Билл Ридлер - Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком
Каждый раз, когда вы видите лишь несколько альтернатив, спросите себя: «Чего я, возможно, пытаюсь избежать?»
11. Откладывание решения.
Принимая решение, помните о том, что, откладывая его, вы предоставляете случаю управлять вашей жизнью. Такое поведение может быть оправдано, если вы сами предпочитаете полагаться на случай. Может, вы захотите поразмыслить, приняли ли вы смелое решение, или оно основано на страхе и разочаровании.
12. «Я хочу».
Когда нам неловко открыто просить о чем-то, мы находим окольные пути, что обычно менее эффективно.
Неуверенность в себе
Неуверенность в мелочах увеличивает ваше ощущение бессилия. Далее перечислены методы, которыми мы пользуемся от неуверенности в себе, тогда, когда хотим чего-то добиться. Чаще всего они не приносят желаемого результата и к тому же разрушают взаимоотношения. Ниже приведены более эффективные способы достижения желаемого. Мы будем называть их уверенными альтернативами.
Когда муж (жена) возвращается домой поздно, вы…
Плачете. Вы пользуетесь «водной энергией», чтобы заставить другого человека почувствовать себя плохо, надеясь, что он уступит или извинится: «У-у, ты пришел слишком поздно!»
Молчите. Когда он приходит домой поздно, вы печальны и молчаливы. Вы стараетесь первым не начинать разговоры и односложно отвечаете на вопросы. Всем вашим видом вы хотите сказать: «Посмотри, до чего ты меня довел (довела)». Ваш мотив: «Возможно, я не получу того, чего хочу, но, по крайней мере, хоть отомщу».
Устраиваете истерику. Когда он приходит домой поздно, вы обзываете его, кидаетесь, чем попало, выбегаете из дома, хлопая дверью. Вы пытаетесь запугать человека для того, чтобы он дал вам то, чего вы хотите. (Иногда запугивание происходит в завуалированной форме. Например, муж говорит вам: «Все в порядке», – а сам ходит из угла в угол, ударяя кулаком по ладони.)
Обвиняете. Слабым голосом вы сравниваете мужа с кем-нибудь и говорите о «чувстве долга»: «Муж Джуди никогда не приходит домой так поздно».
Демонстрируете моральное превосходство. Из ваших слов понятно, что вы лучше: «Я всегда прихожу домой вовремя. Не понимаю, почему ты не можешь?»
Предлагаете уверенную альтернативу. «Я хочу, чтобы ты звонил мне всякий раз, когда задерживаешься. Тебе это подходит?»
Деловая поездка
«Страдалец». Когда он что-то просит, то строит фразы так, чтобы вызвать чувство вины у собеседника, надеясь, что тот поймет, скольким ему приходится жертвовать, и даст то, что нужно. Тогда «страдальцу» не придется прямо просить о чем-то. Ему трудно согласиться с тем, что он чего-то хочет, даже если ему это предлагают. Например: «Да, ты можешь потратить деньги на поездку. Тебе ведь это нужно. А мы обойдемся без новой мебели, которую я собиралась купить на следующей неделе».
Уверенная альтернатива. «Я знаю, что эта поездка очень важна для тебя, но я уже давно планировала купить новую мебель. Как бы нам так сделать, чтобы получить и то, и другое?»
Поход в кино
Проверка. Фразы или поведение, которые говорят: «Если ты меня на самом деле любишь, то сделаешь так, как я хочу!» Например: «Ты действительно не хочешь пойти со мной в кино? Да?»
Уверенная альтернатива. «Не хочешь ли сходить со мной в кино? Мне нравится быть с тобой».
Поход на вечеринку
Упрашивание. Смысл фразы: «Я сделаю все, что ты захочешь, лишь бы ты была мной довольна». Например: «Пожалуйста, давай сходим туда вместе. Обещаю, что не буду говорить о делах». Обычно такие поступки остаются только благими намерениями. Чтобы получить желаемое, вы можете наобещать много такого, чего не собираетесь выполнять.
Этот виноград все равно кислый. Раз вы не получаете того, чего хотите, то можете попытаться убедить себя в том, что вам наплевать. Например: «Да я все равно не хотел идти на вечеринку. У меня были другие планы».
«Я покажу тебе, что мне все равно». Когда вы не достигаете желаемого, вы пытаетесь обидеть другого человека, показывая ему, что он для вас – пустое место. Проблема этого способа в том, что последствия оказываются часто более болезненными для вас, чем для того, кого вы хотели обидеть.
Уверенная альтернатива. «Мне обидно слышать, что ты не хочешь идти со мной в гости. Что я могу сделать, чтобы тебе захотелось туда пойти?»
«Это ты во всем виноват»
Обвинение. Иногда вы говорите так, чтобы заставить другого человека почувствовать себя плохо, и тогда он вам уступит. Например: «Это ты у нас такой умный. Если бы не ты, мы не попали бы в эту переделку!»
Уверенная альтернатива. «Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию, в которую попали?»
«Мне нужна посудомоечная машина»
Жалобы. «Не понимаю, почему мы не купим новую посудомоечную машину? Эта заливает всю кухню. К тому же она уже проржавела и тарахтит, как паровоз».
Иногда мы жалуемся, когда сомневаемся, что у нас есть право хотеть чего-то. Мы преувеличиваем важность своей просьбы, тем самым оправдывая наше желание. Это как если бы человек в вышеприведенном примере говорил: «Мне ничего не нужно. Просто машина разваливается!» Эта женщина говорит сердитым тоном, чтобы никто не подумал, что она эгоистка. Она не понимает, что у нее есть право открыто просить новую посудомоечную машину.
Другой причиной для жалоб может быть наше нежелание брать на себя ответственность за последствия принятых нами решений. Преувеличивая необходимость, она пытается сложить всю ответственность на мужа: пусть он решает и потом отвечает за последствия.
Уверенная альтернатива. «Я хочу новую посудомоечную машину. Давай завтра купим».
«Она танцует слишком близко к нему»
Угрозы. Эта тактика используется при желании угрозами заставить другого человека все делать по-вашему. Например: «Если ты и дальше будешь прижиматься к этому парню, я уйду от тебя».
Уверенная альтернатива. «Когда ты с ним так танцуешь, я чувствую, что не нужен тебе. Я не хочу, чтобы ты так поступала снова».
Повышение зарплаты
Сравните два примера, как Сью просит прибавки.
Пример 1
Сью: Ой, извините. Я знаю, что вы очень заняты, но мне нужно с вами поговорить. Это всего несколько минут.
Начальник: В чем дело, Сью?
Сью: Ну, э… Я работаю здесь уже три года, и это действительно много. Я опаздывала всего несколько раз, но обычно прихожу вовремя.
Начальник: Да, Сьюзен. Что бы ты хотела?
Сью: Ну… Как вы думаете, вы могли бы повысить мне зарплату?
Начальник: Я хотел бы, но вот именно сейчас не могу.
Сью: А… Ну ладно.
Пример 2
Сью: У вас есть десять минут? Я хотела бы поговорить с вами.
Начальник: Да, заходи.
Сью: Я хотела бы получить прибавку.
Начальник: Ну, не думаю, что сейчас это возможно. Ты же знаешь, что сейчас у нас трудное положение.
Сью: Что я должна сделать, чтобы получить прибавку через три месяца?
Начальник: Ну, я не знаю. Я действительно не могу себе это позволить.
Сью: А что, если я смогу увеличить продажу на пять процентов каждый месяц?
Начальник: Это было бы здорово.
Сью: Насколько вы смогли бы повысить мне зарплату, если я это выполню?
Заметьте, что в последнем примере начальник Сью не поддается ее уверенности в себе. Сью сама нашла вариант, устраивающий их обоих.
Быть уверенным не значит заставлять окружающих делать только то, что угодно вам. Это умение сотрудничать и находить взаимовыгодные решения.
Многие путают уверенность в себе с наглостью и агрессивностью.
В первый раз Сью была слишком застенчива и извинялась несколько раз. Она как бы говорила: «То, что я собираюсь сказать, не так уж важно».
К тому же в первом примере она все время ходила вокруг да около. Как будто ей нужно было скрывать или оправдывать причину, по которой ей захотелось прибавки. Во второй раз она прямо и ясно сформулировала свою просьбу.
Благодаря использованной в первом примере фразе «как вы думаете», все карты оказываются в руках хозяина. В этом случае очень легко запугать Сью.
Во втором случае, услышав отрицательный ответ, Сью не сдалась, а пошла дальше. Она снова попыталась достичь того, чего хотела, спокойным уверенным путем. Трудно подыскать неординарное решение, если вы парализованы страхом.
Искусство разрешения конфликта
