Исцеление любовью. Отношения для жизни - Анна Богинская

со мной что-то не так?” Ты все чаще берешь ответственность за его поступки на себя. Затем приходят страхи. Они превращают тебя в жертву, которую манипулятор эксплуатирует как хочет. А наше невежество заставляет называть это любовью. Ты думаешь: “Моя любовь его изменит”. Ты продолжаешь инвестировать. Обрастаешь обязательствами и детьми, вместо того чтобы признать свое банкротство и отказаться от вложений. Чем дольше отношения, тем больше зависимость от адреналиновой псевдолюбви. Это замкнутый круг, из которого ты не можешь вырваться годами».

И все чаще из уст жертвы звучит: «Жалко его, дурака» и «Это мой крест», хотя на самом деле мы имеем дело со страхами и комплексом неполноценности.

9. «Мы получаем то, что заслужили». «Обожаю» обобщения. За этой мыслью на самом деле скрывается «Я получила то, что заслужила», а за ней — «Я не достойна хорошего отношения, счастья, уважения, заботы и т. д.». Эта формулировка прикрывает комплекс неполноценности и его продолжение — мученичество.

10. «У всех такие отношения». Опять обобщение. Его транслируют и наши несчастные подружки, которых мы предусмотрительно выбрали с одной лишь целью: подтвердить сказанное нами. А ведь это неправда. Такие отношения не у всех. У меня, например, счастливые. И у многих моих друзей тоже.

Признаюсь, я и сама когда-то допускала все десять мыслей, каждую из которых была готова аргументировать. Но однажды решила заглянуть вглубь себя, и то, что я увидела, изменило все. Я обязательно расскажу об этом. Пока же замечу: если из 10 мыслей у вас есть 7, вы будете вновь и вновь выбирать деструктивного партнера, приносящего в вашу жизнь вместо счастья опыт, а вместо любви — боль.

«Ой, сейчас опять начнет про психотерапию и прочее. Я уже 10 лет прорабатываю и до сих пор одна!» Предугадываю вашу мысль. И это действительно правда: многие, казалось бы, самодостаточные люди одиноки, несмотря на желание создать отношения. Почему же, несмотря на терапию, осознание и веру, эти люди одни?

На самом деле они не хотят отношений или терапия неэффективна. Я отчетливо слышу возмущенные реплики: «Как это? Я очень хочу! И психолог у меня отличный!» Вы хотите сознательно, но ваше бессознательное из-за пережитого опыта сопротивляется, иначе вы уже были бы в отношениях.

Если вы жаждете взаимной светлой любви, но более трех лет остаетесь в одиночестве, это наверняка так. Значит, ваше бессознательное выбирает одиночество, а терапевт в силу разных обстоятельств не может найти причину. И я нисколько не умаляю достоинств психологов. Ведь рационализация людей, давно увязших в теме личностного роста, задавит логикой даже самого профессионального знатока человеческих душ. Но я словам не верю — только результатам. Если запрос сформулирован, а результата нет, на то обязательно есть причина.

В подтверждение сказанного приведу 10 мыслей людей, которые часто остаются одинокими.

10 мыслей человека, выбирающего одиночество

1. «Кругом одни манипуляторы (психопаты, нарциссы, женатые)». Пережив опыт деструктивных отношений, тем более с манипулятором, мы неизбежно получаем травму. А найдя на просторах интернета информацию о психологическом насилии, приобретаем знания, на основании которых приходим к выводу: «Всюду манипуляторы».

Так ли это? У этой мысли может быть две причины: вы действительно видите только деструктивных личностей или они мерещатся вам из-за страха повторения. В первом случае нужно выяснить, куда делись все нормальные мужчины. Во втором — избавиться от страха с помощью одной из техник, которые вы без труда найдете в клубе «Жить Жизнь».

2. «Нормальных давно разобрали». Вариант: «Достойных мужчин не осталось». Это продолжение предыдущего утверждения: «Манипулятора не хочу, а нормальных нет или мне не попадаются». Приведенная формулировка работает как защитный механизм: «Я одинока не потому, что со мной что-то не так, а потому, что нормальных нет. Кругом одни дураки, эгоисты, козлы…»

3. «Мне никто не нужен». Вариант: «Я самодостаточная». Слово, конечно, модное, вот только самодостаточность бывает ложная и истинная. В большинстве случаев за этой мыслью скрывается ложная: гордыня жаждет признания. Трудно произнести: «Я одинока» — и гораздо приятнее: «Я самодостаточна», «Мне никто не нужен», «Мне не нужны отношения».

4. «Отношения — это потеря свободы». Конечно же, отношения подразумевают обязательства, но далеко не всегда ограничивают. Приведенная мысль — явный отсыл к одиночеству, который прикрывают оправданием: «Свобода для меня важнее». Так ли это? Возможно, но такие люди, как правило, вообще не стремятся к отношениям. А стремиться и думать так — явный диссонанс.

5. «Отношения заканчиваются». Вариант: «Любовь не вечна». Не поверите: заканчивается все, даже крем в тюбике. Тогда зачем его покупать? Чаще всего эта мысль подпитывается сотней страхов: «Меня опять обманут, предадут, используют, обидят», «Мне сделают больно» и пр.

6. «Я интроверт». Так проявляется страх открыться и довериться: «Я не хочу знакомиться с кем-то и налаживать общение». Нелегко признаться: «Я закомплексована» или «Я неинтересна». Легче сказать: «Я интроверт».

7. «Мне и одной хорошо». Вариант: «Мне одной лучше». Не скрою, у одиночества есть масса преимуществ, но также есть и уйма изъянов. Как правило, приведенная мысль — результат неудавшихся отношений или многократных безуспешных попыток найти счастье.

8. «Одиночество делает меня лучше». Мысль, характерная для развивающихся личностей: «Я более ресурсна, когда одна». Да, у одиночества есть свои плюсы, но наполняющие отношения тоже делают тебя лучше. Так что эта мысль скорее служит оправданием, как в пункте 7, чем соответствует действительности.

9. «Я сначала достигну цели, а затем займусь отношениями». Формулировка целеустремленных и глубоко копающихся в себе. Цели могут быть разные: заработать миллион, купить машину или квартиру, похудеть, бросить курить. Эта мысль создает двойной блокирующий эффект: с одной стороны, «Пока не достигну цели, отношения мне не нужны», а с другой — из-за страха отношений (повторения, предательства, измены и пр.) человек откладывает достижение цели, чтобы не вступать в отношения.

Распространенный вариант этой мысли — аскеза: «Я встречу любимого, когда брошу курить». Курить не бросила, аскезу не соблюла, а значит, не достойна. Никогда не начинайте физическое или нравственное упражнение, если не способны его выполнить, так как вина за невыполнение может сильно вам навредить.

10. «Отношения мешают мне работать (отдыхать, дружить, иметь хобби)». Вариант: «Отношения отнимают много времени». А еще часто слышу: «Ой, я как подумаю: готовка, уборка, храп…» Подтекст такой: отношения — это кабала, в которой ты постоянно должна, а тебе — нет. Понятно, что данное утверждение ложно, ведь в мире полно пар, которые строят карьеру, имеют хобби, путешествуют, и это делает их только счастливее.

Приведенные мысли отправляют прямиком в одиночество. Так что же делать? Прежде чем ответить на этот вопрос, развею еще несколько иллюзий.

ОДИНОЧЕСТВО КАК ВЫБОР

Возможно ли такое? На самом деле для большинства сознательное одиночество маловероятно.

Википедия пишет: «Одиночество — состояние и ощущение человека, находящегося в условиях реальной или мнимой коммуникативной изоляции от других людей, разрыва социальных связей, отсутствия значимого для него общения. В рамках данного понятия различают два феномена: позитивное (уединенность) и негативное (изоляция) одиночество. Однако чаще всего понятие одиночества имеет негативные коннотации».

То есть в долгосрочной перспективе одиночество имеет исключительно негативный характер. Ведь в нашем рептильном мозге, в наших инстинктах прописано, что выжить в группе (например, при нападении дикого зверя) легче, чем в одиночку. Именно поэтому мы стремимся к социальным связям. В рептильном мозге есть и другая