Грабли для молодоженов, или учимся не повторять чужих семейных ошибок - Андрей Викторович Зберовский
Поверьте тем данным, что уже много лет собирает автор советов: при использовании данных нехитрых правил, число ссор действительно сокращается!
Совет второй. Объявите мораторий на некоторые виды ссор!
Объявите своеобразный мораторий на определенные виды ссор и запретите их в принципе! Например, на следующие:
Пять видов любовно-семейных ссор,
на которые обязательно следует ввести мораторий
Начав дружить, создав гражданский брак или семью, вам следует немедленно договориться со своим партнером о том, что вы никогда не будете ссориться хотя бы в следующих пяти случаях:
- в присутствии родственников;
- в тот момент, когда вы парой собираетесь к кому-то в гости (или во время сборов перед «культурным выходом» в кино или в театр);
- в присутствии посторонних людей: особенно, ваших гостей (если ссора происходит у вас дома), а также тех, кто составил вам компанию в поездке на дачу или «на природу»;
- в тот момент, когда кто-то из партнеров вынужден отправляться к кому-то на день рождения, юбилей или корпоративную вечеринку без сопровождения своего любимого человека;
- в состоянии алкогольного опьянения (даже самого слабого!);
Безусловно, сразу этого не удастся! Но наличие временных трудностей – вовсе не повод тут же опускать руки и с наслаждением ссориться везде и вся. Более того, могу сообщить следующее: в тех парах, где активно используют технологию моратория и внедряют ее методом «несмотря ни на что», отмечаются следующие положительные явления:
- Те супруги, которые традиционно ссорились перед выходом «в люди», с трудом выдерживая мораторий на ссоры, принципиально договаривались, что если они все-таки поссорятся, они вообще никуда не пойдут и просто разойдутся по домам. В итоге, честно отсиживаясь по домам с испорченным настроением и пропавшими билетами, рано или поздно, они все-таки преодолевают свою пагубную привычку ссориться на пороге. Какое-то время, доводя наказание самих себя до логического конца, партнеры, затем, значительно уменьшали число своих ссор. Чего автор всем и желает!
- Те супруги, которые вечно ссорились в присутствии гостей, сначала прекращали их к себе приглашать, но затем оказывались в затруднительном положении (ведь их-то все равно приглашали!) и, скрепя сердце, все-таки распределяли свои обязанности таким образом, чтобы избежать публичных конфликтов. А, преодолев эту проблему, им становилось уже гораздо легче бороться со ссорами более легкого порядка.
- Те супруги, которые грешили пьяными ссорами, после целого ряда безуспешных попыток избежать этого, в конце концов … значительно уменьшили или вообще прекратили употребление спиртного. На выбор «употреблять спиртное» или «быть вместе» они осознанно выбрали «быть вместе». И в итоге, не прогадали!
Совет третий. Исключите ссоры из-за семейных аналогий!
Мой анализ показывает: среди списка наиболее неприятных семейных конфликтов, устойчивое место в группе лидеров занимают конфликты, связанные с так называемыми «семейными аналогиями». Это такие конфликты, которые происходят примерно по следующему сценарию:
Девушка говорит своему другу: «Оксана вчера наконец-то бросила своего Серегу! И правильно сделала: два года живут вместе, а он ей за это время не сделал ни одного серьезного подарка, у него до сих пор нет своей квартиры…».
В этот момент, ее друг выходит из сонного состояния, «заводится с пол оборота» и гневно ее спрашивает: «Насколько я понимаю, ты, таким образом, готовишь меня к тому, что раз я тоже не дарю тебе бриллиантов, значит, спустя какое-то время ты тоже со мной распрощаешься?! Хорошо, дорогая!!! Вот так все и обнаруживается! Так может быть, не будем «тянуть кота за хвост» и попрощаемся прямо сейчас?!».
Девушка с некоторым удивлением: «Ты чего завелся-то?! Я вовсе ни к чему тебя не готовлю! У них свои отношения, у нас свои…».
Друг с озлоблением: «Знаешь, дорогая, я не дурак! И самолюбие у меня тоже есть! И мне совсем не хочется быть заложником твоих решений и ждать, когда же ты решишь со мной расстаться! Давай сейчас разойдемся по домам и подумаем, надо ли нам вообще быть вместе! Решишь, что надо – позвони! Не позвонишь в течение недели, значит, мы разошлись уже по факту. Но, в любом случае, так будет правильнее, нежели это было у Оксаны с Серегой! Вот так».
Думается, этот вариант возникновения семейных ссор, когда супруги ссорятся из-за различий в интерпретации событий, произошедших в совсем других любовных или семейных парах, вам уже знаком! И, поскольку, отказаться от обсуждения чьих-то любовных перипетий для всех нас совершенно невозможно (без этого скучно жить, да и не откуда набираться дополнительного опыта!), значит, единственный выход в следующем:
Перед тем, как начать обсуждать поведение других пар, супруги
обязаны сразу договориться о том, что никто из них не будет
проводить прямых аналогий с собственными отношениями.
Конечно, на самом деле, такие аналогии все равно будут производиться. (Давайте не строить иллюзий по этому поводу!) Просто они будут не озвучиваться вслух. Однако, даже отсутствие самой публичной примерки чужих трагедий на собственную семейную эпопею, позволит вам избежать возникновения таких ссор, которые почти всегда оставляют в душах супругов неприятный осадок. И если в ходе обсуждения чужих судеб, в вашей паре все равно несколько натянутся отношения, это будет все равно меньшим злом, по сравнению с теми случаями, когда партнеры переходят на личности.
Анализируя чужие любовные ошибки, постарайтесь сделать так,
чтобы сам факт этого анализа не стал … вашей собственной ошибкой!
В общем, всегда думайте, что вы говорите! Прогнозируйте реакцию вашего партнера на то, как вы подадите события в любовной жизни других людей. Тогда ваши собственные ошибки не станут предметом анализа уже в других парах и никто не будет рассуждать о том «какие же они(то есть вы) все-таки чудаки»!
Совет четвертый. Избегайте семейных «ошибок ссор»!
Представим сейчас дело так, как будто, несмотря на все авторские предупреждения, вы все равно поссорились и озлобленно разошлись по комнатам-кухням. Теперь наша задача сделать все для того, чтобы вы не усугубили свою ссору совершением таких поступков, которые не только усугубляют драматизм случившегося, но и еще больше выводят партнера из себя и значительно усложняют возможность для последующего примирения. В своей практике я называю такие поступки «ошибками ссор». Чтобы знать, как их избежать, для наглядности восприятия, приведем самые основные из них.
Десять наиболее распространенных семейных «ошибок ссор»
Поссорившись со своей «половиной» категорически нельзя:
- При ссоре во время прогулки в гордом одиночестве удаляться в неизвестном направлении (при этом отключив свой мобильный телефон и тем самым лишив партнера возможности извиниться или примириться);
- Поссорившись
