Работа собой. Записки психотерапевта - Полина Юрьевна Гавердовская
— Нет. Но моя мама часто говорила папе: «Опять ты сказал глупость!»
— Ага. Самый лучший способ реабилитировать папу — это самой всегда быть «умной»…
— Да…
— Но ты должна понимать еще одну важную вещь. Ты делаешь из себя дуру как раз тогда, когда стараешься быть умной. Ты цепенеешь, и начинаешь общаться какими-то шаблонами, да?
— Похоже…
— И это и есть твой главный способ спасти папу — быть еще глупее, чем он. И при этом стараясь одновременно еще и маме угодить. «Умом». Следить за собой
— Я даже в детстве, когда у меня что-то не выходило, сразу сдавалась и прекращала бороться.
— Здорово.
— ?
— Одно но: вот эту песню под названием «я не смогу» я слышу не в первый раз. Ты ходишь ко мне второй месяц и упорно, на каждой сессии поешь ее. Выходит, что ты не во всех случаях сдаешься сразу. Ты, оказывается, можешь выбирать.
— Да. Надо же. Хм. Я буду за собой следить.
— Следи-следи. Только не переусердствуй. А то это в свою очередь тоже может стать отдельным занятием: следить за собой. Раньше ты избегала получать кайф от жизни потому, что вовремя запевала свою любимую песню, а теперь ты будешь избегать этого, следя за собой:-) Зарисовка на тему единообразия «здесь» и «там»
— Да, я отпугиваю мужчин. Я отпугиваю их. Но чем же я их отпугиваю?
— Ну, может быть, силой хватки?
— Хм… Похоже.
— Можно, я поделюсь своей ассоциацией?
— Конечно.
— Будто вы в магазине «Duty Free». Вам нужно что-то конкретное, денег в обрез, и главное — объявили посадку! Вы мечетесь, хватаете то одно, то другое, и всё это не то. И парфюм, которыми вы рискуете в результате обзавестись, будут дурно пахнуть и огорчать напоминанием о растрате.
— Очень похоже. Но что же делать?
— Ослабить хватку.
— Как?
— Понять, что деньги есть. Что магазин всегда открыт. И самолет не улетает.
— Не улетает?
— Нет. И денег достаточно.
— Достаточно?
— Более, чем. И времени.
— Да. Это хорошая мысль. Не вцепляться, не вцепляться. Не вцепляться.
— Только не вцепляйтесь в эту мысль так же, как вы вцепляетесь в мужчин. Иначе она так же, как и мужчины, со страху сбежит от вас раньше времени. Понаблюдайте, что происходит с мыслью, если в нее не вцепляться: она останется с вами. Пара слов о страхе
Кусочек индивидуальной работы
— Что с тобой?
— Ну, ты уж как спросишь, так спросишь!
— А ты уж как ответишь, так ответишь… И все же?
— Страх. Но с чувством страха надо бороться — это очень неконструктивное чувство!
— Чувство голода — это тоже неконструктивное чувство! На еду уходит масса денег, на магазины — масса времени и сил! Ты в следующий раз как почувствуешь голод — начинай с ним бороться. А когда почувствуешь страх перед голодной смертью — борись со страхом.
— … Скажи что-нибудь. Что-нибудь хорошее…
— Что хорошее?…
— Например, скажи, что я сделал успехи…
— Конечно, ты сделал успехи… Я говорю не то?
— Не совсем.
— Что я должна была сказать?
— Скажи, что я научился говорить то, что думаю.
— … А разве ты научился?
— Все ты не то говоришь! Ты должна была сказать, что я хороший!
— Теперь научился, верю. Конечно, хороший.
Я сам: в шутку и всерьез
— Меня не устраивает то, что творится у меня дома. Но как развестись? Страшновато.
— А что должно произойти, чтобы вы могли развестись?
— Боюсь об этом думать.
— Так пока вы не можете всерьез думать про развод, вы не можете и всерьез улучшать отношения.
— Почему?
— Потому, что развод — это обратная сторона семейного счастья. Если вы в принципе не можете развестись, вы несвободны. Вы — заложник. С вами можно делать что угодно.
— Почему?
— Вы же все равно не разведетесь?
— Ну, нет.
— Тогда нет смысла принимать вас всерьез.
— А что делать?
— Понять, что вам нужно для развода. Чтобы вы действительно развелись. Допустим, жена бьет посуду. Год, два. Десять лет. Или дерется. Пять лет, десять.
— Ужас какой.
— Или у нее два любовника. Три. Десять любовников.
— Хм.
— В какой момент вы разведетесь? После сотой тарелки? После пятьдесят пятого синяка? После пятнадцатого любовника?
— Я понял. Надо научиться принимать себя всерьез. И развод научиться принимать всерьез…
— Нет. Учиться не надо. Это ниша для ничегонеделания — «учиться принимать что-то всерьез». «Чего не принимаешь себя всерьез-то?» — «А я учусь. У меня пока не очень получается».
— Нет, ну, я же имел в виду, что я научусь когда-нибудь!
— Не научитесь. Либо вы принимаете себя всерьез, либо нет. Вы же как-то приняли всерьез мой адрес, когда я его продиктовала? Приехали сразу в нужное место. Так и с разводом. Про любовь и брак
— Это какая-то куча дерьма, а не мужик. Я так разочарована!
— А плачете про что?
— Обидно…
— Что обидно?
— Жаль шестнадцати лет…
— И потом! Почему он так поздно приходит с работы?
— ?
— Меня это страшно раздражает!
— …??
— Что вы на меня так смотрите?
— Если он и правда куча дерьма, то какая вам разница, когда эта куча приходит с работы? Псих психу глаз не выклюет
— Я сама не понимаю, зачем эти… вечные проверки на вшивость другого человека.
— Мне тоже это интересно.
— Сама не знаю.
— Как вариант: это вопрос доверия к миру вообще.
— Возможно. Я ему не очень доверяю.
— Ну, вот на примере меня интересно. Мне — насколько доверяешь?
— Вообще, ты мне симпатична.
— Чем, например?
— Ты моего возраста. Я думаю, если бы тебе было сорок или пятьдесят, я бы с тобой не смогла общаться.
— То есть, ты меня ненароком смешала с толпой других тридцатилетних. А нас много!
— Как это?
— Ну, вот так примерно ты отталкиваешь. Говоришь: «Ты мне симпатична потому, что тебе тридцать, как и мне». Еще один шаг и можно сказать «…потому, что ты одного со мной пола». То есть я ничем не выделяюсь для тебя из толпы.
— Но сексом-то мы точно заниматься не будем?!
— Сексом нет. Но между сексом и смешением меня с толпой — довольно большая дистанция.
— Это я к чему. К тому, что так ты не доверяешь и отталкиваешь. И, наверняка, не только меня.
— Наверное, это обидно.
— Ну, я не обиделась, но возможно, что кто-то еще — да.
— Неприятно это как-то. И стыдновато.
— Не без этого.
— Так я ведь и увлечься могу. Оскорблю человека… Я ведь все это не со зла делаю, а так, не всерьез, ради искусства…
— Не драматизируй. Сразу — не оскорбишь.
— Постепенно?
