Лада Лузина - Замуж после 30-ти. Твое счастье – впереди!
Собственно, одним из самых распространенных мужских способов решить все ерундовые проблемы глобально является женитьба.
Главное, чтобы, вступая в брак с укротительницей мелочей, освободительницей от гнета предателей-тапочек, защитницей его рубашек от вероломных жирных пятен (способных испортить ему не только имидж, но и карьеру!), мужчина ценил эту благословенную женскую мелочность! Нашу способность держать в голове миллион жизненно-важных нюансов. Помнить все цвета его галстуков, все щели, из которых его может продуть, все моменты, которые он наверняка позабудет учесть, решая очередной глобальный вопрос. И не забывать…
Даром разобрать отношенья по косточкам, разложить все по полочкам, сплести из множества глупостей, безделиц, нежных словечек идеально счастливый, гармонично прекрасный мир обладаем одни только мы!
Перестройка
Однажды моя подруга купила частный дом и занялась капитальной перестройкой. Через несколько месяцев ремонта она позвонила мне в расстроенных чувствах: «Никогда, слышишь, никогда больше я не куплю готовое здание. Получается, для того чтоб переделать его так, как я хочу, мне нужно… разрушить дом. Проще было построить новый!»
И вряд ли б я углядела в ее словах глубокий символический смысл, кабы в то же самое время одна дама не задала мне вопрос: можно ли перевоспитать плохого начальника, а то, мол, ее шеф — сущий тиран… Дама была не юной, и я поразилась ее наивности. Еще в 25 лет, сменив за один кризисный год с десяток работ, я поняла: начальники не перевоспитываются! Само собой, от тебя самого тоже зависит немало. И о том, как сделать карьеру, правильно поставить себя в коллективе, понравится шефу, написаны сотни статей. Почти столько же, сколько и на другую животрепещущую тему: как понравиться мужчине, сделать его своим супругом, поставить себя в семье… Однако в большинстве из них забывают уточнить важный нюанс, осознанный мной на собственном горьком опыте: легче бросить два десятка мужчин и сменить десяток самодуров-начальников, чем перевоспитать хоть одного из них!
Помнится, в одном из изданий, где я работала, журналистам категорически запрещали читать письма читателей (мне так никто и не смог объяснить почему). В другом — все были обязаны под страхом увольнения посещать корпоративные вечеринки и субботние выезды на природу. В третьем мне сказали, что я должна сменить псевдоним… И не думайте, что я не пыталась поговорить по душам, устроить революцию, хлопнуть дверью. Именно вопиющая абсурдность законов и правил порождала во мне наивную иллюзию: доказать шефу неправоту легче легкого. Ну для чего менять раскрученный псевдоним — это невыгодно! Ну какое он имеет право решать, как мне проводить внерабочее время! Это ж просто абсурд…
Такой же абсурдной подруге показалась планировка первого этажа ее дома: большая кухня и маленькая узкая гостиная. Логичнее было бы сделать наоборот или убрать стенку вообще. Вот только, когда рабочие разобрали потолок, оказалось: стена эта — несущая. И выбор тут крайне мал: либо смириться с абсурдом и попытаться его как-то обжить, либо продать дом, либо разрушить.
Продать, сбыть с рук и идти дальше своим путем — обычно разумнее всего. Но даже разрушить легче, чем перестроить. Печально известная Горбачевская Перестройка не зря закончилась развалом Советского Союза. Оказалось, что построить несколько новых стран легче, чем переделать старую с абсурдной «несущей стеной». Трудно поверить, но не только сменить, но и сместить начальника, опутать его интригами, оговорить за глаза и заменить на другого, а то и занять его место — легче, чем переделать первого. Особенно, если маразм в виде любви к массовым гулянкам — «несущее» качество его характера. И, пожалуйста, не считайте себя умней Горбачева!
Не так давно я познакомилась с обеспеченной женщиной лет за тридцать, поведавшей мне горькую историю своего замужества. Она вышла замуж за парня, который был младше ее на шесть лет, постоянно менял место работы, любил зависать в ресторанах и путешествовать в поисках новых впечатлений… Но самое интересное в истории то, что, вступая в брак с шалопаем-юнцом, невеста отнюдь не считала, что выходит замуж за стопроцентного альфонса — по ее мнению, она шла под венец с молодым перспективным бизнесменом, искренне веря, что ей удастся переделать его, перевоспитать, наставить на путь истинный и сделать из него совершенно другого человека (того самого, рядом с кем она представляла себя в мечтах). Через два года они развелись. «Как ни странно, только расставшись с ним, я поняла: он просто был совершенно неподходящим человеком», — сказала она. «Я превосходно вас понимаю», — ответила я.
Если, для того чтоб разобраться в феномене начальников, мне хватило всего одного года, с мужчинами дело обстояло сложней. Десять лет, роман за романом, я пыталась переделать очередного любимого в его полную противоположность — заботливого, верного, любящего. А поскольку влюблялась я обычно в тип «мальчик-звезда» с «несущими» качествами: нарциссизм, эгоцентризм, эгоизм, следовало быть гибридом Макаренко и Мичурина, чтоб сделать из него прекрасного семьянина.
Да и можно ли в принципе переделать кого-то? Можно пересадить растение на солнечную сторону, удобрять, защищать от вредителей, но невозможно перевоспитать виноград в картофель. Можно привить партнеру хорошие манеры, развить его вкус, расширить кругозор, помочь проявить лучшие качества. Но перевоспитать альфонса в Рокфеллера…
Да и зачем? Хочешь быть женой бизнесмена — ищи бизнесмена. Мечтаешь жить в идеальном доме — найди подходящий архитектурный проект и построй его. Именно это и надеется сделать моя подруга в прекрасном и абстрактном будущем, ну а пока переделывает то, что есть, как и все мы. «Маємо те, що маємо», — как говаривал еще Леонид Кравчук. Или, как гласит поговорка, за неимением кухарки поцелуешь и дворника.
Реальность диктует свои законы. Иногда мы покупаем не то, что хотим, а то, что можем себе позволить, и выходим замуж за тех, кто берет или дается нам в руки. Да и всемирный кризис не лучший период, чтобы менять самодуров-начальников. Не говоря уж о том, что и в прочее время это занятие не из приятных, и кризисный год журналистского кочевья по редакциям навечно остался в моей памяти окутанным сумраком неприкаянности, неустроенности, неуверенности в завтрашнем дне. Тем паче, что по хронологически он совпал с неудачной любовью… Точнее, сто первой неудачной попыткой перевоспитать принципиального предателя в преданного друга. Где были мои глаза? Куда отлучился мой здравый смысл, когда кавалер сам сказал мне, что, по его мнению, честное слово держат лишь дураки, а добиваться победы надо любой ценой? Как, услышав это, я могла подумать: «Ну он же любит меня. Со мной он изменится…»
Почему же мы вновь и вновь садим в землю картофель, надеясь вырастить из него виноград? По незнанию элементарных законов садоводства? Финансовой несостоятельности? Но еще чаще — из страха. «Вот не куплю этот дом, — думаем мы, — другого такого шанса не будет», «Не выйду за него замуж — другой не возьмет», «Уйду с работы, еще неизвестно найду ли другую»… Мы покупаем дешевое и нежеланное, выходим за неподходящих мужчин, работаем на нелюбимой работе под начальством неприятных людей и позволяем им обращаться с собой, как с дешевкой, лишь потому, что сами ценим себя слишком уж дешево. Мы не позволяем себе хлопнуть дверью и отправиться на поиски лучшего. Ведь для этого нужно поверить в свою лучшесть! И в то же самое время мы боимся поверить, что лучше уже не будет и твой юный жених — просто альфонс, и уверяем себя, что все изменится: улучшенный и переделанный муж начнет зарабатывать деньги. И, целуя дворника, закрываем глаза и свято верим, что он… будущая кухарка?
И под конец последняя причина, очень обидная — обычная и труднообъяснимая глупость. На покупку и перестройку дачи подруга потратила столько денег и времени, что за те же средства и сроки вполне могла возвести дом своей мечты. И остается лишь удивляться, какое количество умнейших дам и девиц тратят дни, месяцы, годы на заведомо обреченные попытки переделать скупого любимого в щедрого, бедного — в богатого, невротика и психа — в надежного, Дон Жуана — в верного тебе одной, а убежденного женатика — в разведенного…
К слову, большинство женатых любовников не желают разводиться как раз потому, что отлично понимают цену нашим иллюзиям. Мы считаем, что, оставив жену и соединившись с нами, они перестроят свою жизнь к лучшему. Они точно знают, что не перестроят, а разрушат всю свою прежнюю, тщательно отстроенную жизнь. Перестройка в строительстве, личной жизни, политике — опасная вещь, чреватая трещинами на фасаде и душевными травмами. Перестроенные и достроенные здания зачастую выглядят архитектурными нелепицами — так же, как и люди, достроившие на себе «этажи» по чьему-то хотению… Не нужно тратить силы, пытаясь подстроить других под себя, возможно они — полноценный архитектурный проект, как и вы сами. Но коль по натуре вы небоскреб, не стоит лепиться ни к крохотному дачному домику, ни к дореволюционному особняку в стиле модерн. В мире найдется подходящий для вас ландшафт…
