Макс Лисс - Фитнес для ума
Не следует затрагивать неприятные темы, которые могут вызвать у собеседника неловкость или послужить основой для спора. Вот они:
1. Политика, мировоззрение.
2. Религия.
3. Болезни.
4. Критика еды или хозяев.
5. Проблемы в браке и партнерстве.
6. Деньги или связанные с ними дела.
Оба партнера на этой стадии говорят примерно одинаково по времени. Если ваш визави сходу пустился в монолог, тормозните его, применив метод сократического диалога. Примерно через 15 минут беседы «о том о сем» вы будете знать, что перед вами за личность. Если вы не испытываете к ней симпатии, удалитесь под благовидным предлогом. В противном случае переходим ко второй стадии.
Вторая стадия – обмен мыслями
Вы нашли одну-две темы, в которых ваши взгляды и интересы совпадают. Теперь от поверхностной беседы переходите на более глубокий уровень. Например, задайте косвенный вопрос: «Вы недавно сказали… Меня интересует следующее…»
В роли спрашивающего ведите себя заинтересованно и ненавязчиво, короче говоря, вызывайте к себе симпатию. Если ваш визави начнет распространяться чересчур подробно, переключите его на обсуждение другой темы: «Замечательно, а что вы можете сказать о том, что…»
Чем глубже вы будете погружаться в обсуждение, тем реже ваши мнения будут совпадать. Нужно ли дипломатически обходить все подводные скалы? Нет. Конструктивный спор может придать отношениям оригинальность и качество. Однако учтите одно: вы не боретесь за интеллектуальное превосходство, а интересуетесь теми причинами, по которым мнение собеседника отличается от вашего.
Конструктивный спор – это хороший способ держать ум в тонусе. Вы устраиваете соревнование аргументов, вы должны быстро и по теме реагировать на неожиданные реплики. Когда ваши аргументы исчерпаны, стремитесь получить дополнительную информацию. Пожилые люди часто общаются только с себе подобными и не берут в расчет прочие мнения. Но кто готов размышлять над аргументами других людей и может увидеть знакомые вещи с непривычной точки зрения, тот сохранит свою голову молодой.
Находчивость – ключ к живому уму
Случалось ли с вами следующее? Вы хотели отреагировать на колкость в вашу сторону остроумной, отточенной репликой, которая заставила бы обидчика потрясенно умолкнуть. И нужный ответ приходил вам на ум – увы, на полчаса позже, чем надо было.
Вы – не исключение, предыдущие поколения тоже жаловались на медлительность мышления. В XVIII веке посол, прибывший на аудиенцию, должен был быть морально готов к грубым формам обращения. Нередко князь срывал на иностранце свое плохое настроение, кричал на него или даже бил палкой. И только потом, когда униженный посол уже подавленно спускался вниз по лестнице, ему приходили на ум смешные и остроумные фразочки, которыми он мог бы ответить на устроенную взбучку.
Как вы думаете, что рассказывал своим подчиненным об этой аудиенции обруганный посол? Что он стоял, как побитая собака перед вельможей, брызгавшем слюной ему в лицо? Наоборот, он хвалился, что добился уважения со стороны князя благодаря остроумным ответам, и умалчивал о том, что все удачные шутки пришли ему в голову слишком поздно.
Даже если мы дадим себе твердое обещание в следующий раз мгновенно парировать выпад, это не гарантирует, что в нужный момент нас осенит. Мы не можем вовремя подобрать нужные слова из-за эффекта внезапности – мы не ожидали выпада в нашу сторону. Пока мы мысленно настраиваемся на атаку, момент уже упущен.
Нет безмолвию!
При разговоре на многие жизненные темы мы любим использовать стандартные ответы, над которыми не надо раздумывать. Например:
1. «Ты меня тревожишь». – «Почему? У меня все отлично».
2. «Твое поведение невозможно». – «Это мое дело».
3. «Как тебе наша новая квартира?» – «Отличная квартира».
Мы успокаиваем собеседника, когда он беспокоится о нас, даем отпор в ответ на критику и отделываемся вежливыми общими фразами на вежливые вопросы. Быть находчивым означает реагировать неожиданными для собеседника репликами, например так:
1. «Ты меня тревожишь». – «Здорово. А то я уж начал бояться, что мои дела идут слишком хорошо».
2. «Твое поведение невозможно». – «Как видишь, возможно».
3. «Как тебе наша новая квартира?» – «Ты хочешь получить вежливый или правдивый ответ?»
Многие звезды телевидения стали миллионерами благодаря своей находчивости. Они не обладают какой-то специальной мозговой извилиной или геном остроумия. Секрет, как и в случае других умственных талантов, заключается в методе. Умный жонглер словами не полагается на интуицию. Скорее, он держит в голове несколько шаблонов, благодаря которым может обезоружить любую бомбу. То, что кажется спонтанным проявлением силы ума, на самом деле – результат применения разученного метода. Вот три важнейших трюка:
– Преувеличение до абсурда: «Мой муж работает по четырнадцать часов в день». – «Мой – не меньше сорока».
– Внезапная смена перспективы: «Мой муж работает по четырнадцать часов в день. По крайней мере, он делает такой несчастный вид, как будто так и есть». (Переход с уровня «Он переработал» на «Он хочет, чтобы ему посочувствовали»).
– Говорить прямо противоположное ожидаемому: «Я не считаю его ограниченным – я считаю его полным идиотом».
Как показывают эти примеры, остроумный ответ необязательно должен быть тактичным. Тем не менее есть пять вариантов ответа, благодаря которым вы сможете выйти из любой конфликтной ситуации, оставаясь вежливым и одновременно остроумным. Я покажу вам пять практических примеров, которые вы можете применять без специальной тренировки. Вдумайтесь в следующие три ситуации.
1. Вы ищете мелочь перед кассой. Продавщица жалуется: «Побыстрее, пожалуйста. Через полчаса я заканчиваю».
2. Хорошая приятельница критически осматривает вас и говорит: «Почему ты так скучно одеваешься?»
3. Вы выносите на обсуждение предложение по новому проекту, которое тщательно продумали. К вашему ужасу, шеф говорит: «Давно я не слышал подобной ерунды».
Какой будет ваша спонтанная реакция, ведь у вас нет времени на то, чтобы продумать ответ? Большинство уязвленно промолчит, попросит не говорить с ними в таком тоне или огрызнется в ответ. С сегодняшнего дня вы будете реагировать совершенно иначе. Используйте следующие пять простых и одновременно куда более действенных вариантов самообороны.
Смена темы.
Если вам не приходит на ум остроумное возражение, подчеркнуто дружелюбно заговорите о чем-нибудь другом. Это смутит агрессора и его атака повиснет в воздухе. Скажите, как бы невзначай, что вас не так-то просто вывести из себя. Особенно хорошо годится форма вопроса. Она принуждает противника согласиться с изменением темы:
1. Заносчивой продавщице: «До которого часа вы работаете по субботам?»
2. Подруге: «Зачем ты купила себе платье с таким пестрым узором?»
3. Вашему начальнику: «А в головном офисе уже утвердили бюджет?»
Вопросы по существу.
Вопросы, заданные сухим, деловым тоном, – это более эффективное противодействие, чем оскорбленное молчание или контрнаступление, быстро перерастающее в жаркий спор. Вы принимаете к сведению не личные нападки, а саму проблему. Вы побуждаете собеседника отвечать вам в том же выдержанном тоне и по делу.
1. Заносчивой продавщице: «Та к дать ровно шестнадцать копеек или вы разменяете мне пятьдесят рублей?»
2. Подруге: «Объясни подробнее. Тебе не нравится цвет или фасон?»
3. Вашему начальнику: «Что в данном случае вы понимаете под словом „ерунда“?»
Комплимент вместо контрнаступления.
Если атаковавший поставил вас в затруднительное положение, вы можете сделать его положение еще более затруднительным благодаря обезоруживающему комплименту. Внимание: здесь недопустим иронический тон, только бесхитростный и дружелюбный!
1. Заносчивой продавщице: «Люблю этот супермаркет. Здесь всегда такой дружелюбный и понимающий персонал».
2. Подруге: «Я ценю в тебе то, что ты все время стараешься подбодрить меня все новыми комплиментами».
3. Вашему начальнику: «Спасибо, что вы столь открыто выразили свое мнение».
Буквальное согласие.
Если сложившаяся ситуация не позволяет сказать комплимент или задать вопрос, реагируйте механически – без долгих раздумий – согласием, повторяя высказывание, которое только что услышали, дословно. Так вы поставите противнику сразу шах и мат. Вы можете даже подчеркнуть свое согласие, дополнив ответ собственной, поясняющей мыслью, если вам придет на ум что-то подходящее. (Эту дополнительную мысль я поставил в скобки.)
