Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула
Нормальное нарушение границ. Нормального варианта этого паттерна не существует. Размытые границы – это всегда плохо, однако то, что для одного человека может выглядеть как несоблюдение границ, для другого порой оказывается просто семейной близостью. При оценке границ ключевую роль играет точка зрения. Поразмышляйте над тем, что кажется вам правильным (даже если другие не придают этому значения). Некоторые болтают с друзьями по десять раз на дню или могут внезапно очутиться на пороге у друга в его медовый месяц, но, если такое положение вещей устраивает обе стороны, возможно, не стоит его патологизировать. Тем не менее это хорошая гигиена отношений – проверять, не нарушаете ли вы границы своих близких (не всем комфортно говорить об этом прямо). Со временем границы могут размываться, иногда может потребоваться их переустановка.
Патологические плохие границы. Здесь речь идет о регулярном нарушении границ. Это может проявляться, например, в том, что вы просите помощника, получающего зарплату от вашего работодателя, забрать вещи из химчистки, присмотреть за вашей собакой или поздравить жену с днем рождения от вашего имени. Это может быть сообщение слишком личных подробностей своей жизни тому, кто не должен об этом знать или кому это неприятно (например, рассказ о своих сексуальных наклонностях членам семьи или коллегам, которые не хотят об этом слышать). Это может быть отправка романтических сообщений или ухаживания за сотрудником ниже по должности. Это также может выражаться в виде критики, неуместного присутствия или слишком активного участия в жизни взрослых детей, что мешает им принимать самостоятельные решения и жить своей жизнью.
Какие ощущения вызывает нарушение границ? Чувство вторжения в ваше личное пространство, угрозы, дискомфорта, вины, а в некоторых случаях ощущение особости, ведь вами интересуются больше, чем остальными.
РЕВНОСТЬ
Ревность отражает паттерн зависти и яростной защиты того, что человеку дорого. Это нормальная эмоция, которая может вырасти из множества причин: соперничества в детстве, пережитого в прошлом предательства, повышенной чувствительности, паранойи, неуверенности в себе или страха быть брошенным. Она может быть нормальной реакцией на угрозу, особенно личному и безопасному пространству. Каждый из нас в той или иной степени испытывал ревность или зависть к брату или сестре, другу, конкуренту за расположение клиента, победителю лотереи и так далее. Однако у здорового человека это преходящее состояние. Нарциссы часто бывают очень ревнивы, в основном потому, что они не уверены в себе, гиперчувствительны, а иногда и почти параноидальны.
Ревность может принимать различные формы. Наиболее известна ревность в отношениях: обычно она касается флирта, неверности или времени, проведенного с другими людьми вне отношений. Она может проявляться и в иных близких отношениях, например в виде зависти к успеху друга. Ревность к брату или сестре – это ощущение того, что другой ребенок получал или, возможно, продолжает получать больше благосклонного отношения от одного или обоих родителей или что его больше ценят в семье. Она также может проявляться как зависть к тому, что брат или сестра добились большего (например, если у одной сестры огромный дом, высокооплачиваемая работа, шикарные поездки, тогда как другая живет в маленькой квартирке без средств к существованию, с жестоким мужем и без карьерных перспектив). Зависть на работе может произрастать из наблюдения за тем, как коллеги получают повышение, более благоприятные возможности или привилегии. В основе ревности лежит неуверенность в себе, а это как раз присуще нарциссам.
Нормальная ревность. Мы все ее испытывали. Если ваш партнер работает над проектом вместе с симпатичной коллегой или люди, с которым вы себя отождествляете, получают больше благ, вполне нормально ощущать ревность или зависть. В век социальных сетей и повсеместной демонстрации успешного успеха («Я на Гавайях!», «Посмотрите на мою новую машину!», «Он наконец сделал мне предложение!» [и кольцо с бриллиантом в три карата на фоне песчаного пляжа], «У моего ребенка выпускной!») зависть – нормальная реакция. В некоторых случаях лучший способ побороть это чувство – просто смириться с ним. Смирение часто помогает отпустить ситуацию и признать, что немного зависти – это нормально и что у кого-то всегда будет то, чего нет у вас.
Патологическая ревность. При патологии зависть / ревность становится доминирующей эмоцией, а любая чужая хорошая новость вызывает злобные разглагольствования, едкие комментарии или оскорбления. Она подразумевает публичное преуменьшение удачи другого человека. Патологическая ревность может граничить с паранойей и выливаться в такие формы поведения, как преследование, установка маячков на автомобили, использование услуг частных детективов и вторжение в личную жизнь с помощью электронных средств, например регулярная тайная проверка телефона, электронной почты или аккаунта партнера в социальных сетях. Такая ревность может выражаться и в частых обвинениях в предательстве, и в уверенности, что объект зависти не заслуживает удачи и счастливой жизни, и в навязчивых размышлениях о чужой жизни. В кругу семьи патологическая ревность приводит к постоянному дискомфорту в общении, разборкам по поводу того, кто больше имеет, кому отдается предпочтение, а также к чрезмерным обидам и обращению к прошлому, когда человек чувствовал себя обделенным.
ГАЗЛАЙТИНГ
Хотя газлайтинг во многом относится к манипуляции, его классические элементы являются настолько основополагающей и дестабилизирующей частью любых отношений с нарциссом, что это явление стоит вынести в отдельную категорию. Термин «газлайтинг» появился после появления пьесы и одноименного фильма 1930-х годов «Газовый свет» (англ. Gaslight), где муж сводил жену с ума тем, что выключал в доме газовое освещение и утверждал, что он ничего не делал и темнее не стало. Подобные действия приводят к измененному восприятию реальности и с легкостью удаются токсичным людям, поэтому во многих случаях их партнеры просто соглашаются со всем, что услышали.
Газлайтинг часто характеризуют как форму эмоционального насилия. Классические его проявления – заявления такого типа: «Этого не было», «Ты не можешь так думать», «Ты так не думаешь» и «Я такого не говорил». Газлайтинг часто заключается в уходе от обсуждения («Я не буду с тобой разговаривать, если ты снова затронешь эту тему»), противоречии (манипулятор подрывает ваше чувство уверенности в себе, говоря, что вы неправильно помните ситуацию) или отвлечении внимания (смена темы разговора на что-то более выгодное для газлайтера и выставляющее собеседника в предосудительном или безответственном свете, например: «Помнишь, как ты опоздал на мой день рождения?»). Газлайтинг также включает в себя преуменьшение значимости чувств («Ты расстраиваешься из-за сущего пустяка») или полное отрицание событий («Этого никогда не было»). Такую манипуляцию иногда называют «перемещением ворот», поскольку она подразумевает не только искажение реальности, но и изменение правил по ходу игры. В некотором смысле газлайтинг часто напоминает аргументы адвоката в суде. Например, мужчина, подъезжающий к дому своей любовницы, сталкивается с женой, которая ждет его у входа, зная, что он туда едет. Она говорит ему: «Ха! Наконец-то я застала тебя у твоей любовницы». На что нарцисс ответит: «Нет, этого не было. Ты просто видела меня на улице, я не заходил ни в один дом». Формально он прав, но это манипулятивная игра с реальностью страдающей жены, то есть газлайтинг.
Когда другие люди оправдывают нарцисса, возникает феномен делегированного газлайтинга. Так порой ведет себя один родитель, защищающий другого, друзья нарциссического партнера, оправдывающие его поведение, или подчиненные, выгораживающие токсичного начальника. Эта модель поведения может заставить вас сомневаться в своей реальности. Делегированный газлайтинг нередко оказывает даже более глубокое воздействие, поскольку это голос не одного человека, а нескольких, который усиливает влияние нарцисса и оставляет вас в еще большей психологической растерянности.
Довольно часто в отношениях с нарциссом возникает физическое насилие, причем иногда люди не распознают его: оно может выглядеть как хватание за руку, слишком крепкое объятие или жестокость во время секса. В такие моменты нарциссы нередко прибегают к «физическому газлайтингу». Они будут подвергать сомнению то, что вам было дискомфортно, когда вас схватили за руку или причинили боль во время физической близости («Да ладно, это же не больно» или «Ты такая чувствительная, я не так уж крепко сжал тебя»). Это может быть вдвойне дестабилизирующим фактором, поскольку под сомнение
