Мануель Смит - Тренинг уверенности в себе

До тренинга терапией Джерри постоянно останавливала полиция и обыскивала его машину. И хотя его никогда не арестовывали, потому что он всегда был «чист», Джерри оставался «подозреваемым». После терапии его тоже не­сколько раз останавливала полиция, но полицейские больше не обыскивали ни его самого, ни его машину. Однажды Джерри выписали штраф, но он был твердо уверен (после тренинга), что не заслужил его. Джерри сообщил мне, что он сам подал в суд по поводу штрафа. Появившись в зале суда, он просто, своими словами рассказал судье, что, по его мнению, произошло, и судья с ним согласился. А я боялся худшего, что Джерри, чего доброго, угодит в тюрьму. Для Джерри быть настойчивым в суде означало просто спокойно высказывать свою точку зрения и быть выслушанным, не­смотря на то, согласятся с ним или нет. Пример с Джерри показывает, насколько важно уравновешивать свою настой­чивость покорностью в обстоятельствах, когда кто-то, имею­щий власть, пожелает применить ее.

Второй тип ситуаций, в которых настойчивость прояв­лять излишне - это, как я уже говорил, случаи угрозы физической опасности. При разбойном нападении или грабе­же ваши заявления мало чем могут помочь. Один из моих учеников как-то попросил совета, как поступить в следую­щей ситуации. Однажды вечером, когда он возвращался с занятий по плохо освещенной улице, ему преградили путь четверо здоровенных мужиков. Угрожая ножом, один из них попросил у Уолтера в «долг» 5 долларов. Уолтер спросил меня, что бы сделал я. Я сказал, что ответил бы: «Это все, что вам нужно? Я могу одолжить вам 20 долларов!» Если у нас нет другого выбора, в наших интересах полностью согла­шаться с тем, кто угрожает физически. Когда кто-то направ­ляет на нас оружие или нож, нам не поможет, если мы, как заигранная пластинка, будем повторять: «Вы не можете взя­ть мои деньги» в надежде, что грабитель уйдет!

Есть еще ситуации, в которых, как бы упорны вы ни были, вы проиграете. Речь идет о случаях, когда вы слишком поздно проявляете настойчивость (особенно в коммерческой и бюрократической сферах). В частности, с одним из моих сту­дентов произошла следующая история Он решил вернуть про­давцу шину с дефектом. Получив уже некоторую практику на наших занятиях, он пошел к продавцу шин и, упорно используя метод Заигранной пластинки, требовал вернуть ему деньги. Но продавец посмеялся над ним. Группа заинтересовалась подробностями этого случая. Все были удивлены, так как не обнаружили недостатков в его поведении. Кто-то из группы спросил, почему же, как кажется «пострадавшему», прода­вец отказался вернуть ему деньги. И тут весь класс онемел, когда рассказчик сообщил: «Я думаю потому, что уже „нака­тал" на этой шине 24 000 миль, когда возвращал ее». Как я узнал позже, он пытался совершить обмен после того, как восемнадцать месяцев молчаливо мирился с дефектом. Где же тут здравый смысл? Я бы сказал, что в нем много от Чуцпы. Если вы не очень знакомы с выражениями на идиш, Чуцпа — это тот, кто убил обоих родителей, а затем обра­тился в суд, прося его помиловать потому, что он — сирота!

УМЕНИЕ СВОБОДНО ВЕСТИ РАЗГОВОР

Из своей практики психотерапевта я знаю, что, как толь­ко люди приобретают способность уверенно проявить себя, они начинают хорошо чувствовать себя в обществе. Но я также заметил, что им необходимо помочь научиться об­щаться. Неуверенный в себе человек, как правило, испыты­вает трудности, находясь среди людей. Даже в непринужденной обстановке он стесняется, как подросток, чувствует себя косноязычным. Я задаюсь вопросом: «Какое значение имеет светский разговор для нашего здоровья и счастья и какое отношение он имеет к нашей уверенности в себе?» Ответ прост, но важен для всех. Общение — это «клей», который соединяет людей и позволяет отношениям между ними расти и крепнуть для взаимной поддержки, совета и удовольствия.

Чтобы любые отношения могли развиваться благополуч­но, оба партнера должны обладать хотя бы минимальной уверенностью в себе. Если они не будут вести себя уверенно с самой первой встречи, то нормальные отношения между ними не разовьются и за месяцы. Когда новые отношения не удаются, особенно между мужчиной и женщиной, то это оз­начает следующее: скорее всего, один из них не смог общаться уверенно и не сумел показать, какой он (или она) человек: что любит, что не любит, чем интересуется, чем занимается и чем хочет заняться, свои привычки и т. д. Способность рассказы­вать о самих себе (кто мы, как живем) и способность располо­жить другого человека говорить о себе — это проявление одного и того же умения быть уверенным в общении. Хоро­шо, если и вы, и ваш собеседник уверены в себе. Тогда вы можете найти основу для взаимообогащающих, содержатель­ных отношений. С другой стороны, эта же уверенность поз­воляет улавливать отсутствие взаимного интереса и избегать ненужных для обоих отношений.

Если у вас не хватает светских навыков умения вести разговор, ваше общение сможет превратиться в череду рас­стройств. И вы будете испытывать беспокойство при каждом новом контакте. Это вызвано неумением толком рассказать о себе и внимательно выслушать то, что расскажет о себе ваш собеседник.

На основе своего опыта я пришел к выводу: чтобы чувст­вовать себя комфортно при любом общении, нужно владеть двумя навыками. Первый: для удовлетворительного разгово­ра каждому из нас необходимо дать свободную информацию о себе, т. е. ту, о которой нас не расспрашивали; второй навык — самораскрытие.

Свободная информация

Большая часть свободной информации о нас самих свя­зана с нашими интересами, желаниями, предрассудками, с тем, что делает нас счастливыми, что тревожит — с нашим стилем жизни. Если в процессе общения с кем-то вы гово­рите больше, чем только «да» и «нет», то, независимо от содержания ваших высказываний, в них будет заключаться информация о том, что важно для вас в данный момент жизни. Но вы должны также уметь слышать и то, что дру­гие говорят о самих себе. Свободная информация, которую другие дают о себе (о которой вы не спрашивали) помогает вашему общению дважды: прежде всего дает возможность говорить о чем-то еще кроме погоды и избегать мучитель­ного молчания. Вдобавок, что еще более важно, обменива­ясь свободной информацией, вы выбираете темы, интерес­ные друг для друга.

Самораскрытие

Если вы не отвечаете на свободную информацию другого своим самораскрытием, общение становится ограниченным, а вы превращаетесь в допрашивающего, или поверенного, или просто сующего нос в чужие дела.

Прежде чем перейти к описанию конкретных диалогов, давайте обратимся к тому, как можно выделить свободную информацию из чужих слов, а также к тому, что значит самораскрытие.

Когда вас знакомят с кем-то, вы можете спросить, к при­меру: «Вы живете здесь поблизости, Мери?» Если Мери отве­тит «Нет», она дает ноль информации о себе. Но если она скажет: «Нет, я живу в Санта-Монике, почти рядом с пля­жем», она дает вам двойную информацию, о которой вы не спрашивали. Первое: она живет в Санта-Монике, второе: по всей вероятности, она любит ходить на пляж и ходит туда часто. В процессе обмена свободной информацией вы бы мог­ли узнать, что она замужем, у нее трое детей и две собаки. Итак, вы получили свободную информацию. А что теперь с ней делать? Как воспользоваться ею, чтобы, с одной стороны, лучше узнать эту женщину, а с другой — позволить ей боль­ше узнать о вас? В данном случае вы можете просто спросить ее, какова Сайта-Моника. Это явно побудит ее рассказать мно­гое о Санта-Монике, но, вероятно, очень мало о ней самой. Чтобы облегчить диалог, вы можете спросить Мери, что она думает о Санта-Монике. К примеру, вы можете начать с во­проса-самораскрытия: «Я никогда не был в Санта-Монике, но друзья говорили мне, что это прекрасное место. Почему вы обосновались там? » Такое использование свободной информа­ции уже больше направлено на Мери, чем на Санта-Монику.

Другой пример свободной информации. Могло оказаться, что Мери занимается керамикой, ходит на вечерние курсы машинописи, имеет доску для серфинга, она не замужем и т. д. Тогда можно, в соответствии с интересами Мери, рас­спрашивать ее о керамике, машинописи, серфинге, о свобод­ной жизни незамужней женщины. С другой стороны, можно поинтересоваться, почему Мери заинтересовалась керамикой, машинописью, серфингом, или спросить, почему она все еще не замужем. К тому же вы имеете возможность выбора: ин­тересоваться ли вам керамикой или тем, что Мери привлека­ет в керамике?

Чтобы выполнить нашу «половину» общения, необходи­мо дать информацию и о себе. У нас есть выбор: говорить ли о предмете, который интересует другого, или завести разго­вор о своем отношении к этому предмету. Самораскрытие может быть очень простым: «Я, на самом деле, немного знаю о керамике. Вы можете объяснить, что вас заставило занять­ся ею?», или «Я никогда ни с кем до этого не разговаривал о керамике. Что это вообще такое?», или «Я никогда ни с кем до этого не разговаривал о керамике. Я бы не смог найти времени, чтобы заниматься столькими интересными вещами. Как вам это удается?» Когда в вашем ответе на открытую информацию другого звучит нечто, раскрывающее вас, вы даете другому возможность обратиться к вашим интересам, стилю жизни и даже вашим проблемам.