Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Единственное, что вы сможете сделать, — это быть чуть терпимее, чем вы были при прошлых любовных отношениях. Поскольку ссор вам все равно не избежать, вы можете постараться хотя бы не становиться источником этих ссор, а, наоборот, являться инициатором большей части примирений.
В чем реально помогают прошлые отношения, так это в ускорении прохождения всех обычных этапов дружбы. Но только в том случае, если прошлые любовные отношения имелись у обоих новых партнеров…
Благодаря тому, что оба человека уже знают, что и за чем следует, экономится значительное количество времени. То, что когда-то вы проходили с прошлым любимым человеком за год, теперь можно пройти всего за месяц…
Седьмое. Умирание любви не является окончанием вашей жизни.
Мы страдаем не столько от потери любимого человека, сколько от необходимости начинать все заново: знакомиться, узнавать друг друга, встречаться, налаживать новые сексуальные отношения и тревожиться о том, удастся довести эти отношения до свадьбы или нет.
Когда мы хороним Любовь, на самом деле мы оплакиваем Надежду.
Жизнь человека быстротечна, поэтому мы не можем позволить себе влюбляться бесконечное количество раз. Для того чтобы создать семью, в среднем нам дается всего три-пять попыток. Кому-то больше, кому-то меньше… Именно поэтому мы и скорбим о том, что первая или очередная попытка не удалась и этого человека не будет рядом с нами в старости, не будет совместных с ним(ней) детей и общих приятных впечатлений…
Однако подчеркну еще раз: попыток устроить свою личную, а в перспективе и семейную жизнь у каждого из нас несколько. В любом случае, больше одного раза! И это вполне оптимистично!
Гибель именно данной любви и окончание конкретно этих отношений не является ни окончанием вашей жизни, ни лишением вас способности и возможности влюбиться в кого-то еще.
Ваша жизнь всегда длиннее любой, даже самой сильной любви! Более того, умирание данной любви ни в коем случае не является смертью Любви вообще! После какой-то временной паузы вы опять встретите ЕГО или ЕЕ, и вновь влюбитесь несмотря ни на что! Хотя и с определенной оглядкой… Но все равно влюбитесь! Это точно!
Так что, даже потеряв любимого человека, "не надо ставить на себе крест"! Возможно, все еще только начинается, а самое интересное ожидает вас впереди…
Ремарка.
Согласно моим наблюдениям, после неудачного завершения длительных любовных отношений один из партнеров обязательно будет любить другого еще довольно долго. Не менее чем в каждой пятой распавшейся паре, продолжать любить друг друга будут сразу оба участника закончившихся любовных отношений. Иногда расставшиеся люди любят друг друга всю жизнь…
Эта очень печальная статистика. Зато она честная. Подумайте о ней.
Заключение
Слушая версии бывших влюбленных о том, почему их отношения "не сложились", лично мне всегда больно и неприятно за то, что многие из них готовы обозвать, оскорбить и унизить того, кого еще совсем недавно называли "любимым", "родным" и "самым близким человеком на Земле"… Поступая таким образом, люди не понимают, что на самом деле, они оценивают самих себя.
Говоря о "бесперспективности" кого-то, мы показываем полное отсутствие у себя любовных чувств, крайнюю степень меркантильности и цинизма.
Жалуясь на "усталость отношений", мы расписываемся в своей неспособности и нежелании их оживить, демонстрируем свое потребительское отношение к человеку: надоевшую игрушку пора выбрасывать…
Ссылаясь на то, что мы "не смогли вовремя разглядеть его(ее) истинную сущность", мы убедительно доказываем собственную незрелость и неумение понимать причины тех или иных поступков людей.
Выслушивая подобные фразы, так и хочется сказать: "Не умеете разбираться в людях, значит, нечего завязывать серьезные отношения и винить других в том, что сами не понимаете их поведения! Посмотрите на самих себя!".
Переоценивая "задним числом" свою трагически оборвавшуюся дружбу, проклиная тех, кого еще вчера боготворили, мы ставим самих себя в глупое положение, оскорбляем саму Любовь, набираемся тех предубеждений, которые будут мешать нам строить новые отношения.
Все это в корне неправильно. Так делать нельзя!
Чтобы не уподобляться тем, кто на следующий день после расставания, случайно встретив бывшего любимого человека, тут же переходит на другую сторону дороги или всячески уклоняется от общения, следует учиться правильному пониманию любви, четко формулировать свои любовные ожидания, правильно вести отношения. Особенно многолетние любовные отношения.
Прочитав эту книгу, постарайтесь поступать именно таким образом. Только тогда вы не будете проклинать своего бывшего любимого человека и "впустую потерянное время". Не будете просто потому, что при осмысленном ведении любовных дел, ваш любимый человек никогда не превратится в "бывшего(ую)", а яркие любовные отношения благополучно закончатся свадьбой, семьей и появлением на свет очаровательных ребятишек. Ваших очаровательных ребятишек! Похожих сразу на вас обоих…
Давайте не будем отказываться от своих прошлых чувстви делать вид, будто их не было вовсе!
Если мы научимся хотя бы этому, значит, честь нам и хвала! Значит, мы имеем право любить и достойны любви других. Смею вас уверить: достойные люди без любви никогда не останутся! Это закон жизни!
Последняя ремарка:
Нам не дано управлять любовью так, как нам хочется. Чем больше препятствий возводим мы у нее на пути, тем она хитрее и изворотливей. Любовь — это тот самый цветок возле вашего подъезда, который упорно пробивается сквозь толщу асфальта к Солнцу и свету и обязательно пробьется!
Однако четкое понимание гигантской жизнеутверждающей силы любви не должно приводить нас к циничным мыслям о том, что "ей не надо дорожить хотя бы потому, что она все равно прорвется" и "свято место пусто не бывает: уйдет один(одна), — придет другой(другая)".
В нашей жизни нет ничего больнее и грустнее двух вещей: болезней и гибели близких и родных, и превращение любимых в совершенно чужих для нас людей. Лично я даже не знаю, что из этого тяжелее и неприятнее…
Умершие, даже уйдя из жизни, все равно навсегда остаются с нами. А наши бывшие любимые люди, оставаясь живыми, становятся для нас такими же далекими, неприступными и холодными, словно звезды…
Поэтому я искренне советую вам беречь свою любовь и тех, кто вас любит.
Не получается быть вместе именно сейчас? Выждите нужное время!
У вас мало денег? Проявите себя в бизнесе и заработайте их!
Вы не из той социальной среды? Так сделайте же успешную карьеру!
У вас есть угасающие семейные отношения? Либо найдите способ реанимировать их и живите себе дальше, либо найдите в себе силы красиво уйти (исполнив все обязательства перед прошлым партнером и не потеряв связи с детьми) и начните новую жизнь с любимым человеком! И не вздумайте затягивать отношения до того печального момента, когда вы пройдете Пик Отношений, "передержите" нового партнера и получите второй конфликт неоправдавшихся любовных ожиданий. Только с одним существенным отличием от предыдущего семейного: в данном случае уйдут именно от вас…
В общем, либо подумайте заранее и лучше уклонитесь от той любви, которая может спутать вам все "жизненные карты", либо вдохните поглубже и боритесь за свою любовь и свои отношения действительно до конца.
Дорожите своей любовью! Если она длится годы, дорожите ею вдвойне!
Если все ваши потуги на "дружбу после любви" приносят только боль и разочарование, если оба бывших любимых человека плачут во время своего разговора по телефону даже через годы после расставания, —
НАЙДИТЕ СИЛЫ И ВОЗМОЖНОСТЬ ВЕРНУТЬСЯ ДРУГ К ДРУГУ!
Желаю вам Счастья, Успеха и Большой любви!
Желаю вам всегда преодолевать ваши любовные кризисы!
Надеюсь, что моя книга поможет вам победить в борьбе за Любовь!
С уважением, Андрей Зберовский
Об авторе
Андрей Викторович Зберовский родился 5 ноября 1971 года. Проживает в городе Красноярске.
По знаку Гороскопа — Скорпион.
В 1993 году с отличием закончил исторический факультет Московского государственного университета имени В. И. Ленина.
Кандидат философских наук.
Доцент кафедры всеобщей истории Красноярского государственного педагогического университета имени В. П. Астафьева.
Создав собственную концепцию любви и любовных отношений, выявив многие закономерности любовных кризисов и конфликтов, усовершенствовав различные методики их преодоления, Андрей Зберовский давно и успешно применяет их для помощи тем, кто испытывает серьезную потребность в профессиональной психологической помощи.
