Илья Шабшин - Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни
Матрица: перезагрузка
Пересмотр существующей ситуации и поиск новых жизненных принципов и ориентиров часто касается трех сфер: профессиональной, семейной и внутренней.
Неудовлетворенность в первой из них бывает связана как с недостижением определенных целей, невыполнением имевшихся ожиданий относительно должности, финансовых условий, так и с разочарованием в целом от самого вида деятельности, то есть потеря смысла продолжать делать эту же самую работу. Именно в последнем случае человек склонен уйти из компании без внешне понятного повода: со стороны кажется, что все хорошо, а изнутри – наоборот. Крайностями здесь являются такие новые способы жить, как дауншифтинг[4] или же вообще прекращение трудовой деятельности, например, решение уехать в Индию и жить в ашраме.
Тяжело, как для самого человека, так и для его близких, может протекать этот кризис в области близких отношений. Случается так, что индивидуальный кризис у человека совпадает с кризисом в супружеских отношениях. Тогда справляться приходится с обоими одновременно, это тяжело.
Как уже было сказано ранее, человек находится в таком состоянии, что оценивает вещи не совсем объективно, а с перекосом в негативную сторону – поэтому все недостатки в семейных отношениях, все «не так» видятся особенно ясно и переживаются особенно остро. Так как в среднем рассматриваемый нами кризис происходит в районе 35–45 лет, то к этому времени у многих людей за плечами 15–20 лет брака. Как правило, за это время накоплено много отрицательных эмоций, обид, разочарований; как правило, утрачены страсть и разнообразие в сексуальной жизни супругов, она становится рутинной; нередко межличностные отношения между партнерами носят ровно-нейтральный характер, большую роль играет привычка, бытовые заботы, воспитание детей. Во время кризиса вся эта ситуация в целом рассматривается критически, получает плохие оценки по разным параметрам – что может привести к желанию решить вопрос радикально: уйти из семьи.
Третья сфера, затрагиваемая кризисом среднего возраста, – взаимоотношения человека с самим собой. Как и в двух других областях, здесь поднимается большой пласт тем и вопросов: «Что я за человек?», «Какой я на самом деле?», «Заслуживаю ли я уважения – со стороны самого себя, со стороны других людей?», «Стал ли я тем человеком, которым хотел стать?», а также: «В чем смысл моей жизни?», «Как я хочу прожить оставшуюся ее часть?».
Последние вопросы – о содержании, качестве, смысле жизни – показывают кризис среднего возраста с неожиданного, конструктивного ракурса. Его можно рассматривать как призыв не дать нам жить дальше так, как мы жили до сих пор, удержать от желания вести тот же образ жизни, сделать все, чтобы, невзирая на трудности, изменить обстоятельства, включая внутренние установки и позиции, найти в себе силы для того, чтобы жить по-новому.
Преодоление, прохождение, переживание кризиса среднего возраста можно разделить на три этапа: эмоциональный, аналитический и поведенческий.
Первый – с чего, собственно, и начинается кризис – это переживание невозможности жить дальше так же, без изменений, негативная оценка (или даже обесценивание) достигнутых результатов, своего жизненного пути, самого себя и т. д.
На втором этапе происходит анализ ситуации, поиск альтернативных вариантов дальнейшего развития событий и принятие решений, которые реализуются на третьем этапе.
Кризис: инструкция по проживанию
«Семь раз отмерь, один раз отрежь» – это полезное во многих ситуациях правило точно описывает правильную линию поведения в период кризиса. Хотя аффект подталкивает к немедленным действиям (заявление об уходе, заявление о разводе и т. п.), отдавать ему бразды правления своей жизнью было бы неправильно. Мысли, импульсы, желания являются не руководством к действию, а информацией к размышлению.
Какие можно дать психологические рекомендации человеку, переживающему кризис среднего возраста?
1. Слышать свои эмоции, но не полностью доверять им. В кризис переживания по определению будут негативного характера. Из цельной картины кризис высветит негатив и сгустит краски – этот механизм надо понимать и осуществлять самодиагностику: «Так, сейчас меня „накрыло“ мрачное состояние; в нем, конечно же, все кажется плохим и беспросветным. Понимаю, что происходит. Не буду верить мыслям, которые в таком состоянии возникают в голове. Лучше прикину, как мне из этого состояния себя вывести, – а потом уже и поразмышляем».
2. Размышлять о тех вопросах, которые поднимает кризис, в разных условиях, в разной обстановке. Например, на природе, после спортивной тренировки, слушая музыку, в разное время суток и т. д. Дело в том, что мы сами менять свое состояние почти что не умеем (если не занимаемся специальными практиками), а разная окружающая обстановка на нас влияет, меняя душевное состояние, а следовательно, – и наше восприятие той или иной информации. В результате мы имеем более объективную картину, что в кризис особенно значимо.
3. Анализ ситуации, ее оценку, альтернативные варианты решений делать письменно. Прокручивание мыслей в голове довольно быстро становится малопродуктивным, мысли повторяются, человек просто «накручивает» себя. Более того: наш «Внутренний Аналитик», даже если он хорош, в это время «состоит на службе» у кризисного состояния, обслуживает его – и, тем самым, закрепляет. Поэтому рассуждения, оценки, аргументы, «за» и «против» – все нужно записывать.
4. Поделиться своими переживаниями и соображениями с подходящим человеком. Какой человек – подходящий? Тот, кто хорошо к вам относится, не вовлечен в беспокоящую вас тему и готов вас просто выслушать, не выставляя своих оценок и не давая советов. Формулируя, что вас тревожит, что не устраивает, вы уточняете и проясняете это для самого себя, и после вашего рассказа у вас может измениться отношение к тому, о чем вы говорили. Вы, конечно, можете спросить у вашего слушателя, что он думает по поводу всего услышанного; при этом относиться к его мнению нужно не как к истине в последней инстанции, а как к взгляду со стороны, который может быть вам полезен.
5. Постараться услышать свою интуицию, свой внутренний голос, мнение своего глубинного «Я». К сожалению, делать это мы практически не умеем. Вместо голоса своего глубинного «Я», мы обычно слышим наставления родителей, воспитателей, учителей, оценки подруг, мнения значимых для нас людей, а иногда даже социальный «спам»: стереотипы, почерпнутые из Интернета и других СМИ.
Что делать? Только одно: учиться сквозь весь этот «шум» слышать, что говорит мне моя интуиция, моя собственная внутренняя мудрость. Для этого есть разные психотехники. Опишу одну из них.
Решите, на какой вопрос вам нужно получить ответ. Четко сформулируйте его.
Теперь сядьте удобно и расслабьтесь. Пусть ваше дыхание станет ровным и спокойным. Почувствуйте, как с каждым выдохом ваши мышцы расслабляются и в теле появляется приятное ощущение тепла. Все мысли, которые приходят в голову, отпускайте, как облака по небосводу, не обдумывайте их, пусть они приходят и уходят… Почувствуйте приятную расслабленность в теле и пустоту в голове. Теперь произнесите мысленно ваш вопрос – и направьте его в глубь себя, в область сердца… И ихо ждите ответ – так, как турист, бросивший камень в расщелину, вслушивается в тишину…
Иногда вы получите ответ моментально, причем вместе с уверенностью, что ответ – правильный, даже если он неожиданный по своему содержанию. Бывает, что сразу ответ не приходит, – тогда не надо ни повторять «запрос», ни закапываться в рассуждения. Отвлекитесь, займитесь другими делами – и лишь иногда вспоминайте о вашем вопросе так, как будто проверяете почтовый ящик: «нет ли мне письма?».
6. Берите тайм-аут перед тем, как перейти Рубикон.
Дополнительная рекомендация относительно разрешения той части кризиса среднего возраста, которая связана с семьей, с супружескими отношениями.
У сексологов есть такая поговорка для пациентов: «Лучше изменить что-то, чем – с кем-то». Вот и в данном случае нужно хорошенько подумать, прежде чем заводить роман на стороне в качестве способа справиться с кризисом.
С поправками этот подход применим и к профессиональной сфере: прежде чем принимать кардинальные решения, поизучайте те возможности, которые есть, но еще не использованы на нынешнем месте работы.
Если кризис переживает близкий вам человек, то наберитесь терпения: вам придется столкнуться и с его плохим настроением, и с замыканием в себе, и с раздражительностью. Не будьте настойчивы в ваших расспросах даже из самых лучших побуждений. Но будьте готовы выслушать, когда человек захочет поделиться с вами своими мыслями и чувствами.
