Андрей Зберовский - Грабли для молодоженов
Со стороны практически невозможно увидеть,
кто же истинный хозяин в семье и, вообще, есть ли он в принципе.
А при ближайшем рассмотрении вдруг выяснится, что Маша Зябликова – вовсе не хозяйка, а друзья мужчины позволяют себе громкие заявления о месте и роли женщин только тогда… когда их (их жен) нет рядом, а так они рискуют сразу навлечь на себя неприятности. Поэтому сразу откажитесь от этой глупой затеи – равняться в вопросах семейного лидерства на окружающих. Помните:
Каждая семья – свой собственный самобытный мир,
Неправильно строить его методом «на глазок»,
наблюдая другие семьи только со стороны.
И данный совет я буду давать вам практически в каждой главе. И все потому, что он – правильный!
Второе. Оценивайте супруга(у) и себя максимально реалистично.
Совершенно понятно, что любая возникающая семья состоит из таких двух индивидуальностей, которые не только могут претендовать на лидерство, но и имеют определенные иллюзии. Причем эти иллюзии не только по отношению друг к другу, но и по отношению к самим себе.
Начнем с иллюзий друг о друге. Это – четко фиксируемый факт.
Как бы долго не дружили мужчина и женщина,
начало совместной жизни почти всегда меняет
или существенно поправляет их представления друг о друге.
Отсюда вечные ситуации, когда мужчина был глубоко убежден, что его невеста – «белая и пушистая», а она вдруг показала ему себя, как суровая и озлобленная, и он тут же решил: «Она меня просто обманывала, чтобы выскочить замуж! Ах, какая она нехорошая, самое время начать искать себе хорошую, ту которая будет меня понимать и оценит таким, какой я есть и не станет ругать меня за то, что уже месяц не могу решить вопрос с починкой телевизора…». А женщины также регулярно разочаруются в своих мужчинах, которые казались такими деловыми и решительными, пока нечего было делать, и моментально скисают, когда поток текущих семейных дел (начиная от закрепления гардин и заканчивая текущим краном и замкнувшей розеткой) сваливается на них буквально ежечасно!
Не нужно в этом случае паниковать и считать, что вас нагло надули! Поверьте мне как семейному психологу-практику: Ваша половина ни в чем не виновата! Просто он(а) еще не знал сам(а) себя! Не знал(а) ровно так же как и вы не могли до этого выяснить, насколько вы окажетесь требовательны и критичны по отношению к другому человеку!
Отсюда мы переходим к иллюзиям по отношению к оценке самих себя. Это также очень часто распространено и также является одной из очень распространенных причин семейных конфликтов. Скажем, некая девушка совершенно не считает себя претендующей на лидерство. Однако, на самом деле, ее неправильная собственная самооценка. В реальности ее поведение, советы и требования (такие мягкие и деликатные), являющиеся направляющими мужа очень быстро заставляют его понять, что главный он – только в исполнении тех или иных поручений, а истинный мозговой и волевой центр семьи находится в черепной коробке с виду его такой милой и ласковой молодой жены, часто еще студентки, или бывшей студентки. Это вызывает его раздражение, он начинает, как говорят молодые супруги «наезжать» на свою спутницу, требовать, чтобы «она не лезла не в свое дело, не учила, как жить и не строила из себя главную!». Молодая жена, естественно, также по этому поводу раздражается, спорит, отстаивает свою позицию, но при этом, так и не понимает, что ее муж на самом-то деле прав: она претендует на роль главы семье, просто делает это пока еще не явно, и – самое главное, сама себе еще не отдает в этом отчета!
Отсюда я прошу вас помнить:
Стремление к лидерству – нормальная составляющая характера
совершенно каждого человека, как мужчины, так и женщины.
Вопрос о том стремится ли человек к лидерству или нет, для меня аналогичен вопросу о том, ревнив человек или нет. Пока человек серьезно не влюбится – он врет самому себе и другим, будто он(а) не ревнив(а). Так и с лидерством: пока человек не образует пару и не получит возможность принимать те или иные решения, (и, соответственно, критиковать чужие решения) он никогда не узнает, есть ли у него склонность к лидерству. А ведь:
Склонность к лидерству – это ничто иное, как стремление
принимать самостоятельные решения и добиваться
их реализации, в том числе усилиями других людей.
А разве вы этого не хотите? Наверняка хотите, просто не всегда любите или еще не можете признать это вслух. Или еще живете в иллюзорных, ошибочных представлениях о самих себе: мол, мне ничего не надо, лишь бы милый(ая) рядом.
Именно поэтому, прекрасно понимая, что одной из проблем молодых семей является незнание многими молодыми женщинами и мужчинами самих себя, своих характеров и способностей жить вместе именно правильно, лично я очень рекомендую им постараться первое время (хотя бы год-два) максимально избежать каких-либо конфликтов из-за того, кто лидер в семье или нет. А для этого выполняйте элементарные правила:
- постарайтесь вести себя в семье именно равноправно;
- давайте друг другу возможность высказаться;
- аргументируйте свои принятые решения;
- учитывайте пожелания своей половины;
- принимайте итоговое решение только коллегиально, вместе;
- консультируйтесь с вашей половиной по телефону тогда, когда его(ее) нет рядом;
- не совершайте важнейших дел и покупок самостоятельно и неожиданно для вашего партнера (вы уже видели из писем, как нервно на это реагируют супруги).
Знайте:
Самым лучшим способом избегнуть глупых ссор из-за лидерства
является создание в вашей семье атмосферы СОПРИЧАСТНОСТИ.
Атмосферы сопричастности ко всему тому, что происходит в вашей семье, сопричастности к тому, что в ней говорится, планируется и делается, атмосферы того, что в ней все делается именно вместе, вдвоем. И тогда вы сумеете преодолеть такую очень серьезную опасность первых лет супружества, когда из-за ссор, которые на самом деле скрывают за собой борьбу за семейное лидерство, мужчина или женщина вдруг начинают ощущать себя ненужными в семье, неоцененными своей «половиной». А неоцененными просто потому, что их не выслушали и не услышали, не учли их пожелания и не допустили к выполнению какого-то важного семейного поручения, усомнились в том, что этот человек на это способен.
Отсюда еще одна просьба – о взаимном доверии друг другу в решении важнейших семейных дел. Не нужно бояться поручать друг другу то, что кажется таким сложным! Помните: Мужчина становится сильным только в процессе занятия спортом, а начинает он им заниматься еще слабым. Так ведь? Так! А пока он еще только думал или хотел начать заниматься спортом, он был еще мечтателем без особой мускулатуры. Женщина реально становится хорошо выглядящей женщиной не в своих фантазиях, а только в процессе поиска своего имиджа и овладевая навыками дамского поведения. Давайте запомним это:
Любой успех и любое достижение в жизни
является результатом не только постановки цели,
но и самого ПРОЦЕССА достижения этого результата.
Без процесса нет, и не будет никакого результата. Поэтому в вашей семье очень важно доверять своей половине какие-то важные дела даже в том случае, если вам кажется, что он(а) с этим не справится. Сам успех, равно как и навыки добиваться этого самого успеха придут только в процессе. А вот сама возможность принимать участие в процессе выполнения самых разнообразных семейных дел сразу для обоих супругов, позволит вам избежать тех ссор из-за лидерства, что так часто возникает в молодых семьях.
Третье. Создавая семью, выделяйте «зоны ответственности» для каждого из супругов.
Безусловно, быть сопричастными совершенно ко всему тому, что будет происходить в вашей семье, на практике невозможно. Именно поэтому, с самого начала совместной жизни каждому из супругов важно закрепить за собой такие общесемейные обязанности, которые давали бы им чувствовать свою самостоятельность, даже чуть-чуть автономность. Наличие самостоятельного «фронта семейных работ», так называемых «зон ответственности» мужа и жены позволяет им ощущать себя тем, от кого в семье много что зависит. Тут все дело в том, что:
