Тимофей Григорчук - Зверский пикап: Как стать мега гуру?

Бывает так, что привёл её домой, а она села, уткнулась в свой телефон и делает вид занятой. Отбери телефон, скажи: «Ты ко мне в гости пришла или телефон свой рассматривать?». Просто у баб бывает такая хрень, как т.н. «замещающее поведение». Они начинают стесняться, стрематься, и опять таки боятся, что ты их начнёшь домогаться. А в нашем обществе принятая такая хрень, что если ты вроде как занят, то тебя вроде как сексуально не домогаются, ты же вроде как занят занятием ниибической важности. Поэтому начинается листание журналов, рассматривание телефона, причём срочно надо писать смс-ки каким-нибудь подружкам, типа она сегодня такую хрень купила, зелёного цвета. Это должно быть сигналом на переход к активным действиям: «Что за хрень, что за телефон?». Можно помягче «Прикольный телефон, дай посмотреть!». Берёшь у неё телефон, кладёшь в трусы, попробуй достань. Только НЕ в брюки в карман, а именно в труханы! Чтобы она видела. Член положи прямо сверху на него! Чтобы она из-под члена его доставала! И пусть достаёт!

Полезно дверь держать закрытой. Ну, она обычно не убегает, но на всякий случай, для самоуспокоения. После этого просто начинаете её банально домогаться. Снимать кофточку «ну сними кофточку, тебе же жарко!». Если она не снимает, то можно силой снимать с неё кофточку. Расстёгиваете ей ремень, снимаете с неё брюки или юбку. Есть такие бабы, которые не получают оргазма, если секс не на грани изнасилования. Они прутся только когда их жёстко берут, рвут трусы, лифчик, стягиваешь с них штаны, трусы, раздвигаешь ей силой ноги и вставляешь.

Здесь тоже полезно делать «ближе-дальше». Два шага вперёд, один назад. Уже запарились прожимать, уже член 20 раз встал, 20 раз упал. «Ну ладно, давай просто полежим, в потолок посмотрим». Лежите, минуты две, потом опять начинаете прожимать. И так дальше, два шага вперёд, один назад.

Существует такое правило «лучше 5 минут подождать, чем 3 часа уговаривать». И это работает. Но, бывают такие недогадливые бабы, которые потом после этого правила говорят: «Что-то какой-то парень мне попался малохольный, я так хотела, а он с меня даже юбку не содрал!». Правило это на самом деле работает, но опять таки только в том случае, если вы до этого её конкретно возбудили, привели домой, и вы с гарантией знаете, что она вас хочет.

Из дополнительных методов сноса крыши во время прожимания, это можно её холодной водой облить. Прямо в одежде! Приводишь в ванну, включаешь холодную воду и начинаешь на неё лить. Она орёт, а ты льёшь и льёшь.

Срывать башню лучше всего именно такими прикладными методами. Не вкачивать в неё бабло, а именно вот так. Золотое правило: чем проще, тем лучше!

У некоторых есть такой декоративный таракан, дескать «крутые чуваки влюбляют в себя баб». А на самом деле им это не нужно, им нужно «потрахались и разбежались», но они считают, что это модно и круто.

На самом деле это очень обременительно, когда у тебя назначена встреча с какой-то девочкой на вечер, а тебя ещё 4 или 5 звонят и обижаются на тебя, что ты их прокидываешь. Это весьма заёбывает. Если у тебя будет гаремчик из 5-ти женщин, то тебя хватит месяца на два. Это очень тяжело на самом деле, когда все бабы тебя хотят. Это скорее заёбывает, чем доставляет удовольствие. Тешит самолюбие это буквально недели две. Перед друзьями недели 2 повыёбываешься, а потом это всё так остоебенит, что будешь забивать на них, а они всё будут слать смс-ки с подъёбками.

Влюблять в себя лучше одну бабу. Потому что когда все на тебя начинают вешаться, начинаешь от них бегать, скрываться и такие траблы в жизни начинаются! Т.е. идёшь ты, например, в кафешку, а какая-нибудь влюблённая баба тебя постоянно «подсекает» и ты вынужден телефоны отключать, чтобы не палиться.

Перед тем, как женщину влюблять в себя, нужно её трахнуть. Не сказать, что влюблённую женщину развести на секс труднее. Просто так перед сексом одних тараканов придётся утилизировать. А если ты её влюбишь, то другие тараканы полезут. Имеет смысл с ней сначала потрахаться, посмотреть как она тебе ещё и в постели нравится, а потом уже влюблять. Причём, как показывает практика, если вы друг другу подходите, то никаких особых действий со своей стороны можно не делать. Всё само собой срастётся. Здесь главное не наделать косяков. Специально чего-то делать не надо. Главное, не накосячить. А для этого надо просто получать удовольствие.

А вообще, влюблять женщин в себя лучше всего с помощью хорошего секса. Просто тупо банально хороший секс. Не надо быть поэтом и читать Пастернака. Просто хорошо бабу трахаешь, и она сама в тебя влюбится. Потому что не одни стихи не дадут таких мощных эмоций, как хороший секс. А там, говоря НЛПерским языком, уже будет самый мощный якорь на тебя. Влюбление, это на самом деле просто масса якорей. А секс это самый мощный якорь. Поэтому якори с помощью секса, и будет тебе счастье. Можно, конечно избрать более трудный путь попыток влюбления не при помощи секса, но это дольше. Если ты хочешь как проще и быстрее, то секс. Просто трахать надо хорошо.

Некоторые парни замарачиваются на таком моменте, как, например: «Я потрахался с девушкой, как теперь расстаться с ней так, чтобы не обидеть?». Сначала девушки «пальцы веером, сопли пузырями, на кривой козе не подъедешь», а потом погулял, перепихнулся и они прилипают, типа я твоя, и давай планы строить. И ребята начинают париться. Надо париться не по этому поводу, надо в этот момент вспомнить, как долго она тебе парила мозги на первом этапе отношений! В нашем обществе как-то принято, что «всё для женщины!». В основном то в подавляющем большинстве мальчики воспитаны матерями, которые льют на уши, что девочка это чуть ли не божественное существо, за косички не дёргай, води за ручку. Вот отсюда такая поведенческая программа. Вот она как раз таки и мешает жить! Девочки они не дети трёхлетние. Они сами за себя постоять смогут. Они же сейчас все такие эмансипированные, крутые. Девочек «нежных, наивных и кротких» практически не осталось. Любая женщина в наших условиях может дать фору любому мужичку. Женщины они более выносливы, более практичны. И не нужно плясать вокруг женщин. Лучше пусть они сами вокруг вас пляшут.

Убеждение «а что она обо мне подумает, если я её трахну?» полезно заменить, например таким «мне нравится, что девушки обо мне думают, после того, как я их трахну». Причём желательно такие, эмоционально окрашенные. Т.е. «мне плевать, что она подумает» будет работать хуже. Лучше всего «мне нравится», «мне в кайф», «я люблю когда».

Большинство мальчиков страдают такой фигнёй: «Я её не заинтересовал на свидании, чего же мне делать? Наверное, сейчас нужно за неё заплатить. А если сейчас не заплачу, то мы окончательно расстанемся. Она на меня забьёт». А ей только это и надо! Она чувствует слабину, и ставит себе галочку «ну, с этим можно бесплатно в кафе сходить». А здесь фишка именно такая, что «женщина где-то там наверху, а мужчина ничтожный придаток». Не надо быть «придатком», тогда де-факто отпадают такие пионерские вопросы, как платить, не платить, когда платить, когда не платить, когда гулять, когда не гулять. Вся эта пионерия из-за одного вот этого гнилого убеждения. У всех таких «мощных самцов», как например Брюс Уиллис, который как-то сказал «Женщина друг человека. Иногда. А иногда может таковым не являться. Если ведёт себя хорошо – друг человека. Если ведёт себя плохо – не друг». Конечно, это сказано утрированно, но доля правды в этом есть. Во всяком случае, так мыслить очень часто бывает полезно.

Менять свои убеждения нужно по чуть-чуть. Если ты с утра встанешь, и скажешь себе: Всё, с этого понедельника все девушки будут вращаться вокруг меня!, то ты имеешь риск обломаться. Потому что это слишком быстрый перескок на следующий уровень. Очень такой диаметрально противоположный. А если ты скажешь: всё, с этого понедельника я перестаю обращать внимание на такую фигню как, что она будет думать после того, как я её трахну, что не будет, какие планы она меня будет строить, мне плевать. Вот это тот маленький шаг, который с гарантией 100%-но сбудется в твоей жизни. После этого неделька пройдёт, убеждение впишется в подсознание, следующий шаг.

Придумывай себе эти маленькие шажки, ступеньки роста. Можно планомерно прописать программу для своих убеждений. И дня по 3-4 как минимум на каждое убеждение. Но лучше по неделе. Главное постепенность и пошаговость. Подумай, какие убеждения тебе, как тебе кажется, мешают жить, запиши их на бумагу. В левую колонку выпиши те, которые мешают жить, а в правую те, которые будут тебе помогать жить, и с женщинами, и вообще по жизни. И по недели на каждое убеждение. Вплоть до того, что распечатываешь на принтере этот список, и развешиваешь по всей квартире. И с гарантией жизнь начнёт меняться.

Что делать в тех случаях, если женщина ведёт себя не совсем адекватно? С девушкой всегда пытаешься общаться на каком-то таком, если не позитиве, то по-доброму. Большинство парней в начале стремятся общаться с девушками именно «по-хорошему».