Сила конфликта. Как с помощью споров наладить отношения с окружающими - Джон Таффер

Тот учебный момент оставил след на характере моей дочери, которая выросла и сама стала родителем. Она никогда не боится вступаться за себя. Она выросла успешным взрослым человеком, который понимает, что конструктивный и позитивный конфликт способствует созданию среды, где споры могут разрешаться на более низких уровнях. Моя дочь осознает, что улаживать маленькие разногласия по мере их возникновения лучше, чем позволять им нарастать. Всю свою жизнь она использует силу конструктивного конфликта.

Но для того, чтобы достичь этой земли обетованной, мы сперва должны принять тот факт, что конфликт – естественная часть жизни, и, что более важно, мы должны научиться вступать в конфликт справедливо и честно. Теперь, когда у вас есть инструменты для выбора правильных сражений и определения ситуаций, в которых конфликт является подлинным и уместным, я собираюсь научить вас правилам соперничества. Даже у самых жестоких видов спорта есть кодексы поведения, а в войне – правила ведения боя. Как только решите выйти на арену конфликта, вы должны сражаться честно. Именно этому будет посвящена следующая глава.

Инструменты Таффера, которые вам пригодятся

1. Воспользуйтесь калькулятором конфликтов. Определите, достойный ли противник тот человек, с которым вы собираетесь сразиться. Если вы некоторое время знакомы с этим человеком, вспомните его прошлые конфликты с другими людьми. Он борется честно? Способен ли он слушать?

2. Определите свою цель. Можно ли решить проблему с помощью иных стратегий, помимо прямого противостояния? Приведет ли дискуссия, которая может накалиться и навредить вашим отношениям в долгосрочной перспективе, к достижению важной цели? Смотрите на ситуацию широко.

3. Научитесь распознавать ложные конфликты. Не раздувает ли кто-то конфликт искусственно, чтобы переключить внимание или достичь иных скрытых целей? Не надумали ли вы лишнего в своей голове? Не создаете ли вы сами внешний конфликт там, где его нет, чтобы избежать признания собственных неудач?

4

Правила взаимодействия

Сражайтесь в благородном поединке: честно и справедливо

Вчетвертом сезоне шоу «Спасти бар» я отправился в Орегон, чтобы помочь Six Point Inn – семейному бару, расположенному в маленьком рабочем районе Сент-Джонс в северном Портленде. Открывшись в 2009 году, бар Over Easy Bar & Breakfast стал одним из немногих подобных заведений в этом районе. Однако после открытия владелец Олег Пилипенко решил сосредоточиться на развитии других своих бизнесов и поручил своей неопытной падчерице Санни вести дела бара. Санни недолюбливала отчима, что сказывалось на ее работе и создавало неблагоприятную атмосферу в заведении. В результате персонал не демонстрировал необходимого профессионализма, и бар терял клиентов. Из-за постоянного отсутствия владельца и неблагоприятной семейной обстановки Six Point Inn был близок к разорению, задолжав один миллион долларов.

Довольно быстро я понял, что крах бизнеса был симптомом гораздо более глубокой проблемы, как это обычно бывает. В основе всех неприятностей лежал разлад в семье – неспособность отчима и падчерицы нормально общаться друг с другом. Мне нужно было убедить двух владельцев поговорить честно и открыто, дав Олегу объяснить свое недовольство, а Санни – высказать свои обиды. Но сперва я должен был установить правила взаимодействия.

Золотое правило – «поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой» – ключ к конструктивному разрешению конфликтов. Олегу и Санни пришлось научиться общаться друг с другом. Они должны были перестать раз за разом ковырять былые обиды и сосредоточиться на конкретной насущной проблеме. Каждому необходимо было дать другому возможность высказаться без опаски быть отвергнутым или проигнорированным. Правила взаимодействия в моем инструментарии Таффера основаны на взаимоуважении – фундаменте любого общественного диалога. Некоторые из этих правил исходят из соображений элементарной вежливости, и абсолютно каждое из них – из соображений здравого смысла.

Уважайте вашего противника

Вам не нужно далеко ходить, чтобы отыскать эти правила взаимодействия. Их используют повсеместно: от университетских дискуссионных клубов до комитетов Сената и Конгресса в столице нашей страны. Правда в последнее время может показаться, что те, кто заседает в комитетах, позабыли или вовсе избавились от этих правил. Прежде чем даже подумать о посещении судебного заседания в США, студенты юридических факультетов должны изучить основные нормы социального взаимодействия. Одна из первых вещей, которую они узнают – это то, что уличное правило «кто громче, тот и прав» не работает в подобных ситуациях. Наоборот – лучшая состязательная стратегия основывается на доводах разума и доказательствах, которые представлены самым вежливым и учтивым образом. Задавать вопросы каждой стороне – неотъемлемая часть процесса. Даже когда вы противостоите друг другу, вы все равно стремитесь к тому, чтобы достичь общих договоренностей.

Золотое правило – «поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой» – ключ к конструктивному разрешению конфликтов.

Опять же, на противоположной стороне находятся живые люди. Вступая в конфликт с намерением уважать своего оппонента, вы приобретаете дополнительное преимущество. С помощью уважения вам удастся снизить градус и интенсивность противостояния, а также создать атмосферу, в которой у вас будет шанс искренне обменяться мыслями и идеями. Если ваш противник не зациклен на том, кем вы его считаете (или, точнее, на том, кем, как ему кажется, вы его считаете), вы оба избежите неуместного позерства и высокомерия, получив честный и содержательный диалог. Поэтому убедитесь, что вы не говорите снисходительно и не унижаете своего противника. Указывать на изъяны или фактические ошибки в рассуждениях необходимо для разрешения конфликта, атаковать личность – нет.

Важность нахождения точек соприкосновения невозможно переоценить. Это небольшое усилие имеет огромное значение для того, чтобы заставить вашего противника слушать, и в этом весь смысл. Представляя свои аргументы, используйте конкретные примеры, которые напрямую относятся к позиции вашего оппонента. Излагайте свои доводы в терминах, которые будут ему понятны. Что вам на самом деле нужно пытаться сделать, так это найти способ выстроить связи, которые будут основываться на признании общего опыта.

В моем шоу «Спасти брак», беседуя с парами, конфликтующими по поводу будущего своих отношений, я часто упоминаю о собственном опыте – моем первом неудачном браке и моем невероятно счастливом втором браке, который длится уже более 20 лет. Я знаю, через что проходят эти люди, потому что сам там был. Такой подход позволяет нам прийти к соглашению на фоне общих проблем и выстроить содержательный диалог, в котором партнеры