Росс Кэмпбелл - Как любить своего подростка

Я сказал Кэрри, что полностью ей доверяю, потому что она всегда хорошо себя вела, но есть ситуации, с которыми она еще не готова справиться и которых любому здравомыслящему человеку лучше избегать.

Предположим, вы предоставляете больше прав своему подростку, основываясь на доверии, а также учитывая характер каждой ситуации. Он понимает, почему вы так поступаете и что ваши решения обоснованны, а не просто ваш каприз. Но этого еще недостаточно, так как часто такие решения очень нелегко принимать.

Однажды Кэрри, когда ей было 15, пригласили на лодочную прогулку, а вечером на этой лодке должна была состояться вечеринка. Мы с женой были несколько обеспокоены последним, насчет дневных же мероприятий все было в порядке. Мысль о вечеринке в позднее время не давала нам покоя, хотя мы знали, что родители, которые ее организовали, были людьми разумными.

Позвольте мне дать один хороший совет по поводу таких случаев: если вы чувствуете себя неспокойно из-за предстоящего мероприятия вашего ребенка и не можете понять причины вашего состояния, лучше всего повременить с ответом.

Я в таких случаях обычно говорю: «О, это звучит замечательно, дорогой (ая), но дай мне время обдумать все». В жизни подростков все меняется настолько быстро, что обычно такие проблемы снимаются сами собой. Я могу назвать только один или два случая, когда этого не произошло. Еще одно преимущество данногоспособа – отсрочка с ответом позволит вашему подростку самому подумать обо всем и, возможно, самому прийти к зрелому решению. В примере с Кэрри и вечеринкой на лодке я тоже сказал: «Мне нужно подумать». Но Кэрри ответила:

«Хорошо, но не долго, я должна знать к четвергу».

К моему большому огорчению, ситуация не разрешилась сама собой. Вечеринку и не думали отменять, прогноз погоды был прекрасным, и в четверг вечером Кэрри раздраженно спросила: «Так каков твой ответ, папа? Сегодня вечером я должна сказать Грегу».

У меня жутко засосало под ложечкой, потому что я не мог придумать никакой уважительной причины, чтобы сказать «нет». Поведение Кэрри было всегда безукоризненным. И только было я собрался разрешить ей пойти на вечеринку, как она сказала: «Ой, папа, кстати… (помните эти знаменательные слова). Грег не сможет взять машину родителей, чтоб поехать на вечеринку; нам придется добираться на его маленькой открытой машине, ну знаешь, той, где нет ремней безопасности, и придется ехать через мост в час пик».

Конечно же, я был рад тому, что услышал, и тотчас же ответил: «Извини, но тогда тебе лучше не ехать».

Кэрри даже не спросила почему, она подошла к телефону, набрала номер Грега и сказала: «Извини меня, но я не смогу пойти на вечеринку. Папа мне не разрешает».

Очень часто подросток сам намекает нам, что ему хочется или нужно, чтоб ответ был «нет». Вы должны внимательно прислушиваться к таким намекам, потому что обычно подросток прибегает к этому, когда хочет избежать нежелательного объяснения со сверстниками. Тогда он использует вас как защиту или алиби, и это создает ощущение сплоченности между вами и им. Вы должны позволить ему использовать себя в этом качестве. Конечно, нужно быть внимательным, чтобы не солгать самому и не позволить подростку лукавить в такойситуации.

Как видно из ситуации с Кэрри, она почему-то чувствовала, что не сможет вести себя должным образом на той вечеринке, и ей нужно было найти выход из положения. Возможно, именно ее беспокойство по этому поводу заставило и меня забеспокоиться. Я, право, не знаю. Но, в любом случае, я благодарен Кэрри, что она прибегла к моей родительской власти, чтобы избежать, быть может, неблагоприятной для нее ситуации.

Существует и другая стратегия, которая мне кажется незаменимой, если вы хотите правильно отнестись к жажде независимости у вашего подростка и его желанию получить как можно больше прав. Отношение родителей к тому, что их ребенок начинает быть независимым и отвечать за себя сам, очень влияет на реакцию подростка на их контроль и авторитет.

Если ваши отношения с подростком строятся на вашем желании сохранить его зависимость от вас, возможно, с помощью страха, и попытках подавить его стремление к независимости, то он будет реагировать на это соответствующим образом. Если же он подчинится такому отношению, то это помешает ему стать самостоятельным человеком, и он может так и остаться пассивным и зависимым от других. Сопротивление же гиперопеке нанесет вред вашим взаимоотношениям, они, конечно же, испортятся, и все это приведет к крупным конфликтам.

Так какими же должны быть ваши отношения и ваша философия? Самый лучший путь – идти вместе с вашим подростком к тому, чтобы он стал ответственным и независимым человеком к тому времени, когда уже и по закону он будет считаться взрослым. Если вы сумеете донести до него это свое желание и он поймет, что вы действительно хотите видеть его независимым и поможете ему достичь этого, он почувствует, что вы не против него, а, наоборот, на его стороне.

Время от времени подростку нужно напоминать, что вы с ним заодно, особенно когда он хочет куда-нибудь пойти, а вам кажется, что это неподходящее для него место. Например, ваш подросток хочет пойти на вечеринку, но вы, проверив все, считаете, что ему не стоит туда идти. Допустим, вы преуспели в поддержании эмоционального равновесия вашего подростка и всегда были открыты для разговора с ним. Предположим, вы опирались на доверительные отношения, устанавливая для него границы дозволенного. Допустим, вы также прибегали к затягиванию с ответом, но проблема так и не разрешена. Вы чувствуете, что должны сказать нет, но вы понимаете, что ваш подросток просто не сможет этого принять.

Теперь самое время попробовать упомянутую мной стратегию. По себе я знаю, что она очень эффективно помогает подростку принять вашу точку зрения, понять, что родители на его стороне и не стараются помешать ему добиться независимости. Исходя из своего опыта, я могу сказать, что такие сложные ситуации возникают чаще всего, когда подростку 16 лет. В это время он испытывает сильное влечение кновым ощущениям, и то, насколько настойчиво вы должны применять эту стратегию, зависит, естественно, от каждой определенной ситуации.

Однажды я консультировал родителей шестнадцатилетнего мальчика по имени Рэнди, который твердо намеревался пойти на концерт, который был для него. без сомнения, вреден. До этого времени родителям мальчика удавалось довольно успешно контролировать его поведение, опираясь на доверительные отношения и используя метод оттягивания ответа. Но этот случай был не похож на другие. Родители были почти готовы разрешить Рэнди пойти на концерт, что было бы, конечно, ошибкой с их стороны. Необходимо помнить, что родители должны постоянно следить за подростками, и неплохо, если бы какие-либо уступки делались на основании веских причин, а не в качестве капитуляции перед детьми.

Я посоветовал этим прекрасным родителям спокойно, но твердо объяснить Рэнди, что они хотят как можно скорее увидеть его независимым и способным принимать самостоятельные решения. Сейчас Рэнди 16 с половиной лет, и до того времени, как он станет окончательно самостоятельным, осталось всего 18 месяцев (обязательно переведите время в месяцы – так оно покажется короче). Всего через 18 месяцев он по закону будет считаться взрослым, и по прошествии этого времени сможет (обратите внимание, надо говорить «сможет», а не «будет» – не ставьте сами себя в тупик) сам справляться со своими делами, сам зарабатывать себе на жизнь, жить отдельно от них, сам себе стирать, готовить и т. д.

Если такие слова не убеждают вашего подростка (а они все же в большинстве случаев убеждают) и он не меняет своей точки зрения, вы можете пойти дальше, сказав, что по закону вы не будете нести за него ответственность после того, как ему исполнится 18, что вы стремитесь сделать все, что в ваших родительских силах, чтобы подготовить его к взрослой жизни за эти 18 месяцев, потому что по истечении их заканчивается ваша юридическая ответственность. Опять-таки, обязательно скажите «юридическая», чтобы впоследствии не пожалеть о своих словах. Ведь родители, естественно, несут и другие виды ответственности за своего ребенка и после его восемнадцатилетия.

Этот метод воздействия на подростков довольно резок и может применяться только как крайнее средство в тяжелых обстоятельствах. Однако подросткам необходимо знать, что главное желание их родителей – подготовить их к ответственной и самостоятельной взрослой жизни, а не удерживать их возле себя.

Вы можете укрепить своего подростка в этом знании всего за несколько дней. Например, открытие его личного банковского счета, ежемесячное перечисление туда средств, обучение расходованию денег – превосходные способы укрепить дух сотрудничества между вами и вашим подростком, вместе идти к обретению им независимости. Первоначально нужно возложить на него ответственность за покупку лишь нескольких вещей. Когда он будет готов брать на себя больше ответственности, ему можно поручить покупку и других вещей, постепенно увеличивая их число, чтобы к восемнадцати годам он полностью мог взять на себя финансовую ответственность.