Ричард Темплар - Правила любви
Если уж вы решили доверить заниматься детьми своему супругу, значит, вы должны возложить на него и всю ответственность. Вероятно, он считал, что пеленка еще чистая, с рыбными палочками все в порядке, а на улице достаточно тепло. Иначе он не стал бы так поступать. Вряд ли он специально пытался навредить детям. И знаете что? Не исключено, что он был совершенно прав. Судя по моему личному опыту, отцы так же хорошо справляются с детьми, как и матери, даже если делают что-то не совсем так, как они. Но, допустим, в приведенных выше примерах отец действительно просто поленился что-то сделать. Можете ли вы поручиться, что никогда не оставляли ребенка в грязной пеленке чуть дольше, чем надо, потому что забыли, были заняты или просто не нашли сил? Ага! Тут-то я вас и поймал.
Если вы действительно считаете, что ваш партнер неспособен позаботиться о собственных детях, значит на самом деле у вас серьезная проблема, с которой следует разобраться. Но, наверное, все не так страшно, а вы просто должны доверять друг другу в том, что вы делаете.
ЕСЛИ УЖ ВЫ РЕШИЛИ ДОВЕРИТЬ КАКОЕ-ТО ДЕЛО СВОЕМУ СУПРУГУ, ЗНАЧИТ, ВЫ ДОЛЖНЫ ВОЗЛОЖИТЬ НА НЕГО И ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.Правило 51. Не будьте занудой
Недавно мне на глаза попались данные одного интересного исследования, согласно которому, если вы постоянно «пилите» кого-то, чтобы он что-то сделал, то он с меньшей вероятностью сделает это, чем если бы вы оставили его в покое. Не могу сказать, что это меня сильно удивило, я и сам терпеть не могу, когда меня пилят.
Суть в том, что подобное занудство бессмысленно. Если ваш партнер не собирается делать что-то даже из любви к вам, то уж точно не сделает этого, если вы его заставляете. Вы можете добиться только ухудшения ваших отношений. Вам это надо?
Так что лучше поискать какой-то другой способ добиться желаемого. Может быть, если вы перестанете капать ему на мозги, он и сам со временем сделает то, чего вы от него хотите. Может быть, пока он просто не может найти на это время. А может быть, вам стоит вместе сесть и все обсудить. Не обвиняя его, конечно, иначе это будет разновидность «пилки», а с искренним желанием разобраться, в чем проблема. Может быть, ваш партнер просто устал или не знает, как взяться за это дело. А возможно, он считает, что это ваша обязанность и не понимает, почему вдруг он должен этим заниматься.
Но может быть, вам потребуется больше изобретательности. Попробуйте, например, щекотать его, пока он не поддастся. Или спрячьте его ключи от машины и не отдавайте, пока он не сделает то, о чем вы просите. Или заключите честную сделку: пока он не выполнит свою работу, вы не начнете свою. Только проделывать это все нужно с юмором и добрым отношением, иначе все опять превратится в занудство. Можете, например, сказать: «Обещаю больше не напоминать тебе про посуду, только учти, я не могу готовить еду, пока не вымыта посуда после предыдущей». Отстаивая свои принципы, не пережимайте. Может быть, это кончится тем, что он вместо вас возьмется готовить обед, только тогда, имейте в виду, посуду придется мыть вам.
Если ваш партнер обычно не ленив, то, вероятно, отказываясь что-то сделать, он имеет серьезные причины. Постарайтесь заглянуть в корень проблемы, какой бы она ни была: почему он не вытирает ноги, заходя в дом, или не хочет ввинчивать лампочку. Если ему претит именно это занятие, может быть, стоит избавить его от этой обязанности взамен на что-нибудь другое? Например, вы будете мыть посуду, а он пусть ходит по магазинам или делает еще что-нибудь.
Но если вы совершили такую глупость и влюбились в обычного бездельника, которого никакими средствами не поднимешь с дивана, то, наверное, вам придется смириться с тем, что на ваши плечи ляжет более тяжкий груз. Либо продолжать его безрезультатно пилить, либо делать все самостоятельно. Это цена, которую вам придется платить за лень своего избранника. Если он стоит того благодаря каким-то другим качествам – хорошо. Если же нет… Ну, дело ваше.
ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР ОБЫЧНО НЕ ЛЕНИВ, ТО, ВЕРОЯТНО, ОТКАЗЫВАЯСЬ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ, ОН ИМЕЕТ СЕРЬЕЗНЫЕ ПРИЧИНЫ.Правило 52. Занимаясь любовью, занимайтесь любовью
В этой книге не много правил о сексе, как вы уже, должно быть, заметили. Не потому, что это не важно, – важно, конечно же. Дело в том, что тут и не может быть много правил, по крайней мере таких, которые имеют отношение к любви. Вполне возможно, что на секс в вашей семейной жизни уходит столько же времени, сколько на мытье посуды, покупки, просмотр телепередач или сон, но ведь и по этим поводам здесь не предлагается правил.
Но одно очень важное правило относительно секса здесь все же надо назвать. На самом деле оно не только о сексе как таковом, но и о нежных рукопожатиях, поцелуях, любовных играх и прочих актах физической близости.
Если вы кого-то любите, то, занимаясь с ним сексом, вы тем самым выражаете свою любовь. Это не просто способ выплеснуть определенную накопившуюся энергию, удовлетворить влечение. Конечно, эти функции секс также выполняет, но вашим главным намерением должно быть выражение любви к своему партнеру наиболее личным, интимным и откровенным из всех возможных способов. Это значит, что вы никогда не должны забывать быть добрым, уважительным, внимательным и заботливым.
Если вы относитесь к партнеру с уважением, вы должны признавать за ним право иметь свои взгляды на эту сторону жизни, свои предпочтения и даже какие-то комплексы. И наоборот, конечно, тоже. Это должно присутствовать в ваших отношениях при любых обстоятельствах – обнимаетесь ли вы дома на диване или предаетесь дикому сексу посреди кукурузного поля.
Я не предлагаю вам быть скучными. Как раз наоборот. Когда вас связывают отношения любви и доверия, у вас есть масса возможностей для творчества, экспериментирования и удовольствия для обоих. Но очень важно, чтобы этого хотелось обоим. Ни в коем случае нельзя принуждать к чему-то партнера или делать то, что доставляет ему неудобство или неприятно для него. Это никак не вяжется с добротой и уважением.
Вы должны гордиться тем, что именно вы для вашего партнера – самый близкий человек на свете. Если хорошенько подумать об этом, то вы должны воспринять это как самый лучший комплимент и дар, к которому не стоит относиться легкомысленно. Естественно, и это распространяется на обе стороны, и вы своим выбором тоже оказываете партнеру огромную честь. Так что относитесь друг к другу соответственно и никогда не позволяйте сексу между вами превратиться в нечто утомительное и надоевшее. Это оскорбительно. Если ваш партнер поставил вас на такое исключительное место в своей жизни, то занимаясь любовью, вы должны быть максимально внимательны и заботливы. Не отвлекайтесь и не погружайтесь в собственные мысли.
Секс может быть и яростным, и нежным, как вам захочется, и я надеюсь, он бывает у вас разным. И любой способ хорош до тех пор, пока вы срываете друг с друга одежды с пиететом, предаетесь страстным любовным играм, не забывая о деликатности, и качаетесь на люстре с добротой[13].
КОГДА ВАС СВЯЗЫВАЮТ ОТНОШЕНИЯ ЛЮБВИ И ДОВЕРИЯ, У ВАС ЕСТЬ МАССА ВОЗМОЖНОСТЕЙ ДЛЯ ТВОРЧЕСТВА, ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАНИЯ И УДОВОЛЬСТВИЯ ДЛЯ ОБОИХ.Правило 53. Не увлекайтесь контролем
Между избыточной заботой и тиранией – очень тонкая грань. Я знаю людей, которые откровенно подавляют своих супругов. Кто-то делает это агрессивно, кто-то, как говорится, тихой сапой, но неуклонно. Бывает, что один из супругов настаивает, чтобы другой делал что-то строго определенным образом, и всеми силами заставляет подчиниться.
Например, один мой знакомый требует, чтобы кухонный стол обязательно всегда был свободным. Его жене время от времени требуется положить туда что-нибудь – в конце концов, это же стол, – но он категорически против того, чтобы на столе было что-нибудь, кроме посуды и еды на время трапезы. Этот вопрос, по его мнению, не подлежит обсуждению, и жена не имеет права высказать свое мнение. Если бы это был единственный подобный пример, можно было бы смириться с ним, как с раздражающей, но все же мелочью. Однако в их совместной жизни множество таких «мелочей». Он контролирует не только собственное жизненное пространство – что естественно, – но и жизненное пространство супруги. Он не видит этого сам, но его поведение – это настоящая тирания.
У другой моей знакомой было трудное детство, и, когда спустя пару лет после окончания школы она познакомилась с мужчиной, была в достаточно жалком положении. Ему хотелось защитить ее, помочь ей, и он действительно сделал очень многое, чтобы она смогла жить нормальной жизнью. Спустя какое-то время она почувствовала себя способной самостоятельно встать на ноги, но он продолжал опекать ее и постоянно указывать ей, что она должна и чего не должна делать. Если ему казалось, что ее решение неверно, он достаточно серьезно давил на нее, убеждая в своей правоте. Иными словами, он хотел полного контроля над ней. Он, конечно, не использовал этот термин и настаивал на том, что делает все для ее же блага, и я верю, что у него были самые лучшие мотивы. Но, хотя его поведение можно назвать скорее сверхопекой, чем подавлением, в конечном итоге, с ее точки зрения, разница была невелика.
