Марина Кузнецова - Тренинг привлекательности
3. Если вы часто говорите не от себя и не другому, а «вообще» и «как бы всем», вы не уважаете ни свое мнение, ни человека, который является вашим собеседником. Разрешая себе иметь свое мнение, свою точку зрения и свое отношение к чему-либо или к кому-либо, а также – разрешая все это и другому, вы уважаете и себя, и другого. Примеры неуважительного общения: «ты как все женщины (мужчины)», «мы все думаем, что…». Уважая уникальность свою и другого человека, вы становитесь интересным, привлекательным и вызывающим доверие и ответное уважение.
4. Общаясь с другими, оставайтесь не в монологе, а в диалоге. Монолог – это когда каждый говорит о своем, не интересуясь, как на это реагирует другой человек. Диалогическая форма общения выглядит следующим образом: «Я хочу рассказать тебе… как ты к этому относишься?», «Ты рассказал мне о… я отношусь к этому…». Если вы не реагируете на слова собеседника или не позволяете другому вставить свою реакцию в ваш монолог – такое общение не привносит в жизнь ничего нового, кроме потока информации, непонятно зачем высказанного. Позвольте другим людям интересоваться вами, а себе – интересоваться другими.
5. Если ваше мнение отличается от мнения вашего собеседника, не имеет смысла выяснять, кто из вас прав. Если вы уважаете себя и другого, разрешите себе и другому быть разными.
6. Согласитесь на разногласия. Каждый из нас – уникален и видит мир иначе.
7. Основа любого диалога – это интерес к чему-то общему. Невозможно познакомиться и поддерживать отношения, если вас ничего с собеседником не связывает. Важным является не столько «где и как» проводить время, а «про что» его проводить.
8. Заметьте: гораздо чаще люди говорят друг другу то, чем они недовольны, чем о том, что их радует. «Если все хорошо – это само собой разумеется, а если плохо – это предмет для разговора». Если вы заметили что-то, что вам понравилось в другом, – не грех сказать об этом.
Искусство нравиться в нашем понимании – это не список способов, как стать лучше, удобнее и совершеннее для других, то есть не умение манипулировать вниманием окружающих. Важно не стараться занять побольше места в голове другого, а оставаться таким, какой вы есть, естественным, и тем самым привлекать. Ёюди часто придерживаются правила: «для того, чтобы любили, нужно быть идеальным и удобным для других». В действительности, чем выше наша готовность признаваться в человеческих слабостях, тем больше нас любят. Секрет этого правила прост: будучи свободным, признавая в себе все человеческие черты, вы даете и другим право быть свободным от условностей и иметь недостатки.
...«Самая ценная часть отношений между людьми – интимность. Она отличается от других этапов отношений тем, что в ней каждый не думает о том, как он выглядит в глазах партнера, а остается собой. Особая часть отношений – это безопасность быть собой, не отслеживая себя или другого.
Если отношения или брак существуют только при условии, когда партнер не остается самим собой, это, скорее, противоречит цели отношений».
Роберт Резник
Наверное, вы не раз слышали: «Этот человек мне нравится потому, что с ним легко». С кем бывает легко? С тем, кто не парится сам и не парит других. Нам кажется, что это «париться» – центральное понятие в отношениях.
Итак, признаки «парящегося» человека:
– он вечно недоволен собой и поэтому недоволен другими;
– он все время выискивает недостатки в себе или в других;
– он старается избавляться от недостатков, вместо того, чтобы пользоваться своими достоинствами;
– его самосовершенствование – это постоянная борьба с собой;
– он воюет со своими недостатками и с недостатками других, осуждая себя и других;
– он постоянно занят тем, какое впечатление он производит на окружающих;
– он не разрешает себе быть неидеальным и не разрешает другим быть неидеальными.
...«Помните: лучшее, что вы можете сделать, находясь за спиной человека, это ласково потрепать его по плечу».
Зиг Зиглар
Рядом с таким человеком никогда не будет легко. Он не дает отдыхать, он все время трудится, «дорабатывая себя и других напильником».
Довольно часто наших клиентов возмущают подобные утверждения: «Как же так, если я не буду недовольным собой и не буду стремиться стать идеальным, тогда ведь я лягу на диван и буду плевать в потолок!» Это – заблуждение. Вероятно, вы привыкли подгонять себя и других критикой. Это – вечный бег от боли вместо приятного путешествия по реке жизни. Радостное известие заключается в том, что развитие – это биологическая потребность человека, он не может быть свободным от нее так же, как и не нуждается в специальном насилии для того, чтобы развиваться. Развитие можно только тормозить страхом или стыдом, насилием или критикой.
Обратите внимание: чтобы ваши ногти и волосы росли, им не требуется никакой мотивации или подстегивания – они сами растут. Их не нужно подгонять! Потому что расти, обновляться и развиваться – это естественная потребность любого живого организма. Если вы перестанете тратить силы на то, чтобы понравиться окружающим, вы начнете любить жизнь, следовать тому, в чем вы действительно нуждаетесь, а от этого – станете счастливыми. Самое восхитительное и привлекательное – это жизнерадостность и счастье!
...«Взять город приступом, выслать посольство, царствовать над народом – все это блестящие деяния. Смеяться, любить и кротко обращаться со своей семьей, не противоречить самому себе – это нечто более редкое, более сложное и менее заметное для окружающих».
Мишель Монтень
Используя знания, которые вы получили в предыдущих главах, вы с легкостью сможете установить доверительные отношения и расположить к себе человека. Но понимание того, что кроется в основе этого желания, даст вам верное решение и ответ на вопрос, чем же именно вы сможете восхищать людей.
Те люди, кому необходимо восхищать, как правило, реализуют какую-то свою потребность: желание получить внимание, любовь, признание, заботу. Это происходит неосознанно, человек часто сам не знает о том, что нуждается в тепле и ласке. Но что-то вынуждает его все время соревноваться с другими, доказывать, что он лучше, выделяться, конкурировать. На самом деле так он может получить необходимую порцию внимания, которое повысит его самооценку и даст уверенность в том, что он хороший, так как его все любят. Этот двигатель дает возможность человеку самосовершенствоваться, развиваться, но не помогает почувствовать себя счастливее, так как истинная, скрытая потребность может быть совершенно другой.
Желание доказывать и получать любовь – родом из детства, которое, возможно, было лишено родительской любви, ласки, внимания. Или, наоборот, ребенка слишком сильно баловали, он привык всегда быть на первом месте для своих родителей, а сейчас никто так себя с ним не ведет, и ему этого очень не хватает. Мы можем самоутверждаться за счет богатого мужа, красивой жены, высокого статуса, однако при этом чувствовать пустоту, которую будем пытаться заполнить впечатлениями от новых побед и приобретений.
...☺ – Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
– Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
Для того чтобы понять, все ли вы делаете на самом деле так, как хотите, или вами движут нереализованные потребности, давайте выполним упражнение.
Упражнение 28
Напишите 10 предложений, начинающихся со
слов: «Я должен».
Пример:
Я должна хорошо учиться и получить 2 высших образования.
Я должен работать на высокооплачиваемой работе.
Я должен быть верен своей жене.
А теперь напишите 10 предложений, начинающихся со слов: «Я не могу». Пример: Я не могу оставлять голодным своего мужа. Я не могу отказать родителям в помощи. Я не могу жить в маленьком доме.
Заполните таблицу:
В четвертой графе вы обнаружите свои истинные потребности. Актуальны ли они сегодня? На этот вопрос очень сложно ответить.
Задайте себе вопросы:
Зачем мне, чтобы меня любили?
Зачем мне быть кому-то нужным?
Единственный ли это способ быть не одиноким и нужным?
Отвечая на эти вопросы, используйте информацию о ваших потребностях из 4-й графы. Вернитесь к вашим спискам и зачеркните слова «должен» и «могу» и напишите сверху – «хочу». Прочитайте то, что получилось, прислушайтесь к в себе. Постарайтесь не обманывать себя, проговорите еще раз то, что получилось после изменений. С какими новыми высказываниями вы готовы согласиться? С какими – нет? Там, где вы не соглашаетесь, вставьте слово «нет», а где слово «нет» не подходит к вашему истинному чувству, зачеркните его. Каков результат?
