Ольга Вологодская - Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!

• Ребенок стал апатичным, вялым, чего раньше никогда не было, он замыкается в себе. Если он перестал рассказывать вам о своих делах, значит, возможно, боится поделиться с вами. Поговорите с родителями его друзей, с учителями, психологом, может быть, они подскажут, в чем дело.

• Ребенок уходит и приходит домой, когда ему заблагорассудится, игнорирует ваши замечания, у него появляются новые друзья, которых вы не можете отнести к хорошей компании и о которых он вам ничего не рассказывает. Возможно, в этой группе действуют свои нравы и законы. Если они из школы, где учится ваш ребенок, немедленно свяжитесь с учителями, постарайтесь вырвать ребенка из этой компании и вернуть к нормальной жизни.

• Он берет без спросу деньги или требует их, не объясняя, зачем они ему нужны. На отказ реагирует агрессивно.

• Вы замечаете тревожные признаки в состоянии здоровья ребенка, характерные для принимающих наркотики, – покрасневшие глаза, частые кровотечения из носа, плохая координация движений. Сходите с ребенком к врачу: иногда, кстати, дети рассказывают доктору то, что никогда не посмели бы рассказать родителям. Принимайте срочные меры!

• Ребенок прежде всего. Будьте готовы отложить все другие дела, если детям срочно нужна ваша помощь.

Наказания

Случается, что наказание влечет за собой преступление.

Родительский контроль эффективен только тогда, когда родители твердо настаивают на исполнении важных вещей, сохраняя при этом уважение к ребенку. Таким образом, вы предоставляете ребенку выбор и помогаете понять, что происходит, когда он принимает неверное решение. С вашей стороны контроль заключается в том, что вы всякий раз отмечаете послушание похвалой, а непослушание – наказанием. Наказывая ребенка, не превращайтесь в разъяренного монстра. Выполняйте свои обещания, тогда ребенок станет уважать ваши решения. Наказания должны быть выполнимыми и честными. Не кричите в запале: «Не пойдешь на улицу никогда! Год не сядешь за компьютер! Месяц без телевизора!»

Ребенку важно понимать, за что именно и как его наказывают. Тогда в следующий раз он сможет соотнести свой поступок с возможными последствиями и принять решение.

Когда мы разгневаны, мы часто становимся злорадными, начинаем приговаривать: «А я тебе говорила! Тебя предупреждали!» Старайтесь держать себя в руках и не усугубляйте неприятную ситуацию. Конечно, вы и умнее, и дальновиднее своего ребенка. И у вас несравнимо больше жизненного опыта. Но ему и так плохо, поэтому проявите хоть капельку великодушия: «Я понимаю, как неприятно быть лишенным телевизора (игрушек, компьютера, мороженого). Уверена, что в следующий раз ты сделаешь правильно».

Старайтесь всегда поощрять откровенность.Если ребенок честно признался в каких-то промахах, похвалите его за это и не наказывайте строго. Не судите ребенка. Это значит не только не ругать, но и не спешить одобрять. Вместо «Ты поступил правильно» спросите: «Ты доволен тем, чего добился?» Такой вопрос позволит ребенку подумать над своими ощущениями и поделиться с вами.

«Естественная последовательность»

Есть одна концепция воспитания, основанная на так называемой «естественной последовательности». В настоящее время эта концепция довольно популярна как в России, так и за рубежом. В основании ее лежит принцип, который гласит, что наказаний как таковых быть не должно, наказанием должны стать естественные последствия совершенных поступков. Последствия могут быть двух видов – естественные, происходящие сами по себе, и логические. Естественные последствия – это, по сути, естественное наказание. Это примечательно тем, что ребенок потом не сможет никого обвинить, кроме как себя самого.

Наверняка все родители порой сталкиваются с ситуациями, которые регулярно вызывают семейные конфликты, хотя с помощью концепции естественных последовательностей их легко разрешить.

Каким же образом сделать так, чтобы эта естественная последовательность сработала? Нужно, что называется, пустить событие на самотек, позволив ситуации развиваться самостоятельно. Но перед этим нужно задать себе несколько вопросов:

Что случится, если я не вмешаюсь?

Что может случиться самого страшного, если я не вмешаюсь?

Если ответы на эти вопросы будут не слишком пугающими, то можно делать следующее.

Во-первых, не напоминайте ребенку, что он должен сделать.

Не говорите ребенку, что произойдет, если он не сделает что должен.

Когда последствие наступит, ни в коем случае не злорадствуйте.

Приведем для примера часто встречающуюся ситуацию: ребенок разбрасывает игрушки в своей комнате и не собирает их, несмотря на ваши замечания.

1. Вы задаете себе вопрос: что страшного может случиться, если вы не вмешаетесь?

а) По детской комнате трудно будет ходить – но это комната ребенка, и ходить там будет он.

б) Когда папа вернется вечером домой, ему не понравится беспорядок в квартире – но беспорядок не в квартире, а только в детской.

в) Бабушка, если зайдет в гости, может сказать, что вы не умеете воспитывать ребенка, вот в ее годы все было по-другому – но совершенно не обязательно она придет, к тому же в ее годы, скорее всего, все было точно так же.

2. Вы не напоминаете ребенку, что надо убирать за собой игрушки, даже если вам очень хочется это сделать.

3. Не говорите ребенку, что случится впоследствии, пусть все идет как идет. Что может случиться? Ребенок может случайно сломать игрушку, наступив на нее, или потерять какую-нибудь из них. Это и будет естественным последствием, которое может заставить ребенка навести в комнате порядок.

4. Наконец, ни в коем случайте не злорадствуйте, не радуйтесь, не говорите ничего вроде «Я тебя предупреждала», «Так и должно было быть» и т. д. Услышав такое высказывание, ребенок будет обижаться на вас, вместо того чтобы осознать, что произошло и почему. В этом случае естественная последовательность не сработает.

Есть некоторые случаи, когда естественные последовательности заведомо не срабатывают или могут быть даже опасны для ребенка. Поэтому не стоит полагаться на эту методику, если:

• Последствия могут быть опасны для ребенка. Так, например, не стоит пускать все на самотек, когда ребенок выбегает на проезжую часть.

• Последствия могут доставлять недовольство или причинить вред окружающим, например, если ребенку вдруг захочется испачкать кого-то в краске или земле.

• Между причиной и последствием проходит слишком много времени. В этом случае ребенок просто не сможет связать причину и следствие. Если ребенок не хочет учиться в начальной школе, то не стоит закрывать глаза на его плохие отметки.

• Последствия затрагивают не ребенка, а, скажем, вас. Например, если он оборвал все цветы с соседской клумбы, то достаться может скорее вам, за то, что не остановили.

Авторитет: взрослые vs подростки

Никакой авторитет не должен господствовать над разумом; разум, напротив, должен господствовать над авторитетом и управлять им.

Авторитет взрослых в этот период падает почти до нуля, зато резко поднимается авторитет сверстников. И это закономерно: именно в этом проявляется самостоятельность. Ведь если родительский, учительский авторитет по-прежнему силен, то ребенок самостоятельно действовать не сможет. Он будет постоянно сомневаться в себе, обращаться внутренне к взрослым, как было раньше («А что скажет мама?»). Когда ребенок вступил в подростковый период, ему уже мамины-папины подсказки не нужны, потому что он внутренне уже освобождается от давления взрослого авторитета.

Как уже говорилось, это закономерный итог становления подростка, в результате которого он обретает независимость. Хотят взрослые или не хотят, это будет проявляться все больше и больше.

Как бы взрослые ни противились, самостоятельность ребенка все равно проявится, но уже в конфликте со взрослыми. Если же взрослые, наоборот, хотят, чтобы их ребенок стал самостоятельным, они сделают все возможное, чтобы прожить этот сложный период в мире, в дружбе с собственным ребенком. И в этом случае родители могут стать действительно верными друзьями своих детей-подростков.

Подростковый период – это как раз время возникновения множества подростковых клубов, коллективов, спортивных секций. Авторитет группы настолько высок, что в ее интересах подростки готовы идти хоть на край света. Личного взрослого лидера здесь быть не может, а вот зато взрослый лидер в группе – это весьма распространенное явление. Если в классе любят учителя или в группе руководителя, то зависимость подростков от мнения друг друга только усиливает авторитет этого взрослого еще больше. Взрослый лидер группы становится ведущим у детей, соответственно, они принимают и те ценности, которые он исповедует. Дети идут за ним. Важно, чтобы рядом с детьми в этот момент оказался действительно достойный для подражания человек.