Хочется всех послать, а еще поесть ттокпокки - Сехи Пэк

Я: Не могли предугадать чего?

Терапевт: Наличия таких особенностей, как зацикленность на внешности и зависимость от чужих оценок. Обследование этого не выявило. И когда вы говорили, я ничего подобного не чувствовала.

Я: Значит, я это отлично скрывала?

Терапевт: Да. (Ха-ха-ха.) Вы, случается, беспокоитесь, не сочтут ли вас другие не слишком красивой. А, выражаясь вашими словами, «не красивая – значит уродливая».

Я: Да, если я кому-то не нравлюсь, это делает меня непривлекательным человеком.

Терапевт: Это ведь похоже на то, что вы уже много раз слышали от себя? Много раз чувствовали?

Я: Вы о чем?

Терапевт: Я о вашей неизменной дихотомичности мышления.

Я: А, о моем максимализме!

Терапевт: Думаете, все хотят быть главными героями. Но есть люди, которые согласны быть героями второго плана. А с вашим типом мышления можно чувствовать себя либо главным героем, либо членом массовки. И в тот момент, когда вас вытесняют…

Я: Я превращаюсь в заурядного «Прохожего 1»?

Терапевт: Да, и думаете, что все забудут о вашем существовании.

Я: Это крайний максимализм. Как я стала такой? (Тут стоит знак репризы. Каждый раз спрашиваю, слушаю, забываю.)

Терапевт: Трудно ответить одним словом. Вы смотрите на себя слишком узко, да еще и уничижительно, не можете посмотреть шире, под разными углами, поэтому для вас предпочтителен выбор одного из двух.

Я: Мне сложно это понять, но я постараюсь быть более искренней. И все запишу сегодня в дневник. Я боюсь, если друзья моего парня скажут, что я некрасивая, с его глаз спадет пелена.

Терапевт: Вы его что, околдовали?

Я: Нет, но с самого начала у него на глазах была пелена.

Терапевт: А у вас?

Я: И у меня. И ведь точно! Другие люди не могут этого изменить.

Терапевт: Так вы не слышали об истерическом расстройстве личности? (К особенностям данного расстройства относятся чрезмерная эмоциональность и постоянная потребность во внимании окружающих.)

Я: У меня оно самое?

Терапевт: Нет. Заметна склонность, но не все соответствует. Просто вы боитесь быть вытесненной. Но даже будучи вытесненной со сцены, можно спускаться по одной, по две ступеньки, а вам кажется, будто вас кто-то тащит с криком «А ну, спускайся!» Не соответствующий реальности страх провоцирует ваше беспокойство. Это своего рода зацикленность.

Я: Я занимаюсь самообъективацией. Похоже, я не уродина. Но и не красавица. Понимаю, что я обычная, и от этого ненавижу себя еще больше.

Терапевт: Знаменитости тоже часто так говорят.

Я: Кто, например?

Терапевт: Такие красавцы, как Чан Донгон[8], несут всякую ерунду, типа «Мое лицо самое заурядное».

Я: Верно. Сумасшедшие.

Терапевт: Они действительно могут так о себе думать. И то, что вы говорите, – из серии подобных глупостей. Человек, который считает вас очень красивой, может решить, что вы выпендриваетесь.

Я: Я хочу от этого избавиться, как же мне быть?

Терапевт: Разве это можно сделать нарочно?

Я: Не желая, чтобы другие оценивали мою внешность, я, бывало, переставала прихорашиваться. Не красилась, носила слишком свободную одежду. Никто меня не ранил, и я чувствовала себя комфортно.

Терапевт: В такие периоды вам делали комплименты?

Я: Вроде бы, нет.

Терапевт: Кто-нибудь говорил вам: «Вы сегодня хорошо выглядите»?

Я: А, такое случалось.

Терапевт: Так докуда же нам нужно спуститься?

Я: Хороший вопрос. Одно время мне больше нравилось общаться с женщинами, чем с мужчинами. Мужчины не были в центре моего внимания. И, поскольку мне нравилось общаться с женщинами, мне не нужно было хорошо выглядеть в глазах мужчин. Мне было безразлично, нравлюсь ли я им. И, вроде бы, на душе у меня было спокойно.

Терапевт: Вы вот думаете: «Я не уродина, но и не красавица». Так же можете думать: «Что касается моего положения, я не там, и не тут, чуть выше середины».

Я: Что вы имеете в виду?

Терапевт: Почему бы в этой ситуации не остановиться на мысли: «Я вот такая. Но у всех свои стандарты, и разные люди могут воспринимать меня по-разному».

Я: Доктор, я очень стараюсь. Я все прекрасно понимаю. Но в неожиданные моменты, подобные вчерашнему, когда я столкнулась с друзьями своего парня, мне такие мысли в голову не приходят.

Терапевт: Естественно, вы чувствуете некое бремя. И наоборот, если бы вы гордились своим парнем, такое же бремя чувствовал бы он. При этом вы считаете, что обязаны оправдать ожидания.

Я: (Рву на себе волосы.) И правда, какие там ожидания! Никто ничего от меня не ожидает! Все это ерунда.

Терапевт: Это не то, от чего нужно избавляться, а то, от чего нужно получать удовольствие. В некоторые дни по настроению выходить красивой, а в те дни, когда нет такого желания, говорить себе: «Пусть люди оценивают меня как хотят».

Я: Что насчет моих попыток привлечь к себе внимание и интерес?

Терапевт: Вы боитесь внимания и интереса, и у вас, похоже, нет соответствующих склонностей. Как я вам уже говорила, склонности должны выражаться в действиях. В смелых нарядах, ярких татуировках.

Я: А у меня ничего такого нет?

Терапевт: Да, есть только страх быть вытесненной. И не нужно думать: «Нельзя показывать другим эту мою сторону. Следует держать ее в секрете». Вы смотрите на все слишком негативно. Мы ведь не ходим в праздничной одежде каждый день. Бывает, выскакиваем из дома, одетые как бомжи. В какие-то дни выглядим особенно хорошо, а в какие-то нет. Мы способны меняться сколь угодно сильно, и незачем задаваться вопросами: «Как на меня посмотрят люди? Почему я об этом думаю?» Иногда вы будете чувствовать разочарование. Вы можете переживать: «Ко мне не проявляют интереса? Что-то изменилось?» Но это не значит, что «вас не любят» или что «вы уродина».

Я: Я слишком долго живу со своим максимализмом и постоянно забываю. Вы предлагали мне переориентироваться и создать промежуточный мир. Предлагаете в подобных случаях думать в том же ключе?

Терапевт: Есть несколько способов. Каждый смотрит своими глазами.

Я: Мне нравятся лица, не похожие на мое. Не знаю, то ли у меня просто такой вкус, то ли я смотрю на себя мужскими глазами.

Терапевт: Все потому, что в тех лицах есть черты, которых нет в вашем.

Я: Я хочу полюбить свое лицо, а из-за того, что мне нравятся совсем другие лица, я не кажусь себе красивой. Иногда думаю: «А я ведь очень даже ничего», – и все равно, если слышу комплимент, касающийся моей внешности, как правило, мысленно возражаю: «Да ну…».

Терапевт: Вы назвали каких-то женщин красавицами, но и те лица, которые вам не нравятся, вероятно, тоже красивы.

Я: Снова эти крайности.

Терапевт: Считайте, что у вас такой вкус. Вы первая заговорили об этом. Заговорив, вы проявили смелость, и теперь, вероятно, вас немного отпустит.

Я: Мне и правда существенно полегчало.

Терапевт: Страх намного сильнее, когда о чем-то знаете только вы. Иногда лучше высказаться, как вы это сделали сейчас, чем страдать в одиночку. А с друзьями парня просто не встречайтесь, если не хотите.

Я: Боюсь оценок, которые могу услышать при встрече. Ненавижу, когда говорят, что я некрасивая.

Терапевт: А вдруг вы, разок