Сила эмоционального интеллекта. Социальный интеллект, чтение людей и как ориентироваться в любой ситуации - Патрик Кинг

«Ты в последнее время познакомился с кем-нибудь интересным?»

«Как вы познакомились?»

«Сколько ты зарабатываешь?», или «Сколько вы заплатили за машину/дом/что-то еще?», или «А сколько ты должен денег?»

Денежный вопрос – табу, и не зря. Лучше всего совсем его игнорировать. В жизни практически отсутствуют ситуации, когда нужно в точности знать чужие финансовые обстоятельства. Более того, будьте осторожны, чтобы ваши личные взгляды, убеждения и допущения относительно работы и денег не привели к возможной неловкости или дискомфорту в отношениях с людьми.

Если вы беззаботно спросите: «Ой, а почему бы тебе просто не заказать такси до аэропорта?», не осознавая того, что это может обойтись в несколько сот долларов, а человек этого себе позволить не может, то можете подорвать доверие и нарушить контакт, потому что он почувствует себя плохо. Точно так же, заявив, как мало вы тратите на товары из секонд-хэнда, вы пристыдите человека, который не жалеет денег на роскошь. Последствия те же, только направленность разная. Лучше вообще не упоминать стоимость вещей и не высказывать личное мнение о том, что дорого, а что дешево, – можно обидеть людей, даже не подозревая об этом!

Выводы

• Обретение эмоционального интеллекта требует понимания того, что собой представляют эмоции, как их считывать, как прочувствовать и обозначить их персональные проявления, как валидировать их в окружающих людях. Нужно развивать в себе эмпатию, социальные навыки, самосознание и самоконтроль.

• Существуют универсальные базовые человеческие эмоции, однако они проявляют себя в различной степени, вариациях и интенсивности. Инструмент под названием «Колесо эмоций» поможет повысить эмоциональную грамотность и точно идентифицировать чувства и эмоции. Первичные эмоции включают в себя гнев, страх, отвращение, счастье, грусть, удивление и простое «мне плохо». Став экспертом в распознавании собственных чувств, вы всегда будете понимать себя и в итоге станете более эффективной и целостной личностью.

• Чем эмоционально грамотнее мы проживаем собственные эмоции, тем лучше различаем их в окружающих. Обращайте внимание, прислушивайтесь – а потом (в качестве предварительной версии) назовите эмоцию, которую, по вашему мнению, испытывает человек в данный момент. Вербализируйте ощущение, обозначив его, а потом, не судя и не интерпретируя, валидируйте его опыт. Помните: вы валидируете не фактическое содержание того, что вам говорят, а эмоциональное.

• Качественные вопросы всегда целенаправленны, сосредоточены на желании понимать, а не судить, открыты, используют парафраз и связаны с тем, что уже озвучивалось. Ставя вопросы собеседнику, не забывайте о сбалансированной доле самораскрытия. Не забывайте, о чем вам говорили, и задавайте вдумчивые дополнительные вопросы, показывая, что вы действительно выслушали и обработали информацию.

• Следует всегда избегать определенных вопросов, а именно тех, что касаются работы, заработка, денежных трат, детей, статуса отношений, веса, диеты и внешности.

Глава 5

Личные границы

Наверное, справедливо будет сказать, что для многих из нас главным препятствием на пути к качественной коммуникации является отсутствие эмоциональной осознанности и взаимосвязи. Развивая в себе эмпатию, эмоциональную грамотность и навыки коммуникации – как вербальной, так и невербальной, – мы совершенствуем взаимоотношения с людьми.

Но люди – существа сложные, и не все проблемы и конфликты можно уладить одним лишь увеличением меры эмпатии и понимания. Есть и другая сторона медали под названием «эмоциональный интеллект» – это знание, как поступать, когда ресурсы ограничены, существует конфликт потребностей и целей, а поведение далеко от идеала. В данной главе мы поговорим об «искусстве установления границ», или как отстаивать свои границы и уважать чужие.

Как установить здоровые границы

Сначала главное: не все границы являются здоровыми. Они могут быть слишком широкими или слишком узкими, в их нарушении можем быть виновны мы, а может и кто-то другой. Если вы слишком зажаты, упрямы или негибки в отстаивании своих потребностей, то тем самым ограничиваете эмоциональную связь с людьми и, вполне вероятно, затрудняете жизнь окружающим.

С другой стороны, если ваши границы слишком свободны, плохо определены или проницаемы (или же их нет вообще!), то вы рискуете переоценить свои возможности, превратиться в коврик для вытирания ног или даже открыться абьюзу, манипуляциям и неуважению. Следовательно, самые лучшие границы всегда сбалансированы, служат вашим потребностям, защищают ваши ресурсные ограничения, а также учитывают нужды и ресурсные ограничения людей, которые вас окружают.

Следующее, что стоит помнить: хотя раз поставленные границы следует уважать, со временем они могут меняться. Дело в том, что меняются наши нужды и ограничения. Тем больше причин познать себя и наработать навык четкой коммуникации с другими людьми!

Чтобы найти в ассертивности золотую середину, требуются практика и усилия, но и этому можно научиться. Знание о том, кто вы есть, чего хотите, а чего не хотите, и как это в точности донести до окружающих, представляет собой внушительную составляющую эмоционального интеллекта. Когда вы отвечаете за себя, поддерживаете личные границы, четко и уверенно даете окружающим понять, кем являетесь, ваше самоуважение, в свою очередь, вызовет уважение к вам других людей.

Так как же устанавливать границы?

Шаг 1. Познайте самое себя.

Вся суть личных границ в том, что они ваши – никто не скажет вам, каковы они есть и какими должны быть. Это значит, что вам придется поработать. Тут есть две возможности.

Во-первых, можете воспользоваться некомфортной или неприятной ситуацией как шансом идентифицировать области, нуждающиеся в укреплении или прояснении границ. Возьмите Колесо эмоций (мы говорили о нем в главе 4) или посидите с личным дневником, чтобы разобраться, что идет не так и почему. Задайте себе следующие вопросы:

• Что именно вызвало у меня состояние дискомфорта? (Будьте по возможности конкретны, идентифицируйте фактически проявленное поведение.)

• Есть ли какое-то занятие, событие или человек, которых я терпеть не могу? Почему?

• Что случилось непосредственно перед тем, как мне стало плохо?

• Если бы можно было повернуть время вспять и вернуться к недавним событиям, где бы я нажал на паузу, чтобы снова не испытать то самое чувство?

• Если бы можно было не принимать в расчет поведение и ожидания других людей, как бы я предпочел поступить?

Анализируя свои чувства и представляя в уме возможные альтернативы, вы начинаете оформлять и формировать личные границы. Мыслите в терминах потребностей, не забывая об ограниченных ресурсах, в числе которых время, энергия, деньги и прочее. Например, вы замечаете, что предстоящий вечер с некими родственниками, на который придется потратиться, наводит на вас ужас. Поразмышляв, вы осознаете, что терпеть не можете, когда вас заставляют тратить больше денег, чем вы хотите. Вы определяете комфортную планку расходов и решаете, что это будет ваша