Мануель Смит - Тренинг уверенности в себе

Чтобы выполнить нашу «половину» общения, необходи­мо дать информацию и о себе. У нас есть выбор: говорить ли о предмете, который интересует другого, или завести разго­вор о своем отношении к этому предмету. Самораскрытие может быть очень простым: «Я, на самом деле, немного знаю о керамике. Вы можете объяснить, что вас заставило занять­ся ею?», или «Я никогда ни с кем до этого не разговаривал о керамике. Что это вообще такое?», или «Я никогда ни с кем до этого не разговаривал о керамике. Я бы не смог найти времени, чтобы заниматься столькими интересными вещами. Как вам это удается?» Когда в вашем ответе на открытую информацию другого звучит нечто, раскрывающее вас, вы даете другому возможность обратиться к вашим интересам, стилю жизни и даже вашим проблемам.

Чтобы обучить людей распознавать свободную информа­цию, пользоваться ею и использовать самораскрытие, я при­меняю два упражнения. Первое. Каждый из пары по очереди учится только «выуживать» свободную информацию. При этом тот, кто учится распознавать свободную информацию, не предлагает своей информации, или самораскрытия. (Вмес­то этого он концентрируется только на узнавании свободной информации, которую дает его партнер, и следовании ей.)

После нескольких подобных «репетиций» со сменой ро­лей применяется второе упражнение. При выполнении его каждый из партнеров должен на каждую долю информации предлагать свою долю самораскрытия. После отработки этих двух упражнений становится возможным нормальный диа­лог. И, как оказывается, он вовсе не выглядит «запланиро­ванной дискуссией», в нем нет и намека на стереотипность (или на то, что оба партнера отрабатывают свои коммуника­тивные навыки).

В своей практике я часто сталкивался с утверждением: «Я думаю, что отношения между людьми невозможно со­здать искусственно. Этот дар либо есть, либо нет. Учить кого-то разговаривать с другими — это подделка!" Я обычно избегаю долгой дискуссии на эту тему и привожу простой пример. Пожилую женщину, смотревшую по телевизору, как Нейл Армстронг делал свой шаг на Луне (гигантский шаг для человечества!), спросили, хотела бы она однажды сама оказаться на Луне. Она ответила: «Если бы Бог хотел, чтобы мы отправлялись на Луну, он не подарил бы нам телевиде­ния, чтобы мы смогли смотреть ее отсюда!»

Приводимый ниже диалог описывает молодую пару на свидании. Навыки распознавания свободной информации и ответа на нее самораскрытием успешно использовались при светском общении и в ситуациях с разведенными мужчинами и женщинами любого возраста, а также в ситуациях знаком­ства с соседями, людьми на вечеринках (т. е. в любых вновь возникающих отношениях, не только в отношениях между мужчиной и женщиной).

Попробуем потренироваться вместе с молодой парой на свидании.

Диалог 3

Пит встречает Джейн у его дома на их первом свидании.

Пит: Привет, Джейн.

Джейн: Привет, Пит, как дела?

Пит: Хорошо, а у тебя?

Джейн: Все в порядке. Мне хочется приятно провести время.

Пит: Здорово, мне тоже.

Джейн: Пойдем. Я готова.

Пит: Пошли. Тут недалеко, мы можем погово­рить по дороге.

Джейн: Хорошо.

Пит: Что ты сегодня делала? Что-нибудь осо­бенное?

Джейн: Нет, я просто весь день занималась (Свободная информация). (Джейн ответила, что ни­чего замечательного сегодня не случилось, затем она дала свободную информацию о том, чем занима­лась. Пит может теперь спросить: 1) что она обыч­но делает, когда не занимается; 2) что интересного произошло с ней за последнее время; 3) на кого она " учится; 4) почему она занималась именно сегодня.)

Пит: Чем ты занималась?

Джейн: У меня на следующей неделе две кон­трольные работы (Свободная информация о распи­сании).

Пит: По каким предметам у тебя контрольные?

Д ж е й н- Творчество Шекспира и биология. (Пит может ответить на слова Джейн двумя способами:

1) расскажи мне о драмах Шекспира;

2) почему тебя заинтересовал Шекспир?)

Пит: О, я люблю театр, особенно шекспи­ровские пьесы! Я знаю, что ты любишь театр. А почему тебя заинтересовал Шекспир? (Самораскры­тие).

Джейн: Моя мама была примой в студенчес­ких спектаклях в колледже до того, как встре­тила папу. Я думаю, во мне это от нее (Свободная информация о родителях).

П и т: В моей семье ни у кого не было актер­ского таланта. А как ты относишься к тому, что твоя мама бросила играть? Я думаю, как было бы здорово, если бы кто-нибудь из твоих близких или знакомых сейчас блистал на Бродвее или в Голли­вуде (Самораскрытие).

Джейн: Да, это было бы здорово, но я люблю ее такой, как сейчас, заботливой и домашней (Сво­бодная информация о маме).

Пит: Как ты думаешь, а это твое — быть до­машней хозяйкой и все такое? Иногда мне кажется, это должно быть очень угнетающим для жен­щины (Самораскрытие).

Д ж е й н: Я не знаю. Я думаю, что пока не хочу замуж. Я хочу посмотреть, что я могу сама (Сво­бодная информация о личных целях).

П и т: Я тоже, я хочу какое-то время быть независимым. Что бы ты хотела делать, быть акт­рисой? (Самораскрытие).

Джейн: Возможно. Если у меня есть доста­точно способностей для этого. А чему учишься ты? (Свободная информация о сомнениях в себе).

П и т: Я еще не решил, быть ли хирургом или кондуктором.

Джейн: Забавно! Эта шутка стара, как мир.

П и т: Я знаю, она плоха, но это моя любимая шутка. Ты слышала какую-нибудь новую? (Само­раскрытие).

Джейн: Нет, все что я помню — доистори­ческие анекдоты (Свободная информация о вкусе юмора).

П и т: Но они тоже замечательные. Может, ты знаешь что-нибудь, чего я не слышал? (Само­раскрытие).

Джейн: Я хочу поговорить о тебе. Чем ты собираешься заниматься, когда закончишь учиться? (Самораскрытие).

Пит: Ты всегда расспрашиваешь тех, с кем хо­дишь на свидания?

Джейн: Да. На кого ты учишься?

П и т: Я бросил. Аэрокосмическая инженерия. Один из монстров военно-промышленного комплек­са (Свободная информация о политических взгля­дах).

Джейн: Это не страшно. Но ты не похож на инженера по космическим кораблям (Свободная информация).

Пит: На кого я похож?

Джейн (смеясь): Ты больше похож на челове­ка из группы поддержки.

II и т: Я тоже так думаю. А ты любишь шутить. (Самораскрытие).

Джейн: О чем ты?

Пит: Все в порядке. Так о чем это я?

Самораскрывающая информация — очень эффективное средство общения не только в свободной обстановке, но так­же и в конфликтной ситуации. Ваши чувства, опасения, от­сутствие знаний или нерешительность создадут вам труднос­ти в общении с другим человеком, если он не знает ваших истинных чувств. Например, никто не может заставить вас чувствовать себя комфортно в следующей ситуации: вас про­сят одолжить машину, а вы вообще боитесь ее давать кому бы то ни было. Вы можете изобрести тысячу причин, почему именно сегодня вы не можете дать машину, но никогда не признаетесь даже самому себе в истинных мотивах своего отказа. Вы можете волноваться даже тогда, когда знаете, что для этого нет никаких причин. Сколько раз вы одалживали машину — ничего плохого не случилось. Это вне логики. Ваши опасения могут быть иррациональны, но они все равно — ваши опасения, и с ними надо считаться. К сожалению, мы редко всерьез относимся к своим же ощущениям беспокой­ства и неуверенности. Мы начинаем уговаривать себя, что не должны беспокоиться, когда кто-то просит разрешения вос­пользоваться нашей машиной. Вместо того чтобы честно ска­зать: «Нет» или объяснить: «Нет, я всегда слишком волну­юсь, когда кто-то берет мою машину», мы выдумываем дру­гие причины.

С особым вниманием относитесь к следующему. Способ Самораскрытия при общении подразумевает, что вы должны признаться и в том, что вам не нравится, что вас беспокоит, чего вы не знаете, чего боитесь и т. д. Негативные признания не означают, что вы слабый или недостойный человек. На­оборот, именно признание своих недостатков и слабостей как раз может предотвратить манипулирование вами и вме­шательство в ваш образ мыслей. Если другие люди попыта­ются убедить вас, что вы не должны или не имеете права так волноваться, вы можете просто и прямо ответить: «Возмож­но, но я все-таки переживаю». Подобный ответ уже не поз­волит дальше манипулировать вами. Ваш собеседник после этого или перейдет на честное общение, или предпочтет во­обще прекратить диалог.

Как вы увидите далее, самораскрытие помогает знако­миться и эффективно общаться с продавцами, механиками, коллегами, начальством, друзьями, соседями, родственника­ми, родителями и детьми.

Все мы знаем, что общение заключается не только в сло­вах. Язык тела — жесты, позы, выражение лица — иногда бывает красноречивее всяких слов. Нередко люди говорят одно, а весь их вид свидетельствует о совершенно другом. Если вы в разговоре проявляете беспокойство, общение не будет иметь желаемого результата. То же получится, если вы не можете при разговоре смотреть собеседнику в глаза. В таких случаях он обратит больше внимания на вашу нервозность, чем на содержание ваших высказываний. Беспокойство, по крайней мере, в западном обществе считается проявлением ненормаль­ного поведения (а модель поведения, которую используют в таком случае, соответствует общению с пьяным). Если вы про­являете хоть какие-то признаки ненормальности, собеседники будут над вами подшучивать (это не оказывает им чести, но применяется потому, что позволяет как можно скорее изба­виться от обеспокоенного собеседника).