Владислав Хефнер - Как наладить отношения с мужем

Владислав Хефнер

Как наладить отношения с мужем

Дорогие читательницы, в этой книге, говоря о взаимоотношениях с мужем, я имею в виду взаимоотношения мужчины и женщины, состоящих как в официальном, так и в гражданском браке. Ведь запись в официальных документах не может заменить любовь и согласие, их мы можем обрести лишь благодаря воле Бога и личным стараниям.

С наилучшими пожеланиями, в обретении счастья в личных отношениях, Ваш проводник, Владислав Хефнер

Почему мы иногда ссоримся

Все мы и мужчины и женщины пребываем в плену стереотипов, определяющих наш жизненный путь. В большинстве возникающих вокруг нас ситуаций нами руководит подсознание, причем делает это настолько умело, что нам всегда или почти всегда кажется, что мы сами принимаем те или иные решения.

Вспомните, сколько раз вы оправдывали свои поступки, мучились, пытаясь убедить себя, что поступили правильно и все равно сомневались. Это было следствием того, что подсознание сыграло с вами очередную шутку, приняв решение за вас, а вам оставалось лишь оправдывать себя за совершенный поступок.

С древних времен человек устроен таким образом, что в случае возникновения опасности, в организме происходит выброс адреналина и это служит сигналом для мозга передать управление подсознанию. Подсознание в отличие от сознания не будет рассуждать на вопросы: «А велик ли зверь, напавший на вас?» или «А кто это вообще, медведь или заяц – сам с перепугу выскочил из кустов?» Подсознание будет выбирать в данном случае всего из двух заложенных в него программ: «бежать» или «давать отпор».

Адреналин может быть выброшен в кровь не только в случае опасности, но и в случае возникновения сильных эмоций, например, обиды или волнения. В этом случае подсознание снова заберет у вас управление вашей личностью и будет общаться с вашим оппонентом на своем интеллектуальном уровне. А уровень подсознания – это уровень десятилетнего ребенка, именно поэтому, после подобных случаев людям приходится либо оправдывать себя, либо жалеть о содеянном.

Вспомните, когда вы разговаривали с кем-то, испытывая сильное волнение, как трудно было вести себя естественно, а мысли и слова путались, и было трудно сложить их во что-то связное и осмысленное. Или когда вас душила обида и вы не могли аргументировано доказать оппоненту свою правоту, а просто махнули рукой, потому что в таком состоянии не могли рассуждать взвешенно и убедительно.

Подсознание – сложный конгломерат внутренних конфликтов и противоречий, место столкновения жизненных реалий и идеалистических представлений, набор коротких поведенческих программ заготовленных на все случаи жизни. Оно управляет нами и делает это гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд.

Всякий раз, когда вы вспылили, проявили эмоции и дали нелицеприятную оценку своему собеседнику, вы ведь не рассуждали, что скажете какую-то заранее продуманную речь, а просто дали волю своему естеству – программам, заложенным в подсознание.

Заложенных кем? В отличие от простых программ поведения, срабатывающих в случае возникновения опасности, заложенных в нас на уровне условных рефлексов, программы реагирования, всплывающие в эмоциональных состояниях, являются приобретенными. Это значит, что на такое поведение нас запрограммировала окружающая действительность.

Телепередачи, песни, книги, поведение в семье родителей, соседей и вообще всех окружающих – все эти явления и события писали поведенческие программы нашего подсознания. Кроме того, подсознание очень сильно деформировалось, когда учителя и родители пытались нас убеждать в одном, а жизнь убеждала в другом.

Что мы видим вокруг нас? В юмористических передачах по телевидению сплошной стеб, в «Доме2» – выяснение отношений, в «Пусть говорят» смакование семейных неурядиц и прочего неблагополучия. Сколько вы знаете песен о счастливой любви и сколько о несчастной? Мои коллеги, специалисты в области межличностных отношений, провели анализ популярных в нашей среде песен и выяснили, что из полутора тысяч песен, всего лишь 16 несли в себе позитивный мотивационный код, а остальные программировали на страдания и неудачу! Вспомните репертуар Татьяны Булановой, когда вся страна пела «почему меня ты милый бросил…», Киркоров «Разбитые чувства», «Снег» и так далее, Стрелки «Ты бросил меня…», Виагра «Не оставляй меня любимый», перечислять можно бесконечно.

Когда мы слушаем все это, наше подсознание не спит, оно работает, собирает по крупицам из воспринятого наш жизненный опыт и формирует внутреннее, подсознательное, отношение к жизни и к окружающим.

Если человеку в уши петь песни о страданиях, в глаза показывать передачи об изменах и неблагополучии, а нормальное человеческое общение заменять стебом и подтруниванием друг над другом, человек начнет считать все это жизненной нормой и будет активно репродуцировать на подсознательном уровне.

Кроме сложившейся в обществе ситуации с обилием неблагоприятных факторов разрушительно действующих на наше подсознание, следует признать, что внутри нас самих существует заказ: мы любим посмотреть фильмы о несчастной любви, в нашем общении часто присутствует стеб, а песни о страданиях и неблагополучных взаимоотношениях вообще отдельная тема.

В результате, большинство из нас имеет четкую подсознательную установку: если слишком долго все хорошо, значит скоро за это придет расплата и все будет плохо. Мы не верим в возможность перманентного счастья, да и как в него верить, когда вокруг столько фильмов, песен, историй…

А вера – великая сила! Когда мы верим в благополучный исход, то запускаем правильный энергетический цикл, но об этом позднее.

А пока мы ведем себя так, как и должны вести в создавшейся ситуации: мы периодически ссоримся, не понимаем и не пытаемся понять друг друга, потому что у нас нет правильных взглядов на то, как надо относиться друг к другу, а формирование установок нашего подсознания пущено на самотек.

Прошлые обиды требуют сатисфакции

Бывает так, что супруги искренне хотят помириться, договариваются начать отношения с чистого листа, но скрытая обида, рано или поздно дает о себе знать в виде необоснованной агрессии одного из партнеров по отношению к другому.

Одна знакомая мне супружеская пара: и муж, и жена – оба жаловались что, несмотря на твердые намерения налаживать отношения, периодически проявляли необоснованную агрессию по отношению друг к другу. Агрессия проявлялась в виде колких высказываний, и других нелицеприятных действий.

В процессе работы с ними выяснилось, что обоих сильно изводят прошлые обиды. В то же время, ни тот ни другой, не хотели признаваться даже себе что, несмотря на полное, как им казалось, примирение, они не только не забыли эти обиды, но и продолжают их остро переживать.

С обидами ситуация вообще очень интересная. Восприятие обид в разных семьях – весьма относительное. Так в благополучной семье, супруга может тяжело переживать элементарную бестактность или невнимательность со стороны мужа, на которую супруга в неблагополучной семье просто не обратила бы внимание. Даже измена, которая в большинстве семей считается более чем достаточным поводом для развода, в неблагополучных семьях может быть сравнительно быстро прощена – прощена, но не забыта.

Нанесенная обида, подобно джину, выпущенному из бутылки, становится неуловима. На первый взгляд, от некоторых обид совершенно невозможно избавиться за короткое время, эти обиды прочно окапываются в подсознании, получая подпитку от новых и новых, пусть даже и не таких сильных обид.

Механизм действия накопленных обид затрагивает многие сферы жизни и деятельности человека. Сознание прокручивает одну и ту же обиду не по одному десятку раз, перенося ее в подсознание в различных проекциях. Во время сознательного псевдоанализа обид прослеживаются крайне негативные изменения в гормональном фоне, страдает сердечнососудистая система, изменяется артериальное давление, снижается иммунитет. Праническая оболочка, как следствие, тоже претерпевает негативные изменения, что способствует неправильному обмену энергиями между супругами. Если такое происходит часто – формируется условный рефлекс, связывающий пережитый негатив с личностью супруга – участника конфликта.

В подсознании, постепенно накапливается неприятие личности партнера, как действующего и потенциального очага конфликтов в семье. Вместо естественного для супругов ощущения внутреннего комфорта от присутствия рядом любимого человека, партнеры испытывают дискомфорт во время контактов друг с другом, подсознательно ожидая неприятных неожиданностей.

Помимо описанного выше глубинного механизма деформации личности в результате нанесенных обид, обиды требуют элементарной сатисфакции – удовлетворения за оскорбление. Поэтому многие люди, простив обиду на словах, на деле пытаются, как то зацепить партнера, вызвать его на новое столкновение.