Ольга Вологодская - Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!

Честно и спокойно оцените свое поведение, посмотрите на себя со стороны.

Если вы ударили своего малолетнего ребенка, вы не можете требовать от него доброго отношения к его младшему брату или сестре.

Если вы обзываете сына идиотом и кретином, не удивляйтесь тому, что он разговаривает грубо и не спешит выполнять ваши требования. Контроль над его манерами заключается в вашем контроле над тем, как вы общаетесь с окружающими, ибо вы для него – пример для подражания, его учитель. Он будет копировать вас, подражать вам.

Очень трудно бывает родителям постепенно отпускать свое чадо от себя. Но ведь ребенок не является продолжением вашего существования. Это новый человек, с его собственным темпераментом и характером. Как это ни горько звучит, но ваша работа – подготовить его к самостоятельной жизни, привить ему положительные качества и помочь научиться принимать самостоятельные решения.

Чтобы успешно контролировать ребенка, правила вашей семьи должны быть простыми и разумными, требования – легковыполнимыми. Если вы скажете трехлетнему малышу, чтобы он убрал всюкомнату, он растеряется, потому что эта задача слишком объемна для него, ему она не по силам. А вот если вы попросите его сложить кубики и машинки в коробку, это задание будет успешно выполнено. После этого можно дать следующее задание – поставить свою обувь в шкаф. Не забывайте хвалить ребенка после каждого выполненного дела. Подростку уже поручаются сложные задания: сходить в магазин, заплатить за коммунальные услуги, убрать комнату, снять или повесить белье и т. д.

Очень хорошо, если ребенок поймет, что может прийти к родителям с любой проблемой вне зависимости от того, прав он или виноват, гордится своими поступками или стыдится. Подростку важно знать, что он нужен таким, какой он есть.

Меньше запретов!

Свобода – это ответственность. Вот почему все ее так боятся.

Чем чаще ребенок слышит «нельзя», «нет», «не трогай», тем быстрее он учится игнорировать ваши запреты, тем больше вероятность, что он вскоре станет бунтовать против установленных правил. Пересмотрите правила и выделите из них те, которые должны соблюдаться неукоснительно.

Чего точно нельзя делать? Нельзя драться, плеваться, щипаться, ругаться, игнорировать ваши указания. Нельзя брать без спросу чужие вещи, нарочно ломать игрушки, нельзя садиться за стол с грязными руками, ходить грязным.

Все, что не наносит прямого или косвенного вреда ребенку и окружающим, можно!Вспомните себя! Ведь вам тоже часто хотелось сделать что-то запретное, но столь притягательное, например лизать сосульки, ходить по лужам и т. д. Ваш ребенок ничем не отличается от вас. Вспомните свое детство и позвольте малышу наслаждаться жизнью. В конце концов, вы прекрасно понимаете, что, если он побродит по лужам, вас не убудет, разве что стирки больше, зато ребенок будет счастлив. И к тому же чем меньше запретов, тем легче ребенку их выполнить, тем больше готовность ребенка прислушаться к ним. А если вы запрещаете все подряд, ребенок начинает бунтовать. Таким образом, чем больше свободы вы даете ребенку, тем проще вам его контролировать в важных для вас вещах.

Узнав, что дочь хочет проколоть пупок, а сын решил заниматься экстремальным спортом, мы моментально начинаем ужасаться и возмущаться, сразу же выстраивая стену между собой и детьми. Между тем лучше всего в такой ситуации узнать, что стоит за странным на первый взгляд желанием подростка. Девочке необходим пирсинг, потому что она чувствует себя недостаточно привлекательной, или она не хочет отставать от подруг, или это дань моде? Что вы можете сделать, чтобы помочь ей разобраться во всем этом и одновременно свести к минимуму возможные сложности?

Позвольте подростку иногда самому спланировать ваш совместный досуг, участвовать в распределении семейного бюджета.

При этом те поступки, на которые наложено табу, не могут и не должны оставаться безнаказанными ни при каких обстоятельствах!Если дети знают правила, за что последует наказание, оно для них не будет неожиданностью. Предположим, в вашей семье установлено, что за драку ребенок сидит дома и не идет гулять, а за грубость – лишается просмотра любимой передачи. Значит, ребенок хорошо подумает, прежде чем хамить или драться.

Многие родители полностью контролируют расписание младших школьников и их занятия. Это совсем не обязательно. Ваш ребенок будет ощущать себя более взрослым, если будет самостоятельно следить за собственными делами. Здесь тоже действуют простые правила: он не сможет смотреть телевизор, гулять во дворе или играть до тех пор, пока не сделает уроки, не приготовит на завтра портфель и не вымоет за собой посуду. Если ребенок видит, что родители тоже соблюдают принятые в семье правила, ему будет гораздо проще подстроиться под них. Кстати, именно исполнение вами семейных правил избавит вас от необходимости занудствовать, наказывать, выходить из себя и портить отношения с детьми.

Научитесь не говорить ребенку: «Я так сказала! Ты сделаешь так, как тебе велят!» Подобные приказы точно породят бунт, который может иметь характер открытого неповиновения, и тогда вам обеспечен вечный бой, в котором выигравших просто не может быть. И родители, и дети будут испытывать постоянное раздражение, ощущение полнейшего бессилия и гнева. Бунт этот может иметь и скрытую форму: ребенок станет изводить вас исподтишка, неосознанно мстя за все причиненные ему унижения и боль.

Если отношения с ребенком у вас дружелюбные и доверительные, ему будет проще прислушиваться к вашим запретам. Восстания против родительской воли, которые в этом возрасте неизбежны, не превратятся в затяжную и изматывающую войну между подростком и родителями.

Границы доверия

Если ты пользуешься доверием, не обманывай даже злодея.

Как нащупать ту грань, где кончается право ребенка на независимость и начинается право взрослого контролировать его поступки? Чем больше доверия вы оказываете ребенку, тем скорее он научится принимать правильные решения самостоятельно. Причем чем старше ребенок, тем больше ему нужно свободы и доверия.

Если вы заметили среди разбросанных по столу тетрадок дневник, которому ваша дочь поверяет свои секреты, имеете ли вы право заглянуть в него? Читать ли личную переписку ребенка, его эсэмэски? На этот вопрос ответьте сами: у вас тоже есть личные вещи. Как бы вы себя чувствовали в такой ситуации? Прежде чем поддаться искушению хоть одним глазком заглянуть в дневник ребенка, спросите себя: что бы вы хотели узнать? Какой самый большой страх вы испытываете? Может быть, все, что вам необходимо, вы можете узнать от самого ребенка?

Если вы случайно услышали разговор между сыном и его приятелями, который насторожил вас, будете ли вы слушать его дальше? Редко кто из родителей может устоять перед искушением проникнуть в тайны ребячьей жизни. И это неудивительно. Дети растут, у них появляются свои секреты, и мы чувствуем, как они постепенно, но неумолимо отдаляются от нас и становятся все более самостоятельными.

Умейте слушать ребенка, не выдавая своих бурных эмоций. Если на каждое его слово вы будете закатывать глаза и стонать: «Как ты мог?! Какой ужас!», то будьте уверены, он найдет себе более грамотного и чуткого слушателя, а вам больше ничего не расскажет.

Чтобы найти общий язык с взрослеющим ребенком, нужны время и терпение. Не думайте, что все наладится мгновенно и само собой. Скорее всего, вам понадобится сделать несколько шагов навстречу, прежде чем ребенок почувствует, что может вам доверять.

Если у ребенка нет собственной комнаты, необходимо выделить и отгородить для него часть жилого помещения.

Если у ребенка есть своя комната, куда он скрывается время от времени, должны ли родители стучаться перед тем, как войти? «Моя комната – моя крепость» – примерно так думает каждый ребенок. Это его территория, где он чувствует себя полновластным хозяином. Научитесь уважать его желание, чтобы никто не входил в его комнату без стука. У каждого человека должно быть собственное пространство, в котором он – полновластный хозяин. Чего вы можете потребовать взамен? Чтобы его комната была убрана, чтобы соблюдались требования гигиены: никаких огрызков, чашек с заплесневевшим чаем, грязных носков и маек. Старайтесь проявить здравый смысл: если он хочет повесить на стенку картинку, это его право.

Но бывают случаи, когда переступать границы этой крепости взрослым просто необходимо.Если вы чувствуете, что ребенок попал под дурное влияние, и опасаетесь за него, единственный способ предотвратить беду – это найти (или не найти) подтверждение вашим страхам, тщательно осмотрев его комнату. Еще в дошкольном возрасте детям следует внушить, что родители имеют право время от времени перебирать вещи в их комнате, как и в любом другом месте в квартире.Так вы не только обнаружите заплесневевшую и засохшую еду из совершенно немыслимых закоулков, но и будете знать, что в данное время больше всего интересует вашего ребенка.