, ведь его цель – заставить нас признать вину – достигнута.

2. Мы берем на себя больше ответственности и становимся Причиной, а не Следствием, переходим из позиции ребенка, которого обвиняют, в позицию взрослого человека, который сам является автором того, что с ним происходит, и несет за это ответственность. Тем самым мы повышаем уверенность в себе.

• Зачастую за потребностью в отношениях стоит совсем другая наша личная неудовлетворенная потребность.

• Как только человек научится удовлетворять свои личные, не связанные с обществом потребности, одновременно улучшатся и его отношения с людьми.

• Важно уметь не «застревать» в ролях и идентичностях, а уметь от них отказываться, принимать их или обмениваться ими при необходимости.

• Мы хотим быть хорошим для других людей, потому что нам необходимо иметь хорошие отношения, принятие других людей важно для нашего выживания. Но при этом нужно понимать, насколько мы хотим быть для них хорошими.

• Конфликт вынуждает нас развиваться. Бесконфликтность чревата тем, что мы можем так и не узнать, все ли подходит нашему партнеру, и продолжать «изображать» безупречные отношения.

Глава 10

Стратегия достижения счастья

Вместо жизни – здоровый образ жизни.

Теперь вы имеете некоторое представление о том, чего же вы хотите в жизни. Настало время начать строить и воплощать в жизнь то, что вы хотите в ней иметь. И для этого нужно знать условия достижения счастья.

Несчастье, как и набожность, может войти в привычку.

Самый первый шаг, который вам необходимо сделать на пути к счастью, это сказать «прощай» несчастью. Пока вы от всей души не попрощаетесь с ним, все ваши попытки себя осчастливить потерпят фиаско. Ведь вам придется работать на два фронта, пока жизнь не порвет вас, как тузик грелку. Парадоксально, но расстаться с несчастьем бывает порой трудно, потому что в несчастье таится очень много бонусов.

Ведь:

– пока я бедный и несчастный, обо мне надо заботиться;

– пока я бедный и несчастный, я могу сложить с себя ответственность и предоставить другим возможность уладить мои трудности;