Сила конфликта. Как с помощью споров наладить отношения с окружающими - Джон Таффер
В итоге она решила не связываться с Булой. Признание этих нелепых нападений только придало бы им веса, которого они совсем не заслуживали. Вместо этого она и команда ее кандидатов решили провести позитивную кампанию, обещая боˊльшую прозрачность и доброжелательную атмосферу в управлении зданием. Они выиграли с большим перевесом. Була и ее коррумпированные соратники были в ярости, но Кларисса, подобно родителю, позволяющему своему ребенку кричать и топать ногами в продуктовом магазине, знала, что в конце концов они просто устанут.
Перешагнуть через змеиное логово
Я рассказываю вам эту историю, потому что она показывает, что не все конфликты одинаковы. Решение, с кем и при каких обстоятельствах вступать в противоречие, – первый шаг в моем фирменном наборе инструментов Таффера для конструктивного конфликта. Это требует энергии, а некоторые люди просто не заслуживают вашего внимания. Позитивный конфликт должен начинаться с добросовестности и веры в то, что вы можете изменить мнение или позицию вашего оппонента. Речь идет об улучшении отношений или ситуации через диалог, пусть и напряженный, и для этого важно проявлять уважение к собеседнику.
Була не была достойным противником для Клариссы. Ничто из того, что Кларисса могла сделать или сказать этой женщине напрямую, не повлияло бы на управление зданием. Испытала бы Кларисса удовлетворение, если бы одержала победу над Булой в личном противостоянии? Возможно. Но присоединение к Буле в этом змеином логове мало что сделало бы для достижения цели Клариссы – остановить неправильное управление советом жильцов. Кларисса поступила так, что не пришлось вступать в индивидуальную конфронтацию, но не потому, что она избегала конфликтов, а потому, что это был умный ход. Выбрав достойный путь, Кларисса завоевала уважение и голоса соседей. Совместная и стратегическая работа в команде наиболее вовлеченных собственников помогла достичь тех изменений, к которым стремилось подавляющее большинство.
Итак, прежде чем вступать в конфликт, задайте себе следующие вопросы:
• Какова моя конечная цель? Чего бы я хотел добиться в конце этого взаимодействия?
• Способен ли человек или группа людей, с которыми я не согласен, рассуждать? Не слишком ли они укоренились в своих собственных позициях, чтобы сдвинуться с места? Их мнение может отличаться от моего, но если у меня будет возможность изложить свою позицию, возможно ли вообще заставить их согласиться с моим образом мыслей?
Защищайте себя, но, если кто-то просто глуп, не опускайтесь до его уровня.
• Мой оппонент – человек, который любит спорить ради спора? Склонен ли он кричать и атаковать меня лишь для того, чтобы победить и оставить за собой последнее слово? Искажает ли он мои слова и переходит на личности, хотя это не имеет никакого отношения к обсуждаемому вопросу?
• Неужели собеседник настолько избегает конфликтов, что будет просто соглашаться со мной, пока я не уйду или не оставлю эту тему, а затем просто продолжит вести себя в том же духе?
• Превышают ли сопутствующий ущерб и боль для тех, кто находится вне ситуации, потенциальный положительный исход этого конфликта?
• Это долгосрочные отношения, в которых мне придется искать путь к примирению после конфликта?
• Существует ли альтернативный способ отстранить недостойных оппонентов и достичь своих целей, не вступая в перепалку, которая вряд ли заставит их изменить свои взгляды?
Я не настаиваю, что вашей первой реакцией должно быть избегание конфронтации. Ни в коем случае! Речь идет о том, чтобы убедиться, что вы тратите свою энергию с умом и вступаете в борьбу ради достойной цели. Научитесь распознавать, когда кто-то непоколебим. Поймите их стиль конфликта. Защищайте себя, но, если кто-то просто глуп, не опускайтесь до его уровня.
Если ваш оппонент пассивно-агрессивен и все превращает в предлог для того, чтобы выставить себя жертвой, не тратьте время. Если ваш противник относится к вам с пренебрежением и оскорбляет, убегает от разговора лишь для того, чтобы оставить за собой последнее слово, плюньте на это! Когда кто-то не желает сражаться честно, не способен слушать или понимать то, что вы пытаетесь сказать, – его слова, действия и язык тела сообщат вам об этом. Очень скоро вы поймете, что вас не хотят услышать и не услышат.
Заканчивайте!
А если нет, то делайте то, что я делал бесчисленное количество раз на своих шоу. Заканчивайте! Именно так мне пришлось поступить в одном известном эпизоде «Спасти брак». В той серии я намеренно разжигал конфликт, пытаясь побудить супругов вскрыть глубинные проблемы и совместно их проработать (подробнее об этом позже). Эта стратегия почти всегда увенчивалась успехом. Но одна пара, одна ее половина точно, вступила в конфликт, не желая ничего исправлять.
Билл и Лина были в браке более 20 лет, но последние годы Билл продолжал говорить, что больше не любит жену. Лина не только смирилась с этим, но и убедила себя, что это всего лишь фраза. Однако по мере того, как его угрозы уйти звучали все громче и чаще, супруги решили прийти на мое шоу. Чем больше времени я проводил с ними двумя, тем больше понимал, что Лина отчасти была права: Билл на самом деле не собирался выполнять свою угрозу. Это была игра власти, чтобы держать ее в повиновении. Лина настолько любила мужа, что продолжала терпеть его угрозы, нападки и оскорбления, не отказывая ему ни в чем, несмотря на его отвратительное обращение.
Конструктивный и целенаправленный конфликт не связан с привлечением внимания, набиранием очков или удовлетворением своего эго.
Выполнив с парой несколько упражнений, чтобы улучшить отношения, я увидел, что Билл не собирался сдавать свои позиции. А вот Лина начала проявлять твердость. На нашей следующей встрече она заявила Биллу, что пора наконец принять окончательное решение.
– Если собрался уходить – уходи, – сказала она ему. – Прими решение!
Когда Билл принялся изворачиваться, я указал на это Лине:
– Он просто упивается властью над тобой, а ты посвятила свою жизнь выполнению его прихотей, – Лина согласно кивнула. – Твое хорошее отношение удерживает его, иначе он бы давно ушел.
Биллу я сказал:
– Любая другая нормальная жена, менее самоотверженная, чем Лина, давно бы тебя послала!
Затем я сказал Лине:
– Смотри, как ему не нравится, когда ты имеешь свое мнение. Ты
