Хочется всех послать, а еще поесть ттокпокки - Сехи Пэк

Я: Возможно.

Терапевт: Если вам скажут, что вы красавица, нужно будет все время выглядеть хорошо.

Я: Хм… Точно! Наверное, женщины, которые испытывают подобные страдания, часто делают пластику?

Терапевт: Да. Некоторые из людей с истерическим расстройством личности страдают таким заболеванием, как дисморфофобия. Подобным пациентам постоянно кажется, что у них проблемы. Например, собственное отражение в зеркале видится им искаженным.

Я: Со мной, похоже, то же самое.

Терапевт: Ха-ха. Вы об этом только сейчас услышали, да и перенесли на себя. Это иллюзия.

Я: Уф, не хотелось бы до такого дойти.

Такая противоречивая я

Страх намного сильнее, когда о чем-то знаете только вы.

Иногда лучше высказаться, как вы это сделали сейчас, чем страдать в одиночку.

Будь я даже слишком полной или некрасивой, я хотела бы признавать и любить себя. Однако общество по внешности и телосложению делит всех на крутых и неполноценных, и когда я сбрасываю вес, отец и сестра хвалят меня, сравнивая то, что стало, с тем, что было. У меня плохое настроение, я выгляжу не особо здоровой, и все-таки, постройнев, чувствую большую уверенность в себе.

Я считала, что, пожалуй, хорошо быть стройной, поскольку это полезно для здоровья, но все сводится к тому, что плохо быть полной, поскольку это напрягает. Не могу носить одежду, которая мне нравится: думаю, что плохо выгляжу. Поэтому я постоянно слежу за весом. Меня очень заботит мнение общества, хочу избавиться от этого, но не могу. А толстеть все-таки не хочу.

Я не знаю, почему мы должны терпеть отношение к себе как к неполноценным и подстраиваться под стандарты общества. Нельзя смотреть на других свысока. Многие так делают, в том числе и я. В этом есть досадное противоречие. Я не могу выйти за рамки: если встречаю кого-то покруче меня, падаю духом, а если встречаю кого-то попроще, ощущаю прилив уверенности и спокойствия. Ненавижу себя за это.

Почему я нравлюсь? Несмотря на это? И на то?

Прошла гуляющий по интернету тест на самооценку, получила минус 22 балла. Я знала, что у меня низкая самооценка, и все-таки она оказалась выше, чем показало исследование, пройденное мной несколько лет назад, поэтому я в шутку похвасталась этим перед родными и друзьями, но на душе у меня было нехорошо. Потому что большинство проблем было из числа тех, что неизменно вызывали у меня беспокойство. Новые ситуации; мой образ, который я демонстрирую другим; враждебность, которую я демонстрирую другим, и прочее. Все эти проблемы пустили корни давным-давно и, казалось, не могут быть решены. Поэтому я растерялась и расстроилась. Мне трудно представить, как можно чувствовать от незнакомых людей теплоту, успокоение. Я не знаю, как перестать возлагать на себя вину за ошибки, слабости, недостатки.

Терапевт: Как прошла неделя? Встречались с друзьями вашего парня?

Я: Нет. Не встречалась. Парень прочитал мой пост о зацикленности на внешности и очень удивился. Сказал, что и понятия о таком не имел. Сообщил, что я могу не встречаться с его друзьями, если не хочу. Когда мы поговорили, мне полегчало, но стало стыдно.

Терапевт: Понятно. Неудивительно, что вам было неловко, ведь вы выразили чувства, которые скрывали не один десяток лет. Считайте это переходным периодом.

Я: Я полагала, что являюсь искренним человеком, и вдруг осознала, что многое в себе подавляла. Вот мой парень читал передо мной пост про зацикленность на внешности. Мне было очень неловко и неприятно, но в голове крутилась мысль: «Нет, не противься, ты должна смириться с этим». Но ведь автоматически я подумала: «Мне неприятно, что он читает это вслух». И в соответствии с тем, что подумала, сразу сказала: «Не читай вслух!» В последнее время я стараюсь не думать лишний раз, не заниматься самоконтролем, а изъясняться прямо.

Терапевт: Так вы можете дойти до излишней импульсивности.

Я: А, вполне вероятно. И я борюсь с привычкой мыслить крайностями. У меня в фирме есть близкая подруга, мы делимся друг с другом трудностями и эмоциями. Одно время у меня из-за огромной загруженности совсем не было душевных сил, а она выливала на меня свои истории. Это было невыносимо тяжело. Раньше я бы стала изводить себя мыслями: «Какой же простушкой она меня считает, раз выливает на меня эти истории? Я ей что, моральный унитаз?» или даже «Меня держат за дурочку-простушку». Но на этот раз я решила: «Она рассказывает мне все, поскольку я внимательно слушаю и ей со мной комфортно, дело вовсе не в том, что я простушка».

Терапевт: Неплохо было бы сдвинуться чуть побольше.

Я: Куда сдвинуться?

Терапевт: В направлении поднятия самооценки. В такой ситуации нормально было бы сказать самой себе: «Никто, кроме меня, не смог бы выслушать эти истории».

Я: Вот так вот высокомерно?

Терапевт: Попробуйте насладиться свободой.

Я: Сказав это только самой себе? Мы заговорили о самооценке, и мне в голову пришла мысль. Я очень часто думаю: «Ох уж эта проклятая самооценка». А еще: «Такая вокруг нее суета: что, если самооценка высокая, а что, если низкая?» В книгах часто пишут: «Только полюбив себя, вы сможете любить других и быть любимой. Пока вы себя принижаете, другие смотрят на вас свысока». Мне казалось, что все это ерунда. Я себя долгое время терпеть не могла. При этом всегда существовали люди, которые меня любили. А еще я люблю других, хотя и не люблю себя. Вдруг это вообще не связано с самооценкой?

Терапевт: Возможно, вы видите любовь искаженно.

Я: Раз не люблю себя?

Терапевт: Да. У вас ни с того ни с сего возникают подозрения. Например, вы не считаете свою внешность красивой, а другой человек ее хвалит, и вы думаете: «Зачем он так со мной? Это не к добру». А будь вы довольны своей внешностью, приняли бы комплимент как должное. Вопрос, похоже, не в том, «любил ли вас кто-то» независимо от самооценки, а в вашем восприятии этого факта.

Я: А… в восприятии. Если самооценка высокая, все движется в более здоровом и позитивном направлении?

Терапевт: Допустим, вы кому-то понравились. Можно отреагировать так: «Мне тоже кое-что в себе нравится. Не отдать ли ему свое сердце?» А можно так: «Почему ему понравился человек вроде меня? Это странно», – различие очевидно.

Я: Да… конечно.

Терапевт: Искренние чувства других людей могут трактоваться по-разному, в зависимости от самооценки. Но на самом деле никаких особых способов поднятия самооценки не существует. Вы вот рассказали, как в некой ситуации осознали, что раньше подумали бы одним образом, а тут вдруг подумали другим, – это может стать хорошим началом. Есть разница – осознавать или не осознавать.

Я: Я не понимала, что меня бросает из крайности в крайность. Даже когда другие говорили мне об этом, я думала: «Вы просто меня не знаете».

Терапевт: Люди с таким мышлением делятся на два типа. Говорят же, что крайности сходятся. Те, кто принижают себя, и те, кто превозносят себя. И если речь идет о поиске середины, не больше ли шансов исправиться у человека, который принижал себя, чем у человека самовлюбленного?

Я: Самовлюбленным людям труднее?

Терапевт: Они не чувствуют потребности в лечении. Этим людям трудно слышать от других слова, лишающие их удовольствия и уверенности в себе. Случается, они приходят сюда, желая получить подтверждение, что