Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда - Зберовский Андрей Викторович
Примерное содержание вашего обращения к партнеру:
— вы сообщаете о тех принципиальных поведенческих ошибках по отношению к вам, которые совершил партнер;
— вы перечисляете, какие именно ваши ожидания партнер не смог оправдать;
— вы пересчитываете по пальцам, сколько раз вы уже прощали партнера, мирились с ним(ней) и давали «вторые и третьи шансы начать все сначала»;
— вы заверяете бывшего любимого человека в том, что несмотря на все это вы относитесь к нему(ней) в целом неплохо, но нужно жить дальше, желательно счастливо. А так как вместе это оказалось невозможным, значит, с момента этого разговора начинается совсем новый период жизни – жизнь друг без друга.
Помните: очень важна сама тональность вашего «итогового разговора»!Идеальный итоговый разговор должен являться точной «проекцией» ваших отношений с этим человеком. Если большая их часть была прекрасна, вы искренне наслаждались любовью и заботой друг друга, значит, следует разговаривать с партнером как с человеком, которого когда-то вы именно любили!
Поэтому, никакого хамства, никаких криков и оскорблений, обидных эпитетов и болезненных «шпилек» в самолюбие. Не надо идти на поводу своих эгоизма и гордости, нашептывающих вам что-нибудь типа: «Да он(а) сейчас не заслуживает такого отношения! Вот если бы он(а) вел(а) себя по-другому, тогда может и стоило бы разговаривать более доброжелательно и идти на какие-то уступки…». Имейте в виду: если бы все было по-другому, не было бы и «итогового разговора»! Поэтому никаких «если» быть уже не может! Пришло время собрать всю свою волю и разум в кулак и провести «итоговый разговор» предельно корректно, только на самом высоком уровне! Только в этом случае он из очередного «итогового» превратиться в «настоящий итоговый разговор».
Одиннадцатое. Помните: с момента «настоящего итогового разговора», отныне вы только «бывшие».
Важно понимать: «настоящий итоговый разговор» – это некий пограничный шлагбаум любовных отношений, за которым лежит только прошлое. Решившись расстаться с партнером, перейдя незримую черту, теперь вы стали «бывшими».
Отсюда, одна из задач «настоящего итогового разговора» состоит в том, чтобы показать, как и в какой манере отныне вы будете общаться, настроить вас на новую психологическую волну холодного и равнодушного отношения к тому, что будет с другим человеком завтра. Показать, что с этого момента, как бы вы хорошо не относились друг к другу, вы – теперь чужие люди! Точнее, теперь вы «просто люди», точно такие же, какими когда-то вы были до момента вашего знакомства и начала ваших отношений. От того, что происходит с вашим бывшим любимым человеком, в перспективе, вам «ни холодно, ни жарко»…
«Настоящий итоговый разговор» – это, говоря армейским языком, – разжалование в рядовые, «срывание погон». Люди, для которых годами ведущим типом деятельности была именно забота друг о друге, вдруг понимают, что больше этого не будет. За какие-то полчаса беседы они переводят друг друга в разряд «просто людей», тех самых усредненных среднестатистических «человеков», которые вокруг ходят тысячами. Разве мы интересуемся судьбами и проблемами всех тех, кто топчет асфальт рядом с нами? Конечно, нет...
В процессе «настоящего итогового разговора» происходит смена позиций, изменение статуса обоих людей. Начав разговор формально еще «милыми и любимыми», люди заканчивают его просто посторонними…
Тот, кто подчинялся своему партнеру, теперь выходит из этого подчинения. Тот, кто привык полагаться на то, что он всегда сможет управлять своим любимым человеком, вдруг с удивлением обнаруживает, что он потерял свою властно-магическую силу. Он стал просто Никто и Никем…
Итоговый разговор – это натужное и болезненное вылезание «втихую» оформившихся бабочек из куколок. То, что уже сложилось какое-то время назад и пока пряталось под видимостью привычных отношений, теперь будет болезненно обнажено. Это очень больно, к этому стоит морально приготовиться заранее…
Двенадцатое. Договаривайтесь о том, как вы будете жить друг без друга.
В ходе «настоящего итогового разговора» вы должны зафиксировать позиции обеих сторон по целому ряду важных для вас вопросов. Например:
— Стоит ли засекретить всю историю ваших теперь уже прошлых любовных отношений, или можно смело рассказывать о них всем друзьям и знакомым?
— Будете ли вы здороваться, случайно встретившись на улице? Или лучше сделать вид, будто вы не знакомы? Будете ли вы разговаривать при встрече? Как поступить, если кто-то идет с новым партнером?
— Возможны ли еще ваши встречи для остаточного общения и решения каких-то общих вопросов (по работе, учебе, раздела имущества и т.д.)?
— Если вам совершенно не хочется еще когда-либо встречаться друг с другом, советую тут же, в процессе разговора, поделить свой город (район, поселок и т.д.) на некие «зоны влияния». Например, вы станете ходить в одни кинотеатры, клубы и кафе, а ваш бывший партнер – в другие. Меньше будет проблем, не придется оглядываться по сторонам...
— Как будут реализованы неисполненные материальные, финансовые и прочие обязательства?
— Как будут переданы те личные вещи, которые хранятся друг у друга?
— Стоит ли вам поздравлять друг друга с очередной годовщиной начала ваших отношений, с днем рождения, с Новым годом и т.д.?
— Как вы будете себя вести, случайно оказавшись на каком-то празднике, юбилее общих знакомых, в одном клубе и т.д.: сядете вместе, будете держаться подальше друг от друга, развернетесь и вообще уйдете домой?
— Имеете ли вы право перезваниваться по телефону, советоваться в каких-то делах, обращаться за помощью, общаться с кем-то из компании своего бывшего партнера, поддерживать отношения с его(ее) родителями, родственниками?
— Можно ли отправлять друг другу СМС и ММС «просто так»? Точнее, в период острого душевного кризиса и внезапно нахлынувших воспоминаний…
В данном случае приведены только самые простые и общераспространенные примеры договоренностей. Как уже было сказано, во время «настоящего итогового разговора» нужно стремиться договариваться по максимуму.
«Настоящий итоговой разговор» – это не только окончание одной жизни, но и начало новой. Поэтому не следует входить в нее с нерешенными проблемами и обидами!
Тринадцатое. Знайте: ваши договоренности будут нарушены.
Хочу сразу предупредить тех уважаемых читателей, кто этого еще не проходил: пожалуйста, не питайте иллюзий, что все то, о чем вы договоритесь, будет выполнено. В 90 процентах из 100 все эти милые договоренности самым возмутительным образом «повиснут в воздухе». Они смогут «жить» долго только в том случае, если оба разошедшихся человека по каким-то причинам не найдут себе новых партнеров и сумеют сохранить друг к другу самые теплые чувства. А если кто-то уже имеет другого партнера, или люди приобретут себе новых друзей в сравнительно короткое время, – все эти договоренности будут быстро нарушены и забыты. И нарушителей можно понять! Они – просто здравомыслящие люди, думающие сами о себе!
Никто и никогда (за редчайшими исключениями!) не станет подвергать риску свои новые отношения только ради того, чтобы был доволен бывший милый или бывшая милая. Никто не будет проверять «на прочность» терпение и самолюбие новоприобретенных партнеров!
Поэтому не удивляйтесь тому, что в ответ на ваши упреки, что «кое-кто не держит своих слов и обещаний», однажды вы услышите: «Я не желаю обманывать своего нового партнера и вести за его(ее) спиной «двойную игру». Извини, но я не могу по-другому. Надеюсь, что ты меня понимаешь…».
