Ричард Темплар - Правила любви

Ну все, я свое дело сделал. Дальше сами. Вот вам домашнее задание: придумывайте каждую неделю что-нибудь романтическое, не важно, займет ли это 30 секунд или целый день, и воплощайте это в жизнь.

Правило 48. Сохраните страсть в совместной жизни

Вспомните каких-нибудь ваших знакомых, живущих вместе. Не тех, кто только недавно познакомился, а такие пары, которые вместе уже несколько лет. Есть ли среди них те, кто до сих пор испытывают настоящую страсть друг к другу? Судя по моему опыту, если они и есть, то их меньше, чем должно быть. Я знаю многие пары, особенно те, у которых есть дети, где былая страсть между партнерами, увы, угасла. Они начали воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся, как удобную мебель или кого-то, с кем можно поругаться или поболтать, в зависимости от настроения.

Так вот, этого недостаточно. Если вы так воспринимаете партнера, то именно это вы и получите. Не более чем предмет мебели, который бóльшую часть времени будет вас устраивать. А где же клятвы и заявления, которые вы делали, встретившись впервые? Где вечная любовь, романтика и страсть? Если вы растеряли все это, то какая разница, с кем вы окажетесь в конечном итоге? Ведь для того, чтобы подобрать более или менее удобный предмет домашнего обихода, совсем не нужно было всех тех усилий, что вы приложили при выборе партнера. Разве вы не искали и вроде бы даже нашли человека, с которым, казалось, созданы друг для друга, без которого не мыслили жизни, которого собирались страстно любить до конца ваших дней? Помните?

Вы должны всегда помнить об этом, если хотите, чтобы ваши отношения были не просто длительными, но и достойными того, чтобы длиться. Вы должны поддерживать – а если необходимо, то возродить – эту страсть. Я имею в виду не просто сексуальное влечение, хотя и оно тоже имеет большое значение. Я говорю о подлинном эмоциональном влечении к партнеру как к личности и о соответствующем отношении к вашему союзу.

Как же вы намерены поступить? Как сохранить страсть к человеку на всю оставшуюся жизнь? Вот как: никогда не забывайте, почему вы вместе. Не забывайте о вашей цели в жизни, которая состоит в том, чтобы приносить этому человеку счастье. Поставьте его на первое место в вашем списке приоритетов и посвятите ему свою жизнь. Так вы будете постоянно напоминать себе, за что вы любите своего партнера, почему вам так важно, чтобы он был счастлив, и насколько вы гордитесь тем, что именно вам выпало играть для него эту роль.

Так что используйте любую возможность – а лучше создавайте такие возможности сами, – поставить партнера на главное место в вашей жизни и способствовать росту и развитию той удивительной личности, которую вы полюбили в нем. Говоря о нем с кем-то, дайте понять тоном и словами, какие чувства вы испытываете. И пусть, когда в следующий раз ваши друзья станут припоминать, у кого из их знакомых пар сохранилась подлинная страсть в совместной жизни, именно ваши имена первыми придут им в голову.

Правило 49. Делите домашние дела поровну

В отношениях между вами должна царить справедливость, иначе ни о каких отношениях на равных не может быть и речи. Если вы любите своего партнера, это один из основных способов показать ему свою любовь. И независимо от вашего происхождения, образования и культурных традиций единственный честный вариант для вас обоих – вкладывать в вашу общую жизнь равное количество усилий и времени.

Другими словами, вы не должны лежать, задрав ноги, на диване, придя с работы, пока ваш партнер готовит ужин. Или валяться каждое утро в кровати, пока он занимается детьми. Вы оба должны выполнять равное количество домашних обязанностей. То есть, встав вместе утром, вы должны оба заниматься чем-то, пока вечером оба не отправитесь отдыхать. Так что, придя с работы и увидев, что ваша супруга занята ужином, помогите ей, или сделайте еще что-нибудь по дому, или уложите спать детей, но не заваливайтесь вверх ногами на диван, пока она не сможет сделать это вместе с вами.

Конечно, вы не должны распределять между собой буквально все, вы должны делать то, что вам больше по душе. Например, у нас в доме я занимаюсь уборкой, в то время как жена закупает продукты. Это устраивает нас обоих. Я встаю первым, но обычно в тяжелые дни мне нужно отдохнуть от детей, а она, хотя и встает позже, берет на себя мои обязанности, когда мне необходимо исчезнуть на несколько минут. Я могу позволить себе расслабиться, пока она хлопочет по хозяйству в начале вечера, но только потому, под конец именно я довожу все до конца перед отходом ко сну: выпускаю погулять собаку, загружаю посудомоечную машину… Так что, как видите, мы делаем разные вещи, но оба довольны, так как мы поддерживаем баланс в наших обязанностях, и ни один из нас не ощущает себя эксплуатируемым или несправедливо загруженным.

Я нередко слышу, как люди – надо сказать, в основном это мужчины, – терпеливо объясняют, что они зарабатывают деньги и весь день проводят на трудной работе, в то время как их супруги просто сидят дома с детьми. А так как, по их мнению, их рабочие обязанности требуют гораздо больше усилий, то совершенно справедливо, что женам приходится больше трудиться по вечерам и выходным. Мужьям ведь нужен отдых.

Если и вы придерживаетесь того же мнения, то хочу вам кое-что сказать. Я в свое время занимался самой разной работой, в том числе и такой, которая требовала значительных физических нагрузок, и такой, где мне приходилось выкладываться творчески и интеллектуально. Я бывал и единственным «добытчиком» в семье, и тем, кто вносит лишь часть в ее бюджет. И сидеть дома с детьми мне тоже приходилось. И я теперь на основании собственного опыта могу заявить, какая из всех работ на земле самая трудная. Знаете, господа мужчины, это вовсе не то, что связано с карьерой и зарабатыванием денег.

Забота о детях дошкольного возраста требует гораздо больших физических и эмоциональных затрат, чем любая другая известная мне работа. Если вы мне не верите, я бы предложил вам взять небольшой отпуск и попробовать хотя бы несколько дней позаниматься тем, чем обычно занимается ваша супруга. И тогда вы сами скажете, прав ли я. Если бы она не занималась детьми, вы не могли бы каждый день ходить в офис и зарабатывать деньги. Так что будьте справедливы и делите домашние обязанности поровну. А если кто-то из вас заслуживает дополнительный отдых, так это именно тот, кто целыми днями сидит с детьми.

Правило 50. Доверяйте другому в том, что он делает

Если вы, согласно предыдущему правилу, поровну делите домашние обязанности, следующее, что вам требуется, – это доверие друг к другу в тех делах, которые каждый из вас выполняет. В любой работе по дому, заботе о детях, зарабатывании денег и приготовлении еды, во всем без исключения вы не должны вмешиваться в то, что делает ваш партнер, пытаться сделать что-то за него или проверять, как он справляется. Потому что это проявление недоверия, это обидно и нечестно.

Итак, вы должны прикусить язык, если, по вашему мнению, нужно сначала вытереть пыль, а затем уже пылесосить. Если это обязанность вашего партнера, то он должен делать это так, как считает нужным сам. Не имеет никакого значения, что вы никогда не готовите жареную картошку с рыбой, – если готовкой занимаетесь не вы, то вы не вправе вмешиваться. И если вы считаете, что партнер должен прилагать больше усилий к тому, чтобы получить повышение на работе или сменить ее, чтобы получать больше, лучше помолчите. Он сам решает, что ему делать со своей карьерой.

Если у вас уже давно существует какая-то проблема, связанная с тем, как кто-то из вас выполняет какие-то дела, можете сесть и спокойно обсудить, что вас волнует. Выскажите свои соображения насчет того, достаточно ли хорошо оплачивается работа супруга, полноценное ли питание получают ваши дети, или насколько важно пылесосить по углам. Но свое мнение вы должны высказывать, не забывая о том, что лезете в прямом смысле слова не в свое дело, максимально осторожно, дипломатично и вежливо. Если вы действительно твердо убеждены, что он не справляется с тем, что входит в его обязанности, и чувствуете, что смогли бы сделать лучше, можете предложить ему поменять что-то в распределении домашних дел: например, пылесосить будете вы, а он вместо вас пусть займется натиранием паркета. Но и в этом случае не вздумайте придираться к тому, что и как он будет делать.

Как я заметил, больше всего подобных конфликтов возникает по поводу воспитания детей. И, надо сказать, обычно именно матери[12] недооценивают способности отцов в этом деле. Прося заняться детьми – его детьми! – жена обычно тут же начинает критиковать мужа за то, как он это делает. «Ты хочешь сказать, что не менял ребенку пеленки с двух часов? Ты же опять не дал им на обед рыбные палочки! Почему ты не надел на нее пальто, когда вы шли гулять?»