Тимофей Григорчук - Зверский пикап: Как стать мега гуру?

Кто-то советует подходить и открывать наиболее страшную. Дескать, сразу утилизируется якорь, и более паффосная и красивая баба, с симпатией, которая относится, якобы слегка охуевает оттого, что подошли не к ней, и начинает активно вовлекаться в коммуникацию. В принципе это работает. И этим можно пользоваться.

Но некоторых ломает подходить к страшной. Поэтому можно так. Подходите к симпатичной, а если там подруга якорь, то просто берите более симпатичную в охапку, ну уже, после того как поговорили, и говорите «всё, не отпущу пока телефон не скажет!». Можно ещё так. Говорите страшненькой:

– Вы не против, если я с вашей подругой познакомлюсь?

– Против!

– Ну ладно, а я всё равно познакомлюсь.

И внимание уделили, и на своём, как Штирлиц настояли.

Нет абсолютно рабочих методик! Не надо спрашивать «Дайте мне такой оупенер, который со 100%-й гарантией откроет девушку, причём любую!». Для разных девушек есть разные методы. Они собственно для этого и придумывались. Это зависит и от места, и от обстоятельств, и от времени суток и от времени года даже! Некоторые ломают голову, а как определить в каком случае какой метод применять? Нет такого! Не существует такого, что-то типа логарифмических таблиц. Существует такая тенденция, что девушек пафосных лучше всего открывать двойным контекстуальным подходом, девушек попроще лучше всего директивным. Опять таки, это зависит от вас, от вашего внешнего вида. Если какой-нибудь мачо, самец брутального вида, то ему можно чуть ли не просто подходить, брать за руку, типа пошли в кусты. У нас есть один знакомый, который выглядит как минимум как директор подразделения какого-нибудь банка. Очень представительно выглядит! Все девушки как одна, которые его видели, в один голос говорят, что ему надо вот так небрежно: «Давай, пошли!». И при этом так между делом портмоне достать, 100 долларовую купюрку выкинуть, с пафосом с таким, а он подходит и начинает контекстуально «Привет, что делаешь?». У него внешность так это внушает! Реально так мужик выглядит. А он не своё применяет. Если у вас внешность соответствует, то действуйте в соответствии со своей внешностью, можно и погрубее. А если вы молодой человек с неоперившимся пушком, если вы будете подходить, типа пошли, давай, то реакция будет «ты, о чём здесь мальчик вообще!».

Здесь опять таки обратная связь! Приёмник обратной связи должен быть всегда включён! Постоянная калибровка, постоянная настройка фильтров. Не получилось так, мы не будем больше так пытаться, мы попробуем в обход. Вот эта лабильность она должна быть, всегда! Что-то не получилось, раз подкорректировали. Опять не получилось – корректируйте до тех пор, пока не получиться. Пока на земле не будет телепатии очень сложно вот так вот на вскидку сказать, кому, что лучше применять. Невозможно так! Каждый человек просто настраивает свои фильтры восприятия именно вот в этом приятном времяпрепровождении. Своя модель знакомства выясняется опытом. Просто не долбите в одно и то же! По-разному пытайтесь. Так не получилось, попробуем по-другому. Раз в здесь что-то начинает получаться. Ну, давай здесь покапаем. Пару раз практики стоит больше, чем месяц, проведённый на каком-нибудь форуме с его очень умными советами. На формах бывает, что и очень полезные фишки дают, только их надо проверять. Подходят ли эти фишки лично вам и если подходят, то в какой форме. Адаптируйте всегда под себя.

Не замарачивайтесь на том, что, например «настоящий пикапер должен уметь знакомиться на улицах!». Не нравится вам знакомиться на улицах, знакомьтесь в торговых центрах, в транспорте, где угодно. Вы можете, конечно, стать универсалом, который умеет везде. Но вы сначала в одном месте научитесь, потом на другое переключайтесь. Ориентируйтесь на результат! А не на «универсальность» или «крутизну». Для вас главное результат.

Для того, чтобы найти общий язык с женщинами надо опускаться или подниматься именно до их уровня. Мужчины больше обращают внимание на суть разговора. Женщины больше обращают внимание на детали. Вы можете рассказывать пол часа о том как Маша сказала Даше какую-то хуйню. Суть этой хуйни заключается в одном предложении. Но вы можете рассказывать в этот момент какое у Маши было лицо, как её перекосило, во что она была одета, кто у неё там родственники по материнской линии, в каких сапожках она была, что она делала до этого, есть у неё проблемы с желудком или нет, чем она моет свои волосы.

Как научиться болтать не о чём? Элементарно. Для того чтобы научиться бегать, надо бегать. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы научиться болтать не о чём, нужно болтать не о чём.

Когда женщина смотрит на вас, а вы ей затираете про Кавку, про Сартра и про Марию Кюри-Склодовскую, то она думает «какой замороченный чувак, сколько у него тараканов в башке, он же меня запарит». Вот таким мальчикам, которые рассказывают о теоретической физике, о практической химии, о компьютерах ставят ярлык «зануда». А зануды напрягают. Это нарушает базовый принцип «не напряги!».

Как начать разговор «не о чём»? Наблюдаешь за её внешностью, за одеждой, за причёской, за её взглядом, и уже отталкиваясь от этого строишь какие-то ассоциации и развиваешь тему. «О, какие волосики прикольненькие, прикольная какая девочка, ты на каком рынке одеваешься?».

Для головы думать вредно. Чем меньше будет интеллекта, чем меньше будет разговоров о шахматах, не шахматах, турецкий гамбит, испанская защита, тем лучше. Чем меньше всего вот этого, тем лучше. О шахматах и обо всём остальном полезно наговориться уже до того. Полезно иметь каких-нибудь друзей, знакомых с которыми вы уже настолько наговорились, что вам уже тошнит от всего этого и хочется уже просто пощебетать с девушкой. Т.е. с друзьями говорите о теоретической физике, о квантовой хромодинамике, о последних открытиях в области НЛП, не НЛП. С девушкой говорите о том, что ей действительно интересно, т.е. обо всякой фигне. За редким исключением! Бывают девушки действительно умные. Редко. Но вот хорошая тема – околопсихологические беседы. Вот околопсихологическая демагогия интересует практически всех женщин. Но на уровне глянцевых журналов! Грубо и банально берём подшивку Космополитена за последние пол года, листаем и просто смотрим заглавия. Например «5 способов отбить мужчину», или «10 способов сделать ему архиприятно». И темы в разговоре можно начинать вот с этого «А ты знаешь я тут недавно Космополитен читал…». И неважно что ему уже полтора года! Темы там постоянно повторяются. Ничего нового там не пишут. Но, вы уже сразу создаёте о себе образ как о таком гламурном околотусовочном мальчике.

Все мы умные, все мы с интеллектом, но будет ведь достаточно скучно, если постоянно вот об «умном» говорить. Иногда ведь надо дурачиться и расслабляться и дурака валять. Ну хорошо дурачиться уметь! Вот и дурачьтесь! Не нужно вот этого «высокомерного взгляда», типа «я такой весь крутой!». Проще надо быть. Особенно с женщиной.

Что полезно почитать, посмотреть на предмет разговора не о чём. Камеди-клаб, Николая Фоменко, Бачинский и Стилавин. Просто слушать, слушать и слушать и вы автоматически научитесь говорить не о чём.

Про правило 3-х дней все знают? Вот это фигня полная! Звоните когда хотите. Появилось желание позвонить, ну давай ка позвоню, и звоните. Можно и через 2 недели после знакомства звонить, и через месяц. Тут просто можно сказать: «Извини, я хотел тебе позвонить, но меня тут срочно послали в командировку!». Врите почаще на самом деле! Золотое правило: женщинам не надо говорить правду! Желательно такую полуправду, а лучше чистую ложь. Причём чем наглее и безапелляционнее, тем лучше. Откровенная ложь, она прокатывает практически всегда. А вот такая полуправда ещё может где-то стопарнуться. Если вас спрашивают «Где ты работаешь?», можно сказать «слесарем в ЖЕКе» или какую-нибудь другую фигню. Хороший такой подкол. Смешно делается, весело, и ей, и тебе. Ну, есть, конечно, замороченные девахи, которые сразу с пеной у рта будут верещать: «Ну что ты серьёзно не можешь сказать!».

Не надо говорить правду. Побольше стёба, побольше шуток, побольше игры. Отходите от правдивости. Когда вы вызваниваете девушку, она может интересоваться, а кто это вообще, тут можно ответить «а это слесарь из жека, вам трубы прочистить не надо?» или ещё что-нибудь придумаете. Вплоть до «службы безопасности детского садика».

В начале существует такой фрейм, что вы для неё относительно чужой человек. И вы со своими пожеланиями вторгаетесь в её личную жизнь. Есть девушки действительно занятые. Ну не псевдоделовитые: «Ой, сегодня я ходила по бутикам, устала, сегодня я сижу дома, пью чай», а действительно работают на двух работах, ещё учатся. Поэтому на первом этапе полезно поумерить свою «самцовость» и «железобетонный пыл». И без прожима!