Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Так что, не пугайтесь, если через год-два, открыв дверь, вы увидите своего бывшего милого или милую с цветами, родителями и … чемоданами…
Впрочем, без паники! Это авторская шутка… Хотя и такое тоже бывает.
Седьмое. Выстрел Амура бывает очень кстати.
Если Амур выстрелит одновременно в вас обоих, тогда этот период "Ренессанса", Возрождения любовных отношений "из пепла бытовухи и обид", запомнится и вам и вашему партнеру на всю жизнь. Возможно, именно с этого момента и начнется ваша "настоящая жизнь". Это будет очень трогательное время, когда вы, как когда-то в юности, будете гулять со своим любимым человеком по городу, есть мороженое, поминутно обниматься и без зазрения совести целоваться у всех на виду…
Поверьте, это так! Это настоящее "Бабье лето любви", самая лучшая возможность начать все "с чистого листа", но обязательно с тем же самым любимым человеком. Это тот самый случай, когда "второй выстрел Амура" приходится очень и очень кстати!
Тут не о чем особенно говорить. Нужно любить, быть рядом, заботиться друг о друге, не пропустить нового приближения к Пику Отношений и своевременно создать семью. В общем, главное, не повторять тех ошибок, о которых мы говорили в этой книге. Тогда ваши отношения будут действительно успешными, а вы состаритесь вместе со своим любимым человеком, окруженные многочисленными детьми, внуками и правнуками…
Утрите слезы умиления! Мы еще не закончили!
Восьмое. Оставьте щелочку в двери расставания!
"Второй выстрел Амура" может стать очень трагичным. Об этом следует помнить всегда: даже тогда, когда ваши отношения с кем-то только-только еще начинаются. Но особенно следует о нем помнить тогда, когда вам придет в голову мысль расстаться с тем, кого вы хоть и посчитали "бесперспективным(ой)", но все равно еще любите, а он(а) до сих пор еще любит вас…
Собираясь сделать решительный шаг и оборвать отношения "раз и навсегда", хоть на минуту допустите крамольную мысль о том, что никто и ничто не сможет защитить вас в том случае, если спустя месяцы или годы вы вдруг испытаете такое неукротимое чувство любви к своему бывшему любимому человеку, что будете готовы презреть все условности общества и нюансы собственного социального и семейного статуса.
Если вы этого не сделаете, однажды вы станете, "как все", и остервенело броситесь искать того, кого вы когда-то сгоряча оттолкнули, приклеили клеймо "бесперспективный(ая)", ошибочно приняли временные трудности за принципиальные и неискоренимые противоречия…
Оставьте небольшую щелочку в "двери расставания"!
Причем, если инициатор расставания — вы сами, пусть это будет щелочка именно для вас… Подумайте о себе! Будьте эгоистом! Вдруг именно вам, а не вашему брошенному партнеру сильно-сильно захочется войти в эту дверь еще раз! Оставьте для себя эту техническую возможность своим корректным поведением во время и после расставания! Просто не обижайте, не оскорбляйте и не отталкивайте того, кого вы еще недавно так сильно любили…
Стрела Амура "на излете" может лететь очень долго,
иногда годами и даже десятилетиями!
Потому, последний раз разговаривая с тем, кто бросает вас или кого бросаете вы сами, постарайтесь хоть на минуту подавить свои амбиции и обиды. На всякий случай договоритесь об "условном сигнале", о том самом "красном свистке в сторону леса", который может никогда и не прозвучать, а может стать для вас поистине судьбоносным…
Варианты сигналов о восстановлении прерванных отношений:
— Одни люди, расходясь, договариваются встречаться раз в год на том самом месте, в тот день и в то самое время, когда они познакомились.
— Знакомые еще до начала своих любовных отношений встречаются тогда, когда проводится тот праздник или то мероприятие, на котором они впервые посмотрели друг на друга "другими глазами" и в итоге влюбились.
— Кто-то договаривается "держать связь" через чью-то маму или общих знакомых (друга или подругу).
— Некоторые люди просто никогда не меняют номера своих мобильных телефонов и ждут заветную шифрованную эсэмэску.
Так далее и тому подобное. Проявите творчество. Придумайте свой вариант.
Девятое. Дайте друг другу шанс реабилитироваться в глазах партнера.
Проанализировав сотни реальных жизненных примеров, я советую всем тем, кто устал от своих любовных отношений и желает побыстрее расстаться с тем(той), кто так долго был рядом: "Не спешите рвать отношения, сшитые "на живую нитку" иголкой в виде стрелы Амура! Не делайте себя заложниками собственных скоропалительных решений! Особенно сделанных в "возрасте ошибок" от 18 до 23 лет, или просто в момент острого душевного кризиса, возникшего в силу самых разнообразных причин.
Нельзя допустить того, чтобы ложно истолкованная гордость, возрастная ломка характера, отсутствие жизненного опыта, разовая обида и решение о "бесперспективности" отношений, принятое по аналогии с чужими жизнями, не позволили восстановить отношения между теми, кто любил друг друга в момент кризиса и разрыва отношений, любит друг друга и после расставания…
В любви гораздо лучше оказаться смешным, нелепым и непоследовательным, нежели суровым, категоричным и … одиноким.
Если у вас еще не появилось замены любимому человеку, если вам после "итогового разговора" стало не просто плохо, а очень плохо, если вы убеждены, что "никто в мире не относился ко мне так хорошо, как этот человек", если вы просто страдаете от какой-то разовой обиды, значит, вашей "любовной ракете" еще рано срываться с орбиты и падать на Землю.
Лучше в старости вдвоем весело вспоминать, "каких только глупостей мы не делали, но все равно смогли остаться вместе", чем жить с другим человеком и тайно хранить заветные фотографии и письма такого навсегда любимого, но когда-то из-за глупой категоричности потерянного человека…
Амур всегда стреляет два раза, а любовь "посткриптум" является очень сильной! Дайте друг другу еще один шанс и, возможно, вы создадите неплохую семью. Если же никто ничему не научился, расставшись во второй раз, бывшие партнеры страдают теперь гораздо меньше. Любовное топливо выгорело до конца. Спокойная совесть — это тоже маленькая победа…
Ремарка:
Любовь крайне редко вспыхивает и угасает одновременно у обоих партнеров.
Любовь — это огонь, который зажигает спичку не от коробка, а от другой спички, самопроизвольно загоревшейся чуть раньше.
Не считайте своего партнера "тормозом" и "равнодушным чурбаном", если его(ее) любовь вспыхнет чуть позже вашей. Обычно пары складываются именно так: один человек "более горячий", другой — "более холодный". Не забывайте об этом нюансе, когда будете вести "итоговый разговор", а ваш партнер покажется вам в этой критической ситуации на удивление холодным и равнодушным. Зачастую это просто видимость, временный психологический "ступор", паралич. Информации так много, что мозг партнера просто не в состоянии сразу все "переварить" и осмыслить. Пройдет всего лишь день-два и вы увидите такую бурю страсти и шквал эмоций, что сразу поймете: разбужен спящий Везувий!
Конечно, бывает так, что все заканчивается очень тихо, сразу и навсегда. И вы так и не услышите "отходного" всплеска эмоций. Но это не исключение из правила. Это означает то, что выстрел в сердце вашего партнера был произведен гораздо раньше, чем в вас. Он(а) отплакал(а) свое в подушки и "прогрустил(а) положенное" как раз тогда, когда вы вовсю наслаждались "увеличением объемов личной свободы". Вас в это время просто не было рядом…
Ну, а если весело и вольготно чувствуете себя вы сами, значит, у вас все еще впереди: Амур пока только натягивает свой лук…
Глава 34. Если Любовь умерла…
Если вы, оказавшись в тупике любовного кризиса, не сумеете воспользоваться различными методиками реанимации отношений, вам суждено стать одним из участников разыгравшейся любовной драмы…
Дай Бог, чтобы это была не ваша любовь. Однако, если это была именно она, соберите все свои моральные силы в один кулак и имейте волю жить дальше. Мужчинам я скажу так: "Если не получилось вовремя жениться, мужайтесь!".
Давайте охарактеризуем сложившуюся ситуацию. Сделаем последний обзор "жизненного пути вашей любви и ваших любовных отношений" в том случае, если вы так и не смогли устранить конфликт неоправдавшихся ожиданий, не сумели преодолеть последовавший за этим любовный кризис.
Итоговый обзор ваших неудачных любовных отношений:
Первое. Когда-то вы сильно влюбились. Программа любви сделала свое дело и оптимизировала ваши отношения таким образом, что через месяц-два вы установили сексуальную связь. Лет триста назад вы бы уже создали семью и начали рожать детей. Однако наличие контрацепции и стремление "сначала добиться материальной независимости и сделать карьеру, а только потом создать семью" привели вас к тому, что ваша любовная связь приобрела многолетний, затяжной характер. Начав дружить "на перспективу", вы вышли за рамки той ситуации, где вам могла помочь программа любви. Сдружив вас, она отключилась. Вы стали хозяином своей Судьбы и данных отношений…
