Билл Ридлер - Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком
Важно помнить, что родители воспитывали многих из нас так, как их научили их родители, а тех, в свою очередь, воспитывали их родители.
В этом кроется серьезная проблема, поскольку наши бабушки и дедушки были воспитаны не для демократии. Они научились тому, как готовить детей к жизни при диктатуре, в обществе, гораздо более авторитарном, чем сегодня в Северной Америке.
Для того чтобы нормально жить при демократии, нам нужно быть ответственными и уверенными в себе, а не послушными и покорными. Зачастую нам трудно быть уверенными в себе, так как родители не сумели развить в нас это качество.
Чтобы научиться уверенности, нам не только нужно хорошо понимать, что это такое, но и пересмотреть свои мысли, чувства и поведение, то есть ту невербальную информацию, которую мы неосознанно передаем окружающим. Это незаметные подсказки, говорящие о том, что нас легко сбить с толку и запугать. Изучите следующие двенадцать пунктов.
Двенадцать ступеней к уверенности в себе
1. Будьте добры и вместе с тем настойчивы.
Быть уверенным в себе – не значит быть пассивным, агрессивным или надменным. Это золотая середина между уважением к другому человеку (доброта) и уважением к себе (настойчивость).
2. Не надо недооценивать свои силы.
Мы были научены думать только о том, что могут сделать другие, и недооценивать свои силы.
У нас начиналось занятие, на котором присутствовало примерно сто человек. Многие из них взяли с собой детей, которые играли в соседней комнате. На беду между комнатами не оказалось двери. Мы вдвоем, еще с одним инструктором, стояли на одном конце зала, а слушатели расположились в другом. Мы попросили их подвинуться к нам поближе, чтобы шум играющих детей нам не мешал. Никто не сдвинулся с места. Мы повторили просьбу – все сидят. Мы уже начали слегка злиться: «Мы проехали тысячу километров, чтобы поговорить с этими людьми, а им лень оторвать одно место и сесть к нам поближе!» Наконец, один из нас предложил: «А давай мы подойдем к ним!»
Так просто, верно?! Зачем нам нужно было так напрягаться, чтобы передвинуть сто человек, когда нам двоим подойти к ним гораздо проще? Подобное происходит со многими, потому что нас научили думать только о том, что другие могут сделать, и не замечать возможности самим улучшить ситуацию.
Например, одна женщина часто злилась на своего мужа за то, что он никак не хотел мыть посуду. Они оба возвращались с работы поздно, и он соглашался помогать жене по дому. Но никогда этого не делал. Мы предложили ей подумать, что она сама может сделать в данной ситуации, кроме как постоянно пилить мужа. Поразмыслив немного, она сказала, что будет мыть посуду каждый раз после того, как он ее вымоет (заметьте, она сказала «каждый раз после…», а не «каждый вечер»). Если ему будет угодно оттянуть мытье, она согласна подождать вечер-другой. Вот что она сказала мужу: «Джон, я заметила, что все время ругаю тебя за посуду. Представляю, как тебе противно постоянно слышать одни жалобы, да мне и самой это неприятно. Поэтому давай мыть посуду по очереди. Тогда я не буду раздражать тебя своими упреками».
К ее удивлению, муж сказал: «Может, мы будем мыть посуду вместе?»
3. Поработайте с неуверенностью в мыслях.
Мы могли бы стать увереннее, осознав, как часто поддаемся негативным мыслям.
«Если бы он действительно любил меня, он знал бы, чего я хочу».
«Если я оттяну решение конфликта, проблема сама собой испарится».
«Если я заявлю о своих правах, люди могут на меня разозлиться, а я этого не вынесу».
«Я не заслуживаю того, чего хочу».
«Говорят, что я не заслуживаю того, чего я хочу».
«Я лучше, потому что я уступил (уступила)».
«Можно добиться того, чего хочешь, только разозлившись».
«Если я хорошая и буду делать все правильно, то получу то, что мне нравится».
4. Хотите, чего хотите.
Вам не нужно извиняться или скрывать ваши желания. У вас есть право хотеть то, что вам нравится и хочется.
Например, Джоан позвонила соседка и попросила посидеть с двухлетним малышом. В тот вечер Джоан не хотела сидеть с ребенком, но у нее не было веских причин отказаться, и она согласилась. Ей ужасно не понравилось быть няней. В результате, у Джоан возникло чувство неприязни к соседке, и она от нее отдалилась.
Нам не надо искать оправданий тому, что нам хочется. У нас есть на это право, и мы обязаны сделать так, чтобы другие знали о наших желаниях. Если мы этого не сделаем, то позволим окружающим нечаянно нам что-то навязать.
У Джоан было право сказать соседке: «Сегодня я не хочу сидеть с ребенком». И тогда соседка могла бы спокойно сказать, что все в порядке, или стала бы дальше упрашивать Джоан.
5. Что вы будете делать?
Дайте другому человеку знать, что вы будете делать.
Например, к нам на консультацию пришли мама и ее четырнадцатилетний сын. Сын прогуливал школу, так как не выполнял домашнюю работу. Однако мы знали, что он не хочет переходить в другую школу. Но нашим занятиям он усиленно сопротивлялся. Мы спросили его, что он хотел бы получить от занятий. Мальчик сказал: «Ничего. Я лучше пойду на улицу». Тогда мы заявили, что не хотим, чтобы он присутствовал на занятии, поскольку он не хочет ничего менять. Он встал и направился к двери. Мы остановили его и сказали: «Если хочешь, ты можешь идти. Но если ты уйдешь, мы позвоним в школу и скажем, что ты не хочешь исправлять свои оценки. Мы не заставляем тебя остаться. Просто нам не хочется, чтобы в школе думали, что мы помогаем тебе, в то время как ты от помощи отказываешься».
Он задумался на мгновение и потом сел. То занятие оказалось одним из самых эффективных. Мы сказали ему, что МЫ сделаем, а не то, что ему надо сделать.
6. Обезопасьте себя.
Часто мы не можем обезопасить себя, несмотря на то, что уже не раз попадали в подобную ситуацию и нам это дорого стоило.
Например, вы попросили вашу подругу перестать вести себя определенным образом. Она согласилась, но она уже и раньше соглашалась, а потом все повторялось сначала. В этот момент вы можете сказать: «Спасибо. Это действительно помогло. Что я должен сделать, если ты снова забудешь?»
7. Не запугивайте себя.
Наша поза, тон голоса, взгляд жесты, движения – все вместе сообщает окружающим о том, какого отношения мы от них ждем. Своей нерешительностью мы иногда сообщаем: «Запугайте меня».
Дейв осторожно зашел в кабинет начальника и сказал: «Мм… Мистер Смит?.. Ну… я хотел бы поговорить насчет повышения зарплаты».
Дейв таким образом сообщает своему шефу, что хочет, чтобы шеф запугал его. Именно это и произошло.
8. Не обижайте людей.
Старайтесь не говорить человеку обидных вещей. Измените поведение (тон голоса, слова и т. д.), когда чувствуете, что человек начинает защищаться (оправдываться или выражать неприязнь).
9. Ожидайте результатов.
Часто мы недооцениваем, насколько сильно наши ожидания влияют на то, как мы действуем. Если мы не надеемся убедить человека, то неуверенность появится в нашем голосе.
Дебби хотела сказать мужу, что собирается учиться в вечерней школе. Она предполагала, что он ее высмеет и заставит отказаться от этой затеи. Мы попросили ее проиграть ситуацию. Она осторожно произнесла: «Рон, думаю, что собираюсь учиться в вечерней школе…» Затем она ждет его реакции. Ее пауза как бы говорит ему, что от него ждут отрицательной реакции.
Мы помогли ей изменить ее ожидания. Она сообщила нам, что сказала Рону: «Я решила пойти в вечернюю школу. Я так волнуюсь, что не могу дождаться начала занятий!» На что ее муж ответил: «Да, отличная мысль!»
10. Ищите варианты.
Обычно, если вы видите только ограниченное число вариантов, это значит, что вы, на самом деле, пытаетесь избежать того, что необходимо для уверенности в себе.
Это может также означать, что вы не готовы предпринять действия, необходимые в данной ситуации. Поскольку вы не готовы это делать, то и не замечаете и не рассматриваете это как вариант.
Ларри собирался поехать в другой город на конференцию и забыл заказать номер в отеле до того, как истек последний срок. Он подумал: «Слишком поздно. Я не смогу попасть на конференцию». Он видел только один выход. Он забыл, что можно позвонить в центр, где проходила конференция, и попросить у них помощи. И все из-за того, что он оказался не готов справиться с неловкостью, возникшей из-за его забывчивости.
Каждый раз, когда вы видите лишь несколько альтернатив, спросите себя: «Чего я, возможно, пытаюсь избежать?»
