Грабли для молодоженов, или учимся не повторять чужих семейных ошибок - Андрей Викторович Зберовский
Договоритесь в своей семье о допустимых и предельных сроках
выполнения своих персональных обязанностей, станьте терпимее
друг к другу и попыток командовать друг другом станет меньше.
Поверьте: это проверено на практике.
Четвертое. Никогда не ставьте свое решение «на принцип»!
Как говорят в Одессе, есть споры о лидерстве и… лидерстве. Как семейный психолог-практик, хочу обратить ваше внимание, что в быту многие мужчины и женщины часто путают ссоры из-за борьбы за лидерство в семье и… споры из-за банальной упертости кого-то из супругов, а иногда и сразу обоих. Скажем, вам предлагают заехать вечером к чьим-то родителям или знакомым, но вам лень. Вы немотивированно отказываетесь. Вам настойчиво предлагают еще раз и обоснованно объясняют почему, это лучше всего сделать именно сегодня. Вы резко считаете, что на вас давят, что началась борьба за лидерство в семье, психуете и говорите, что уже один раз сказали, мнение свое принципиально менять не будете и чтобы от вас отвязались. Чем подробного рода переговоры обычно заканчиваются, вы знаете…
Спрашивается, кто в данной ситуации виноват? Правильный ответ – неправы оба! Кто-то оказался чересчур настойчив, а кто-то сначала дав неправильный ответ, затем ошибочно посчитал, что изменение решения – это верный признак того, что он проиграет и отдаст свое семейное лидерство (или равноправие) другому супругу. Так лень, глупое упорство и настойчивость (причем, в общем-то вполне правильная и разумная) образовали гремучую семейную смесь и сыграли с супругами злую шутку. А ведь если смотреть на ситуацию объективного, никакой особой борьбы за лидерство (во всяком случае, прямой) в данном случае нет и в помине.
В связи с этим, даю совет.
Допускать возможность изменения своего решения –
признак вовсе не слабости человека, а его разумности.
В общем, будьте умнее, не ставьте свои решения в семье «на принцип» и…
Не думайте, что ваш шаг навстречу супругу(е) –
это шаг к вашему семейному порабощению!
Вероятнее всего это еще один шаг к семейному счастью.
Так что, шагайте смелее! Шагайте навстречу друг другу и боритесь друг с другом лучше в семейной постели, а не в словесных перепалках, где вся суть споров на самом деле заключается во вредности и упертости не очень умных супругов.
Пятое. Постарайтесь не превратить свое семейное лидерство в деспотию.
Разумеется, при любом следовании принципам «ситуативного лидерства», когда каждый в вашей семье имеет свою «зону ответственности» и временами командует (в пределах своей компетенции и полномочий) то один, то другой(ая), бывают семьи, где лидерство и доминирование кого-то из супругов является настолько очевидным, что его (ее) «половина» даже и помыслить не может себе какое-то там равенство. Вполне возможно, что вы – как раз именно такой вот сверх лидер, или, напротив, сверх подчиненный(ая). В любом случае, советую либо прочесть это самому(ой), либо аккуратно подсунуть под нос вашему семейному главе.
Уважаемый семейный царь и бог! Как человек видевший в своей жизни многие тысячи распавшихся семей, я хочу вам сказать, что немалая их часть распалась как раз из-за того, что кто-то слишком наивно считал, что крепкая семья – это семья, где домочадцы подавлены авторитетом кого-то одного из пары. Поверьте мне – это не так! Давление никогда не может быть вечным, а давящий нередко просто проваливается в ту самую яму, которую он сам же и продавил. Поэтому по-доброму вам советую:
Борясь за лидерство в своей семье
постарайтесь не остаться одиноким лидером пустой квартиры…
Конечно, в пустой квартире уже никто не сможет оспаривать ваше лидерство, но ведь и вы не сможете вечно общаться со своим отражением в зеркале.
Поэтому, если вы явный лидер, постарайтесь не превратиться из лидера в деспота. А если ваш(а) супруг(а) уже деспот – скажите ей: «Когда власть царя становится совсем уж нетерпимой – его свергают, или от него уходят!». Если ваша чересчур разыгравшаяся в правителя «половина» разумна – он(а) все поймет правильно. Если нет – почитайте другие главы этой книги. И дайте их почитать вашей половине. Например, вот эту следующую главу, написанную для тех, кто наивно и опасно для самих себя и своих семей считаю, что они имеют моральное право командовать в своих семья просто потому, что они старше или зарабатывают больше денег (или то и другое одновременно). Глава так и называется: «Для папочек и мамочек».
Ремарка.
В завершении главы напомню еще раз:
Дело вовсе не в том, кто лидер в семье, а в том, способен ли он
отрабатывать это лидерство и вести семью к процветанию!
Отсюда такая авторская мораль:
Не нужно все время думать, что ваш партнер желает быть самым главным! Он(а) вполне может согласиться с тем, что главный(ая) – именно вы, а вот вы все никак не можете научиться брать на себя ответственность не только за себя, но и за судьбу семейных отношений в целом…
В общем, не ссорьтесь из-за пустых мифов о «мировом противостоянии мужчин и женщин», придуманном людьми неспособными жить в счастливом супружестве и потому лично несчастливыми! Спокойно обсуждайте стратегии успеха для вашей семьи, поровну делите полномочия, честно выполняйте свои персональные обязанности, терпимо относитесь к ошибкам своей половины и я никогда не увижу вас на своем личном приеме. Не увижу просто потому, что вы – будете счастливы с вашей семьей!
Глава 4.
Советы для «папочек» и «мамочек»
Молодые семьи нередко возникают в таких парах, где муж и жена заметно разнятся по возрасту, иногда от 10 до 25 лет. Таких супругов в шутку даже называют «папочки» и «мамочки», а сами более взрослые «половинки» обычно убеждены в том, что сам факт брака позволяет им… «иметь право на перевоспитание супруга(и) и свое явное лидерство в отношения». Сразу расстрою таких взрослых супругов: с точки зрения семейного психолога – это очень опасное заблуждение и БОЛЬШИЕ грабли! И вот об этом сейчас мы и поговорим.
…Итак, среди и мужчин и женщин есть довольно большая категория тех, кто предпочитает дружить, общаться, заниматься сексом, и образовывать семью с людьми моложе себя на 10-20, а то и 30 лет. Оговорюсь, что ничего противоестественного в этом нет. Ни–че–го! Разница в возрасте между партнерами по любовным, сексуальным или семейным отношениям – вещь вполне естественная. Так Мать-природа регулирует процесс естественного отбора. Доросла особь до взрослого состояния, – значит, смогла выжить.
