Росс Кэмпбелл - Как любить своего подростка

Большинство взрослых тоже не умеют справляться с сильным чувством гнева. Они либо теряют над собой контроль и срывают гнев на невиновном человеке, либо за спиной тех, на кого сердятся, дурно отзываются о них, либо используют иные непрямые и недостойные способы поведения. Почему? Потому что никто не научил их справляться с гневом лучшими способами. Кто должен был бы сделать это? Их родители.

Однако относительно этого вопроса мы также должны знать, что у одних детей возникает больше проблем в области управления гневом, чем у других, независимо от воспитания. Например, маленькие дети и подростки с какими-либо неврологическими отклонениями особенно склонны выражать гнев пассивно-агрессивными способами. Это чаще случается в тех случаях, если болезнь ребенка связана с проблемами восприятия или интеллектуального развития. Такие дети и подростки (впоследствии взрослые), как правило, ведут себя пассивно-агрессивно и обычно подвержены депрессии.

Незрелые способы выражения гнева встречаются каждый день: муж с женой кричат друг на друга и ругаются; жена или муж заводят романы, чтобы отомстить друг другу; служащий плохо работает, нанося вред интересам работодателя; директор оскорбляет учителя; учитель незаметно делает что-нибудь назло директору. Одни группы людей пытаются ущемить интересы других в материальной сфере. Незрелое выражение гнева можно увидеть на каждом шагу. Сегодня это одна из самых серьезных проблем в бизнесе, которая выливается в конфронтациюслужащих и управляющих. 60 – 80% всех проблем в любом учреждении происходят оттого, что мало кто умеет разумно справляться с гневом. Многие очень искусно скрывают его в открытом общении с людьми, но он проявляется позже и, как правило, выражается неподобающим образом.

Одна из важнейших особенностей чувства гнева, с которой нельзя не считаться (независимо от того, с кем мы общаемся – со служащими, объединениями людей, правительством или подростками), – это то, что гнев не может не существовать. Любое человеческое взаимодействие может вызвать гнев. Еще один важный момент: гнев будет возрастать, становиться все более неуправляемым и даже опасным, если с ним не бороться. И тем разрушительнее он. чем труднее с ним справляться. Поэтому мы должны искать пути, чтобы либо подавить его в зародыше, если он основан на непонимании, либо проследить за тем, чтобы он выходил наружу и исчезал, если он справедлив. Такой контроль над гневом никому не дается просто. Чтобы человек достиг того уровня зрелости, который требуется дляразумного управления гневом, необходимо учить его, что, в свою очередь, предполагает большие затраты времени и сил.

8. От родительского контроля – к самоконтролю

Когда ребенок вступает в подростковый возраст, принципы воспитания должны постепенно меняться, основываясь уже не на власти родителей, а на доверительных отношениях, при которых его привилегии и свобода зависят от взаимного доверия. Когда ребенок мал и почти не отвечает за свои поступки, родители берут практически всю ответственность за его поведение на себя. Когда же ребенок становится подростком, он испытывает тягу к независимости и стремится уже сам контролировать свои действия и принимать самостоятельные решения. Задача родителей – сделать этот переход по возможности ровным и безболезненным.

Чтобы выполнить эту задачу, в первую очередь нужно признать тот факт, что стремление к независимости – естественное явление. Ведь в конце концов ваш ребенок все равно перестанет быть зависимым от вас, нравится вам это или нет. От вас же требуется контролировать силу этого влечения, соизмеряя ее с уровнем зрелости вашего подростка. Здесь лучшим индикатором является степень вашего доверия своему подростку и его способность контролировать свое поведение.

Ваш подросток, возможно, будет проверять границы вашей власти, как, впрочем, и вашу к нему любовь. Таким образом, вашей главной заботой становится вопрос: где же установить эти границы? Какими они должны быть, в меру мягкими и лояльными или, наоборот, очень жесткими? Важно помнить, что любой подросток обязательно попробует преступить, а иногда даже и сломать установленные вами ограничения вне зависимости от того, каковы ц они. Если ваши ограничения достаточно суровы, подросток наверняка будет пробовать нарушить их и, скорее всего, , нарушит. Если они мягкие, подросток все равно найдет повод оспорить или нарушить их. Здравый смысл подсказывает, что поскольку стремление оспаривать и/или нарушать ваши ограничения и правила, какими бы жесткими или лояльными они ни были, заложено в природе большинства подростков, единственный разумный выход – установитьсначала достаточно строгие границы дозволенного. Затем, по мере того как взрослеющий ребенок доказывает вам, что он умеет вести себя подобающим образом и вы можете ему в этом доверять, вы должны постепенно давать ему все больше привилегий и уменьшать свою родительскую власть. Другими словами, границы дозволенного подростку зависят от того, насколько ему можно доверять. Если ваш подросток оказывается достойным доверия, вы все больше доверяете ему. Если он правильно себя ведет, вы расширяете его права. Но начинать надо со строгой дисциплины.

В таком подходе есть множество преимуществ. Во-первых, благоразумней занимать такую позицию, которая позволяет вам предоставлять права, а не отбирать их. Взаимоотношения с вашим подростком будут лучше, если вам удастся предстать в его глазах положительным; гораздо хуже, если случится наоборот. Когда ваш ребенок только вступает в подростковый возраст и начинает гораздо активней взаимодействовать с окружающими, вы можете предстать в лучшемсвете, если начнете с того, что будете даже слишком строги – и подросток будет считать вас хорошим. Но если вы с самого начала будете лояльны, слишком много ему позволяя и почти ни в чем его не ограничивая, то потом вам придется становиться все более строгим, и подросток будет считать вас плохим. Если же вы снисходительны, а границы дозволенного широки, но ваш подросток все-таки переступит их, то вам грозит другая опасность – ваш ребенок может попасть в беду или скомпрометировать себя, а то и всю свою семью.

Невозможно переоценить важность таких правил, которые позволят вам выглядеть в его глазах как можно более положительным. Начинайте с преувеличенной строгости, чтобы иметь возможность поощрять подростка, ослабляя ее. Если вы сразу предоставите ему все права, то сами останетесь ни с чем. Вам нечем будет вознаградить подростка, когда он начнет становиться все более и более ответственным. И что еще хуже, вы не сможете научить его поступать так, чтобы ему доверяли, не сможете объяснить ему, как важно уметь отвечать за себя.

Цель перехода от строгости к поощрениям в том, чтобы к 18 годам ваш подросток стал независимым взрослым, вполне способным отвечать за себя и достойным доверия.

Это не так-то просто, потому что требует мужества и решимости поставить права подростка в строгую зависимость от его способности контролировать свое поведение. Необходима сила, чтобы выстоять перед искушением пойти на уступки, не заслуженные им, и выдержать давление не только с его стороны, но и со стороны других подростков, их родителей или общества.

Однако запомните одну вещь: все подростки на определенном уровне развития понимают, что им необходимы совет и руководство своих родителей. Они нуждаются в этом. От многих из них я слышал, что родители якобы не любят их, потому что недостаточно строги с ними. И очень многие выражают благодарность и любовь родителям, если те помогали им советами и руководством, так как это свидетельствует о неравнодушии и заботе о своих детях.

Также следует учесть еще один момент: чтобы ваш подросток продолжал нормально развиваться в духовном плане и учился отвечать за свое поведение, он должен испытать на себе результаты этого поведения – положительные вследствие правильного, ответственного поведения и отрицательные – как следствие неправильного, безответственного. Мы должны быть последовательны и справедливы при определении этих результатов, они должны зависеть от поведения подростка, ни в коем случае не от ваших чувств в данный момент. Как видите, мы вновь возвращаемся к тому, как важен самоконтроль родителей и умение принимать решения, основанные на четких, логических рассуждениях, а не на порывах и импульсах.

Как же выполнить это?

Я думаю, что любое решение или правило требует обоснования. Подросток имеет право знать, почему надо поступать так, а не иначе. Родители же должны обязательно быть уверены, что их доводы не взяты с потолка и не являются просто нравоучением. Конечно, правила поведения могут быть ориентированы на этические нормы, но и практические соображения нельзя игнорировать. Дети младшего подросткового возраста постоянно подвергают сомнению законы и ценности своих родителей. Эта возрастная категория подростков лучше воспринимает усвоенное на практике правила, а не нравоучения. Одна из причин, по которым подростки отворачиваются от духовных ценностей своих родителей, как раз в том и заключается, что им приводят слишком много моралистических нравоучений или/и ограничений. В подростковый период бунтарского, вызывающего, порой даже враждебного поведения родители должны поступать мудро и практически обосновывать свои решения. Приводя свои доводы, конечно, вовсе не нужно защищать их как докторскую диссертацию. Споры с подростком по поводу адекватности и справедливости того или иного довода редко оправдывают себя. Если ваш ответ разумно обоснован, то обычно достаточно просто его изложить. Споры же часто ведут к дальнейшим разногласиям и гневу.